Harga Cabai Naik, Itu Artinya…..
Nah, judul di atas itu namanya Clickbait. Ini bikin orang penasaran, apasih isinya. padahal isinya juga gak penting. udah, close aja. lanjut belajar!
Well, sekarang MKM mau bicara fakta: Sekarang harga cabe naik jadi 100ribu per kilo (ya sekitar itu lah)
Banyak orang jadi gak bisa tidur. “Oke bu, bapak gak akan tidur. Nanti 3 jam lagi ibu bapak bangunin, kita gantian. Pokoknya cabe kita gak boleh diambil tetangga.”
Tukang gorengan juga jadi sensi, “Waduh mas. Beli gorengan Cuma satu, ngambil cabenya sepuluh. Lidahmu kapalen mas? Sini lidahmu tak korek biar kepanasen terus!”
Sebenarnya melalui matematika ekonomi, ini semua lumrah. Ini karena jumlah manusia semakin banyak dan jumlah bahan makanan semakin sedikit. Overpopulasi itu nyata teman-teman!
Over populasi nyata dan apa yang kita lakukan? Bikin anak terus! Kayak kucing.
Pemerintah bikin slogan dua anak cukup. Pemerintah lupa kalo yakult juga bilang Cuma boleh minum dua. Tapi yakult yang nikmatnya Cuma 10 detik aja bisa kita langgar, apalagi yang nikmatnya sepuluh menit?
Malah ada yang punya semboyan banyak anak banyak rezeki. Dari mana? Nyekolahin anak itu mahal, belum kalo dia masuk ke sekolah sok gaul yang anak-anaknya kalo 17 tahun harus party. Kalo gak party dia akan dikucilkan dari pergaulan. Maka semboyan yang bener itu banyak anak banyak utang!
Yang bilang banyak anak banyak rezeki cuma orang tua psycho. Ini orang tua yang investasi banyak anak biar bisa dijual ke black market. “Wah, anakku sudah besar. Saatnya dijual organ-organnya!”
Kalian boleh bilang MKM gila tapi, kita butuh kiamat. Lebih tepatnya, kita butuh diserang zombie banyak kayak di walking dead atau resident evil. Dengan begitu, populasi akan berkurang drastis. lalu kita jadi lebih sayang sama makanan.
Liat kita sekarang. Makanan dibuang-buang. Makanan sisa dikasih ke anjing. Kalo zombie menguasai dunia, kita gak akan berani nyisain makanan. Justru kita akan makan anjing kita.
Kalian pikir orang yang makan anjing itu jahat, jorok, kafir, immoral? Enggak! Kami bersiap untuk akhir dunia.
Semakin banyak warung sambel, semakin dekat kita pada zombie apocalypse. selamatkan bumi kita!
How to survive in Zombie Apocalypse
Pengantar: zombie apocalypse adalah keadaan hampir kiamat yang disebabkan oleh kemunculan zombie yang terlalu banyak dan mengganggu kelangsungan hidup manusia. Sudah banyak yang membuat film tentang zombie apocalypse. Bahkan banyak orang-orang yang sudah menyiapkan senjata di rumahnya sebagai jaga-jaga bila zombie apocalypse benar-benar terjadi. Jadi MKM pun percaya bahwa zombie apocalypse ini akan terjadi. Kali ini, MKM mau bagi-bagi tips untuk bertahan hidup saat zombie apocalypse.
1. Kuasai ilmu ninja atau parkour
Berlari dari kejaran zombie adalah hal yang wajib kamu lakukan setiap hari. Maka akan mudah bagimu menghindari para zombie bila kamu menguasai ilmu ninja atau parkour. Berlarilah di atap. Gak mungkin ada zombie yang bisa manjat-manjat atap. Kecuali kalo itu zombienya santa claus.
2. Hafalkan lokasi kantor polisi atau toko senjata
Senjata adalah hal wajib yang harus dimiliki saat zombie apocalypse. Tanpa senjata, kamu gak akan bisa menikmati nikmatnya zombie apocalypse: membunuh zombie. Jadi untuk mendapatkan senjata tersebut, kamu harus hafal tempat yang banyak menyimpan senjata. Semakin banyak kamu membunuh zombie, semakin cepat bumi kembali normal.
3. Bisa nyetir mobil
Mobil adalah kendaraan wajib untuk membasmi zombie. Bila tak ada senjata, tabrak aja zombie sampai mati. Mobil juga memudahkanmu berpindah ke tempat-tempat lain. Jadi mulai sekarang kamu harus latihan mencuri mobil, bagaimana menyalakan mobil tanpa kunci. Percayalah, ada atau tidak ada zombie apocalypse, kemampuan itu akan berguna.
4. Miliki telinga yang peka
Zombie sering bersembunyi dan muncul tiba-tiba. Kamu harus terbiasa untuk mendengarkan hembusan nafas zombie dan langkah zombie. Itu akan membuatmu lebih waspada dan bisa membasmi zombie dengan keren. Skill ini bisa kamu latih sejak sekarang. sering-seringlah mengobrol dengan orang sambil mendengarkan musik. Dengan begitu fokus pendengaranmu akan jauh lebih peka.
5. Lupakan segala mitos
Zombie bukanlah hal mistis, ini rekayasa genetika. Jadi zombie tetap bisa masuk masjid/gereja/musholla/wihara/warnet. Gak ada tempat yang gak bisa dimasuki zombie. Zombie juga gak takut bawang. Justru mereka mungkin akan nyari bawang buat dimakan sebagai bumbu atas daging yang mereka dapatkan. Jangan pernah nyantet zombie, sebab zombie gak akan merasa sakit walaupun di perutnya ada paku. Zombie apocalypse adalah kondisi di mana semua mitos sudah gak guna.
6. Cari Partner yang tepat
Jangan pernah cari partner yang alay. Karena saat dia ke kamar mandi, dia pasti foto2, padahal di kamar mandi itu resiko bertemu zombienya cukup tinggi. Jangan pernah cari partner yang suka bersaing, karena dia gak akan puas kalo dalam satu kota dia membunuh zombie lebih dikit dari kamu. Padahal diam lama dalam sebuah kota juga akan membahayakan nyawamu.
7. Siapkan kamera
Ini sangat penting. Kenapa? Karena kamu akan menemukan zombie dari orang terkenal. Jadi sebelum kamu membunuh idolamu sendiri, ada baiknya kamu foto dulu detik-detik terakhirnya. MKM sendiri nge-fans sama Paul Walker. Sayangnya dia udah meninggal duluan dan gak jadi zombie.
Zombie apocalypse menuntut kesiapan sebab kamu gak akan bisa menebak apa yang akan terjadi. Sama seperti jadian, mungkin awalnya seru, tapi kamu harus siap menghadapi tantangan di belakangnya. Gak nyambung? biar aja. Hidup ini tetep absurd kog. Shalom Satu Jiwa.
Menetesnya Darah dari Hidung
Nosebleeding (buat yang gak punya kamus, itu artinya mimisan!). Mimisan beda dengan ngiler. Mimisan itu terjadi secara gak sadar dan karena faktor tertentu. Sedangkan ngiler, itu hobi.
Ada pembaca yang berharap MKM nerangin tentang mengapa mimisan terjadi? Ada? NGIMPI! Biologi MKM nge-pres, hampir aja gak naik gara-gara biologi. Seperti biasa, MKM akan ngomong secara ngelantur tentang mimisan.
Seperti yang tertera di judul. Mimisan adalah menetesnya darah dari hidung. Sensasi awalnya seperti kalian pilek, tapi lancar sekali keluarnya. Begitu kalian cari tisu buat bersihkan umbelnya, ternyata umbel kalian warna merah. Lalu kebanyakan dari kalian akan panik, dan langsung teriak-teriak minta tolong. Padahal gak sakit.
Ini yang salah. Mimisan itu jarang terjadi. Mestinya ini bisa diabadikan. Difoto. Masukkan instagram. Sebarin lewat twitpic (jangan lupa disusun dibagi 4 dulu). Akhirnya foto lubang hidungmu yang warnanya merah nyebar di facebook dan jadi foto sampul sahabat-sahabatmu. Hidungmu jadi terkenal.
Jika kalian panik saat mimisan, kalian akan terlihat cupu, lemah, dan alay. Mestinya tenang aja. Pura-pura gak mimisan. Segera bersihkan bekas darahnya, lalu menataplah ke langit. Saat ada temanmu tanya, “Kenapa bro?” Jawab aja, “Langitnya indah bro.” Tapi kalo kamu lagi di dalem ruangan, jawab aja, “Lampunya indah bro.”
Alternatif lain, nikmati saja mimisanmu. Ratakan darah yang menetes ke mulutmu. Lalu takut-takuti semua orang di sekitarmu. Belagaklah zombie. Dengan begitu kamu akan membuat orang lain makin dekat dengan Tuhannya. Kenapa? 7 dari 10 orang yang dikagetin dengan cara seperti itu akan mengucapkan kata-kata sejenis ini: “Ya Allah!” “Yesus!” “Ampun ya Tuhan!” (walaupun logikanya itu zombie, bukan Tuhan!)
Mimisan itu manusiawi. Namun kalo keseringan berbahaya. Itu tandanya kamu perlu mendekatkan diri pada 3 hal, Tuhan, Dokter, dan Tisu. Banyak hal yang menyebabkan mimisan. Salah satunya adalah bila kamu menahan semua beban pikiranmu sendirian. Kamu stres, dan kamu pura-pura gak apa-apa di depan teman-temanmu. Itu munafik. Nangis, nangis aja. Galau itu boleh, hanya saja, jangan terlalu lama. Selama darahmu masih mengalir, selama itulah hidup akan terus berjalan.
PS: setelah mimisan, kalo udah kering, biasanya upilmu punya warna yang berbeda. Itu lumayan buat dikoleksi.
Game Jadul
Dalam Nganggur Phase ini MKM ditemani oleh game-game masa SD yang masih seru untuk dimainkan. Ini bukan efek masa SD yang kurang bahagia. masa SD MKM bahagia. Sangat bahagia. Bahkan nama MKM diperoleh dari adaptasi sebuah game yang terkenal saat MKM kelas 4 SD.
Waktu SD, game MKM didominasi oleh game tentang satu penjahat gak jelas yang berusaha menguasai dunia. Lalu dunia diselamatkan oleh satu cowo biasa yang ngajak beberapa temennya buat ngalahin penjahat itu. Tapi dalam perjalanan kelompok ini harus dihadang oleh monster2 berbentuk aneh. Ya, gamenya kayak gitu, tapi judulnya macem2.
Game jadul itu absurd. Game balapan, tapi bisa ngeluarin roket buat nembakin musuhnya. Dan roket ini bisa dihentikan dengan melempar minuman menyerupai sirup ke roketnya. Game petualangan seorang tukang ledeng, tapi musuhnya naga berbentuk kura-kura. Tukang ledengnya hobi mecahin batu bata.
Justru game sekarang absurdnya masih nanggung. Absurd enggak, real juga enggak. Ada tentara ditembakin 10 kali gak mati. Cukup sembunyi di balik tembok bisa sembuh sendiri. Ada game membunuh zombie, tapi zombienya bisa mati gara2 dilempar kacang.
Tapi gara2 sebuah game, hidup percintaan MKM jadi kacau. Sebuah game menyatakan cewe kalo dikasih bunga tiap hari, lama-lama dia akan mau menikah denganmu. MKM coba kasih bunga ke temen cewe. jangankan diajak menikah, diajak omong aja gak mau. Padahal di game bunganya asal ngambil di hutan. MKM beli bunga di deket kuburan, dan si cewe marah sampe hari ini.
Tapi game2 ini berhasil membuat MKM bisa berbahasa Inggris (sedikit). jadi daripada bayar mahal2 buat les bahasa Inggris, ngegame aja.
