Tag Archive | Sahabat

#PPL_Challenge Day 8 – Masa Paling (sok) Asyik

Hi readers. Pengalaman MKM ketemu anak-anak SMA mengkonfirmasi bahwa SMA adalah masa paling indah. MKM yakin dan percaya memang gak ada yang bisa mengalahkan sensasi bahagia masa-masa SMA. Katanya nikah itu bahagia, MKM gak percaya. Sepuas-puasnya kamu bercandaan sama istrimu/suamimu, masih puas ngata-ngatain temenmu. Dan puncak ngeledekin temen itu adalah di SMA.

Keliatan kog. Orang yang gampang tersinggung, biasanya di SMA kurang biasa ledek-ledekkan. Sebaliknya, orang yang biasa ledek-ledekan, biasanya lebih tahan kritikan dan lebih kuat menghadapi masalah. Jadi kalo kalian diledekin temen-temenmu, itu artinya mereka peduli padamu dan ingin menjadikanmu lebih kuat.

Masa SMA itu emang masanya buat gitu. Becanda sama temen, bikin nama kelas aneh-aneh, bikin yel-yel sama motto kelas gak penting. Kalian gak mungkin lakukan ini waktu kerja. Misal ada perusahaan Pomade, trus mau bikin merk, “Wah ini produk bikin Tampan, Pria Idaman Remaja. Kita singkat saja: Tapir!”

Pacaran juga biasa terjadi di SMA (bahkan skarang anak SD pun udah pacaran). Tapi SMA tempat MKM praktikum gak ngebolehin siswanya pacaran ya. Ini bagus sih. Pengalaman MKM, pacaran waktu SMA bikin waktu kalian yang bisa kalian manfaatkan buat cari channel, main sama temen, kerja tugas, namatin game jadi terganggu. Kalo suka ama cewe, mending kalian tunggu aja. Kalo bisa suka lama sama satu cewe, itu artinya kalian beneran jatuh cinta. Ntar aja tunggu kelar UN, baru tembak. Kalo ditolak, tembak pake pistol beneran. “udah ditunggu lama, ditolak!”

Mentor MKM punya motto: Bisa karena Biasa. Nikmati masa SMA kalian. Banyak bergaul sama orang. Mungkin awalnya kalian gak bisa bercanda, tapi lama-kelamaan pasti biasa. Luangkan waktu yang banyak dengan teman-temanmu. Nilai bisa dicari, teman tak dapat dibeli.

Tak ada yang lebih mahal di dunia ini selain persahabatan. Tapi kalo sahabatmu sok asyik, bakar aja buat Dewa Aztec.

Tipe-tipe Orang Kalo Lagi Nge-Gosip

Hi readers, gosip itu hal biasa di Indonesia. Gak cuma buat cewe, cowo pun ngegosip juga. MKM sendiri adalah orang yang disebut-sebut sebagai muka gosip. Makin digosok makin mirip hansip.

#abaikan #gaklucu

Dalam satu persekutuan ngegosip, pasti ada orang-orang seperti di bawah:

  1. Confirmative
    Orang yang ini adalah orang yang kalo mengawali gosip kayak gini: “Eh, katanya, si MKM hamil ya?” Somehow, kata “katanya” jadi sebuah imbuhan yang bikin orang-orang percaya kalo hal itu bener. akhirnya pendengar jadi tercuci otak dan ikut dalam arus pembicaraan yang penuh dusta.Padahal ceritanya, si dia ini nanya, bukan ngasih info. Keuntungan strategi ini adalah kamu gak akan disalahin kalo kamu nyebarin kabar salah. Kan pada awalnya kamu emang cuma nanya.
  2. Initiative
    Orang yang begini, mengawali sesi gosip mereka dengan, “Kalian tau gak sih… ternyata….” Nah orang-orang ini adalah orang-orang yang murah hati. Mereka senang berbagi. Dan somehow, info mereka banyak, sampai-sampai kita bingung, dapat dari mana info-info itu.Hal yang menyenangkan bila kita punya teman yang seperti ini. Kita tak lagi butuh koran/twitter/tv untuk memberitahu kita apa yang terjadi di sekitar. Orang kayak gini, Yesus belum tau kiamat kapan tapi dia udah tau.
  3. Analyzer
    MKM bikin bahasa inggris biar keren aja. Tapi sebenernya MKM lebih suka manggil orang-orang begini dengan sebutan “Tukang Suudzon.” Suudzon artinya berprasangka buruk. Orang yang begini ini aslinya cerdas, sayangnya, ia menggunakan kekuatan deduktifnya untuk menciptakan dugaan-dugaan yang merusak persahabatan.

    contoh, “Eh liat itu deh. Si dia, baru nikah seminggu, perutnya udah gede. Jangan-jangan dia hamil di luar…. kotak pinalti.” Gara-gara orang kayak begini, fakta sederhana bisa melebar ke mana-mana dan membuat sebuah berita baru.

  4. Uninformed
    Di setiap persekutuan, pasti ada aja orang yang berespon, “Oiya? Aku kog baru tau?” Padahal itu berita udah tiga bulan lalu. Orang-orang yang gagal berkomunitas seperti ini memang ada, dan jumlahnya banyak. Dan mungkin kalian adalah salah satunya. Jangan sedih, gak harus kita tau semuanya. Tapi kalo setiap kali temen kalian cerita dan kalian gak ngerti apa2, GET A LIFE BRO. jangan mengurung diri di kamar terus.

    Salah satu kesalahan orang-orang ini adalah kalo udah dapet info, sok ngerti, trus sok nyebar-nyebarin. Nyebarin info di kalangan manusia ini jadi makin lancar setelah manusia mengenal istilah, “Jangan bilang dari gua ya…” dan “Ini di antara kita aja ya…” Percaya sama MKM, ga ada manusia yang bisa dipercaya. Sedeket-deketnya sahabatmu sama kamu, suatu saat akan keceplosan juga.

Ngegosip itu bukan hal baik, readers. Mending gunakan waktu dengan efektif dan menjauhi dosa. Misalnya olahraga, baca blog MKM, main monopoli. Selamat berpuasa. (Rasanya kalo udah tanggal segini, bukan cuma yang muslim aja yang puasa. Anak kost dan anak asrama kere)

Etika Bercurhat

Curhat udah jadi kebutuhan setiap orang. Sampai-sampai ada orang yang resah kalau dia gak bisa curhat sama orang lain. Jadi kalau dia sehari gak curhat, dia sakau, kejang-kejang, mulut berbusa.

Curhat yang enak itu sambil makan. Jadi menu makanannya 4 sehat, 5 jam ngegosip ria. Walaupun curhat sambil makan itu kurang beretika. Apalagi kalau makanannya dimakan sendiri, temen yang dijadikan tempat curhat gak dikasih.

Carilah temen curhat yang sedang gak ada masalah. Kalau dianya ada masalah, yang ada kamu nanti balik dicurhatin. kayak gini: Bro… pacar aku ngambek bro… | kamu mending… aku? pacar aku nyambik…. | *pura-pura gak kenal (nyambik: biawak).

Carilah temen curhat yang mendengarkanmu dengan hati, bukan dengan pikirannya. Orang kayak begitu biasanya gak mikir perasaan kamu. daripada masalahmu nambah kan? kayak gini: Bro… orang tua aku keras banget… | Keras? orang tuamu arca berhala? | *pergi nyembah zeus

Tapi ingat, curhatlah sehingga curhatmu itu juga menjadi berkat bagi orang yang kamu curhati. Bukan cuma ngerepotin mereka. Agar sama-sama senang, setelah kamu selesai curhat, kasih aja temenmu itu sesajen. Biar dia tenang, dan kamu diberkati.

Kalau kamu udah dikasih saran sama temen curhatmu, dengerin saran itu. Saran itu bukan untuk mengekang dirimu. Yang mengekang itu Sarang, bukan saran. gitu.

MKM gak ngelarang kalian mau curhat di facebook. Tapi plis curhatnya wajar aja. jangan alay. Jangan tiba-tiba kirim pesan: like status aku ea… Buat orang yang benci sama pesan-pesan kayak gitu, mending pindah twitter aja. kenapa? karena sepanjang MKM pake twitter (oiya, jangan lupa follow: @AditMKM), MKM gak pernah dapet DM yang isinya: retweet twitku barusan ea…

Akhir kata, jangan pernah menyerah. Mungkin manusia hanya bisa mendengar, tapi Tuhan berkuasa atas segalanya. seenggaknya gitu sih Tuhannya MKM. Kalau kalian dari sekte penyembah kabel telepon, gak tau lagi. Shalom Satu Jiwa.

Temen Yang Nyebelin

Manusia hidup butuh teman, tapi kadang teman kita gak ngerasa kalau dibutuhin. Banyak teman kita yang kampret dan nyebelin. Tapi walau begitu, kita masih aja mau temenan sama dia. Berikut adalah contoh-contoh temen yang nyebelin

1. Temen yang sering neriakin kamu, “Jomblo!” padahal dia sendiri jomblo
Yang begini sering bikin kesel. Seakan gak punya kaca di rumahnya. Rumahnya full besi. Penjara. Jangan marah. Kamu harusnya sadar kalau dia lagi nyari temen yang senasib ama dia. Dia butuh pelukan darimu.

2. Temen yang suka bohong
Sering banget ada temen kamu ngakunya gak deket sama siapapun tapi tiba-tiba nggandeng cewe. Tapi kamu jangan berkecil hati kalau dibohongi. Siapa tahu dia adalah agen CIA yang menyamar dan memang harus berbohong untuk menutupi misinya. Kalau kamu tahu dibohongi, kamu diem aja. Jangan disebar-sebarin. Mungkin misinya sangat penting dan mengancam keselamatan dan kesatuan NKRI.

3. Temen yang sering pamer
Pernah punya temen yang suka banget pamer barangnya? Misalnya, pamer buku, “hei… bukuku lucu gak?” MKM bingung dengan orang-orang kaya gini. mereka butuh balasan apa? Kalau ada teman kalian yang kaya gitu, ambil bukunya. selipin jari kalian di buku itu, lalu teriak, “Aduh, sakit! aduh! aduh! kejepit! aduh!” #srimulat

4.  Temen yang sering pamer cerita lucu padahal gak lucu
Well lucu itu proses, MKM juga lagi proses buat lebih lucu lagi. Tapi mending suruh dia follow @AditMKM. biar tambah beriman dan taqwa.

Well. Teman ada untuk dinikmati, diresapi dan dibully. semoga artikel ini dapat menjadi berkah. Jangan biarkan mimpimu menyublim dan impianmu menghablur. Shalom Satu Jiwa

Jomblo Parsial

MKM adalah Jomblo PARSIAL (Pacaran bentAR trus ketiban SIAL). Kalo diungkit-ungkit, kisah cinta MKM gak pernah bertahan lama. Banyak alesan, tapi mayoritas mengatakan bahwa: MKM diterima karena unik, lucu, dan bisa bikin pacarnya ketawa, tapi enggak buat diseriusin. Intinya, MKM gak lebih dari pria penghibur di mata cewe, gak lebih.

Buat pembaca yang merasa jomblo parsial juga, jaga pergaulan kalian. Jangan banyak bergaul ama tante-tante, apalagi sampe ikutan arisan mereka (atau bahkan jadi hadiah arisan mereka). Ingat, pria-pria penghibur (semacam kita) adalah incaran para tante-tante yang sering ditinggal om-omnya selingkuh sama ABG labil yang lagi butuh duit. MKM sendiri gak doyan sama tante-tante (walaupun sering dikontak tante-tante). Contohlah MKM, tolaklah permintaan dari tante-tante seperti itu. Tapi kalo kalian emang suka, ya udah, gak ada salahnya dicoba.

Jadi jomblo parsial itu gak dosa. Yang dosa adalah orang yang sengaja pamer pacar di hadapan para jomblo. Kalian udah jadi batu sandungan bagi para jomblo. Berapa banyak jomblo bunuh diri gara-gara kelakuan kalian. Ingat, pamer kenikmatan bersama pacar di hadapan jomblo itu kejahatan, apalagi kalo gak bagi2.

Banyak yang bilang MKM jadi Jomblo Parsial karena MKM pedofil. Well. MKM bukan pedofil, tapi selera MKM emang cewe mungil. Pertama karena MKM gak doyan tante-tante, kedua karena mereka menyenangkan mata MKM. Tapi seringkali cewe2 mungil ini belum cukup dewasa untuk mengimbangi MKM. Kebanyakan mantan MKM adalah adik kelas MKM. Itu berarti MKM sering disakiti oleh adik kelas sendiri. Itu sama sakitnya kayak kamu udah ngumpulin duit banyak trus dicolong ama adikmu cuma buat main PB.

Jomblo parsial biasanya mendapat gelar “Guru” dari teman-temannya. Mengapa? Alasan yang simple, udah sering pacaran (berarti banyak merasakan kegagalan pacaran). Seenggaknya para jomblo parsial ini udah banyak makan garamnya pacaran (itu sebabnya mereka memilih jomblo, pacaran itu asin bro). Jomblo parsial adalah tempat curhat yang sangat baik, mereka bagai tempat sampah yang lengkap dengan tisunya. Biasanya mereka punya segala solusi untuk semua masalahmu. (walaupun gak jarang para jomblo parsial ini modus’in orang yang curhat ke mereka)

MKM sebagai jomblo parsial, lebih realistis dalam menjalani cinta. MKM gak percaya ada cinta yang ditakdirkan ketemu di masa depan. Gimana kalian mau ketemu pasanganmu kalo kerjaan kalian cuma fap-fap di depan komputer dan gak nyari cewe, mbloo? Katanya cinta itu butuh pengurbanan? Kalo gitu mestinya hari cinta bukan valentine, tapi idul adha. Dan di hari itu sang cowo harus dipenggal kepalanya sebagai bukti pengurbanannya buat si cewe. Yang menggal temen-temennya yang masih jomblo (karena dianggap sudah keluar dari lingkaran setan dan meninggalkan teman-temannya menderita).

Para jomblo, jangan merasa hidup ini kejam. Kalian masih punya sahabat yang setia menemani kalian (yang mayoritas jomblo juga). Suatu saat kalian pasti bisa punya pacar. Tapi kalo kalian tiba-tiba pamer pacar baru ke temen-temenmu yang lagi jomblo dan jadi jarang bergaul sama mereka, kalian pengkhianat! Kalian pasti akan ketiban sial! Dan kembali jadi jomblo parsial!

PS: sekedar info, kalo kalian ketik “situs resmi buat jomblo” di google, kalian akan menemukan Dunia MKM di halaman pertama. (bahkan google pun mengerti kejombloan MKM)