Tag Archive | Penyakit

Aresian Villains

Hi readers, MKM baru aja nonton Wonder Woman. Rupanya, banyak manusia yang masih salah menyebut nama “Gal Gadot”. Yang bener gimana? Liat video berikut.

Kali ini MKM gak akan bikin MKMspoiler (walaupun pingin karena film ini kind of mengecewakan). MKM lebih tertarik untuk membahas penjahat utama di Film ini, yaitu Ares. Dari nonton si Ares ini, MKM bisa mengumpulkan banyak penjahat sejenis yang pemikirannya sama kayak si Ares. MKM sebut mereka sebagai Aresian Villains.

Terlepas dari siapa Ares menurut kalian, MKM akan beberkan siapa Ares. Ares adalah dewa Perang Yunani kuno. Dia ini (menurut filmnya) adalah anak Zeus. Jadi technically speaking, dia ini kakaknya si Wonder Woman.

Ares ini pingin menghancurkan manusia karena bumi udah diancurin oleh manusia. Ini sesuai dengan Teori James Lovelock yang mengatakan bahwa manusia adalah penyakit bagi bumi. Maka jika ingin bumi kembali menjadi bumi yang indah, manusia harus dihancurkan.

MKM setuju bahwa manusia adalah penyakit bagi bumi.

tapi pilihannya ada dua, harus ada cukup banyak orang yang memberikan hati untuk menyelamatkan bumi ATAU butuh satu orang yang cukup jahat untuk membunuh cukup banyak orang. Hal ini cukup berhasil di masa Hitler. Perang dunia kedua waktu itu rupanya telah memotong populasi manusia cukup banyak sehingga cukup untuk menunda kiamat overpopulasi.

Sungguh kiamat nantinya bukan terjadi karena dajjal datang atau ada suara aneh dari surga. MKM percaya kiamat manusia adalah overpopulasi. Dan kita ada di masa itu. Sekarang, di manapun kamu baca ini, pasti tempatmu mulai macet, jauh lebih macet daripada lima tahun yang lalu. KENAPA? karena jumlah manusia semakin banyak. Jumlah yang mati sama yang lahir gak seimbang.

Suatu hari, aborsi nanti akan jadi kebutuhan. Pemerintah akan sadar bahwa Negaranya sudah penuh manusia sehingga melarang warganya untuk punya anak lebih dari satu. kalo ada yang lebih dari satu, dikenakan pajak tinggi, atau aborsi. Maka yakinlah kalau suatu saat aborsi akan jadi legal dan jadi sebuah kebutuhan.

kalau kalian tidak mau masa itu tiba, maka mari dari sekarang berhenti jadi manusia yang jadi penyakit untuk bumi. kurangi jumlah anak yang akan kalian produksi. trust me, it is a real problem.

kalau jumlah manusia terus bertambah dan moral manusia tidak bertambah baik, jangan salahkan jika nanti muncul Aresian Villains yang nyata.

 

Cara Menyembuhkan Masuk Angin

Orang Indonesia seakan gak kehabisan mitos. Banyak mitos absurd yang dipercaya orang Indonesia turun temurun. Itulah kenapa Indonesia gak pernah maju. Salah satunya banyak mitos aneh yang menjelaskan cara untuk menyembuhkan masuk angin.

1. Minum soda

Katanya minum soda bisa bikin masuk angin ilang. Itu karena kalau minum soda, kita akan sendawa. Ya jelas la. kamu masuk angin atau gak, kalo minum soda pasti sendawa! Kan soda ada CO2 nya. Itu sama aja kalian menguras bak mandi dengan cara mengisinya dengan air, lalu mengeluarkan airnya.

2. Kerokan

Katanya kerokan bisa bikin kita merasa lebih enteng. Kerokan itu gak lebih dari membuka pori-pori tubuh sambil merusak sel kulit. gak lebih. Buat cewe-cewe, percayalah, kerokan bikin kecantikan kalian turun 209%. Kalian jadi gak sexy.

3. Makan yang anget

Katanya makan yang anget bisa bikin angin kita gak betah terus keluar dari tubuh. Kamu kira angin itu siswa SMA yang kelasnya gak ada AC? siswa SMA aja tetep maksa belajar kog. Kalau anginnya udah komitmen dari awal, dia gak akan pergi gitu aja.

4. pukul-pukul perut

Katanya pukul-pukul perut bisa bikin angin kita keluar. Ibarat anak, kalau dipukul, dia diem bro. angin juga begitu, makin kamu pukul, dia makin diem. angin gak keluar, perutmu sakit-sakit sendiri.

Masuk angin sendiri itu cuma mitos. Masuk angin adalah gejala-gejala menyakitkan sebelum kita bener-bener sakit. Kalau kalian percaya bahwa masuk angin adalah penyakit, berarti kalian percaya bahwa angin bisa membuat sakit. Jadi kalian akan menghindari angin. kalian gak akan memasukkan angin ke dalam tubuh. gak usah nafas aja sekalian.

pesan moral: Kalo kamu percaya bahwa masuk angin adalah angin yang merusak tubuh, sedot aja anginnya. bisa lewat mulut, atau lubang tubuh yang lain, udel misalnya.

btw, MKM masuk angin nih, ada yang mau sedot? #IniApa

KANGENitis BINGITasis

Kangenitis Bingitasis atau yang biasa disingkat kangen adalah sebuah penyakit yang disebabkan oleh jauh dari seseorang yang dicintai. Gejalanya: meriang, demam tinggi, kaki kram, jempol goyang-goyang sendiri, kadang ayan, bibir pecah-pecah, gangguan kehamilan, dan serangan jantung. Penyakit ini berdampak pada kematian bila tidak ditangani secara cepat dan tepat.

Kangen harus segera diatasi. Kalau kamu bisa ketemu dia dengan cepat, segera ketemu. Kalo harus nunggu lama, sabar aja. Kalo dia udah mati, kamu ikut mati aja. Toh manusia pasti akan mati. Hanya masalah waktu.

Pengguna social network sekarang juga sering melakukan kebodohan lainnya. Udah tau kangen, tapi gak ngomong langsung ke orang yang bersangkutan. Sok-sok pake #kode. Fungsinya apa? kalian bisa ditangkap polisi lo! ditangkap atas tuduhan komunikasi transaksi narkoba dengan menggunakan kode… ya #kode.

Waktu kamu lagi Kangen, jangan pernah dengerin lagu galau! Itu bunuh diri. Itu bisa meningkatkan resiko impotensi. Mending nyanyi Hymne Guru, atau Mars sekolahmu. Dengan begitu Kangen kalian bisa lebih produktif. Kalian jadi ingat UAS, ingat Skripsi, dan lupa kalau kalian lagi kangen.

MKM sekarang juga lagi mengidap penyakit ini. MKM cuma bisa kontak lewat HP sama orang yang MKM sayang. Tapi di tempat MKM sekarang susah sinyal. Di sini kalau ada yang jual sinyal pasti udah kaya raya. Andai MKM punya pintu ke mana saja, pasti MKM pake, bukan buat pergi ke tempat si dia, buat nyari tempat deket tower biar dapet sinyal. Andai MKM punya alat-alat canggih, pasti MKM bikin alat itu, bukan pintu ke mana saja, Tower, bikin di depan rumah biar sinyal kuat.

Pesan moral: Gak usah jadi orang bodoh kalau kamu jatuh cinta. kamu itu udah bodoh tanpa jatuh cinta. kalau kalian boker, tolong celananya dilepas. THANK YOU! Shalom Satu Jiwa.

pembaca, thank you udah mau baca postingan MKM sampai hari ini. Follow @AditMKM biar kita bisa makin dekat dan mesra. Mumumumu

Gara-gara Ortu

7 dari 10 orang tua melarang anaknya pacaran dengan anak yang beda ras/agama/suku/tim bola favorit. 8 dari 10 orang tua melarang anaknya pulang malam untuk kegiatan apapun (walaupun itu kegiatan positif). 9 dari 10 orang tua melarang anaknya untuk cawik pake tangan kanan (berarti yang 1 dari sepuluh gak peduli anaknya cawik pake apa. Terserah mau pake tangan/pake kaki/pake lidah/pake tembok/gak cawik). Itu survei menurut blog yang gak jelas yang pernah MKM baca.

Nah. Kadang sebagai anak kita merasa dibatasi. Kita merasa dengan adanya sosok orang tua di sekitar kita, kita tak bisa menikmati dunia kita. Well, MKM setuju. Apalagi bila orang tuamu mengidap paranoid terhadap anak yang cukup akut. Apa-apa gak boleh. Kenalan ama cowo agak gondrong dikit gak boleh, dikira anaknya bergaul sama preman. Padahal Tuhan Yesus kan juga gondrong. (sapa tau anak itu ternyata dapet penampakan Tuhan Yesus)

Akhirnya jarak antara anak dan orang tua tercipta. Anak yang tak pernah didengarkan oleh orang tua akhirnya membelot, memberontak, dan minggat. Gara-gara ortu banyak anak yang pergaulannya rusak. Gara-gara ortu banyak anak jadi kriminal. Gara-gara ortu banyak anak yang pake narkoba. Gara-gara ortu banyak anak yang doyan nge-lem. Gara-gara ortu banyak anak alay. Gara-gara ortu sosial network penuh dengan umpatan, keresahan, dan doa (dari anak alay tentunya). Apakah ortunya gak ngajarin? Kalo doa itu di dalem kamar, lipat tangan, tutup mata, jangan di status facebook.

Seringkali orang tua hanya menuntut, namun tak pernah mau merangkul anak. Anak dituntut untuk menjadi apa yang orang tua harapkan. Anaknya suka bersepeda, disuruh sekolah jadi pilot. Sejak kapan pesawat dipancal bisa jalan? Ada lagi orang tua yang mendukung anaknya berlebihan. Anaknya suka bersepeda, dibelikan becak. Becaknya becak goyang (odong-odong). Ada lagunya, lagunya koboi junior (yang sering fals karena kasetnya rusak). Terus anaknya disuruh nyari duit di blok-blok tetangga.

Anak tidak pernah bisa mengungkapkan perasaannya. Orang tua selalu membentengi diri dengan prinsip,”Orang tua itu mau memberikan yang terbaik.” “Kami sudah banyak makan garam kehidupan.” “Sejak kapan ada anak yang boleh membantah orang tua?” Dan akhirnya sang anak hanya bisa curhat ke temennya. Dan temennya cuma bisa bilang, “Kamu sabaro ya.”

Terkadang pergaulan sang anak juga salah. Teman justru membuat temannya benci pada orang tuanya. Kalo ada temenmu curhat, “Orang tuaku nyebelin. Apa-apa dilarang.” Tugasmu sebagai teman yang baik untuk mencari hal positif dari masalah itu. Jawab aja, “Seenggaknya kamu gak dilarang makan kan? Seenggaknya kamu gak dilarang mandi kan? Seenggaknya kamu gak dilarang cawik kan? Kamu sabaro ya.”

Well, buat pembaca yang merasa anak, MKM punya pesan buat kalian. “KAMU SABARO YA!” Ketika kalian berdebat dengan orang tua, berdebatlah dengan cerdas. Kamu juga gak boleh egois. Pahami maksud orang tua. Pasti ada hal baik (walaupun dikit) yang bisa dipetik dari omongan orang tua. Tapi kalo menurutmu orang tua tetap salah, “KAMU SABARO YA!”

Agar kamu bisa sabar, anggap aja kamu lagi berhadapan dengan orang sakit. Ya. Anggap aja orang tua kamu lagi sakit. Penyakitnya namanya: Keraskepalasis (harus ada sis-nya di belakang, biar keliatan kayak penyakit parah semacam bronkitis, tuberkolusis, overdosis, sifilis). Saat kamu berhadapan dengan orang sakit, ingatlah bahwa kepentingan orang sakit harus didahulukan.

Itu cara yang gak bener sih. Tapi itu efektif, daripada kalian membenci orang tua kalian sendiri? Lebih baik kalian cari cara untuk memakluminya. Hormatilah orang tuamu. Menurut orang sok bijak yang pernah ngomong ke MKM, setiap kata orang tua gak bisa kita rasain efeknya sekarang, tapi nanti, bertahun-tahun setelah mereka ngomong. Itu benar. Semoga.

Menetesnya Darah dari Hidung

Nosebleeding (buat yang gak punya kamus, itu artinya mimisan!). Mimisan beda dengan ngiler. Mimisan itu terjadi secara gak sadar dan karena faktor tertentu. Sedangkan ngiler, itu hobi.

Ada pembaca yang berharap MKM nerangin tentang mengapa mimisan terjadi? Ada? NGIMPI! Biologi MKM nge-pres, hampir aja gak naik gara-gara biologi. Seperti biasa, MKM akan ngomong secara ngelantur tentang mimisan.

Seperti yang tertera di judul. Mimisan adalah menetesnya darah dari hidung. Sensasi awalnya seperti kalian pilek, tapi lancar sekali keluarnya. Begitu kalian cari tisu buat bersihkan umbelnya, ternyata umbel kalian warna merah. Lalu kebanyakan dari kalian akan panik, dan langsung teriak-teriak minta tolong. Padahal gak sakit.

Ini yang salah. Mimisan itu jarang terjadi. Mestinya ini bisa diabadikan. Difoto. Masukkan instagram. Sebarin lewat twitpic (jangan lupa disusun dibagi 4 dulu). Akhirnya foto lubang hidungmu yang warnanya merah nyebar di facebook dan jadi foto sampul sahabat-sahabatmu. Hidungmu jadi terkenal.

Jika kalian panik saat mimisan, kalian akan terlihat cupu, lemah, dan alay.  Mestinya tenang aja. Pura-pura gak mimisan. Segera bersihkan bekas darahnya, lalu menataplah ke langit. Saat ada temanmu tanya, “Kenapa bro?” Jawab aja, “Langitnya indah bro.” Tapi kalo kamu lagi di dalem ruangan, jawab aja, “Lampunya indah bro.”

Alternatif lain, nikmati saja mimisanmu. Ratakan darah yang menetes ke mulutmu. Lalu takut-takuti semua orang di sekitarmu. Belagaklah zombie. Dengan begitu kamu akan membuat orang lain makin dekat dengan Tuhannya. Kenapa? 7 dari 10 orang yang dikagetin dengan cara seperti itu akan mengucapkan kata-kata sejenis ini: “Ya Allah!” “Yesus!” “Ampun ya Tuhan!” (walaupun logikanya itu zombie, bukan Tuhan!)

Mimisan itu manusiawi. Namun kalo keseringan berbahaya. Itu tandanya kamu perlu mendekatkan diri pada 3 hal, Tuhan, Dokter, dan Tisu. Banyak hal yang menyebabkan mimisan. Salah satunya adalah bila kamu menahan semua beban pikiranmu sendirian. Kamu stres, dan kamu pura-pura gak apa-apa di depan teman-temanmu. Itu munafik. Nangis, nangis aja. Galau itu boleh, hanya saja, jangan terlalu lama. Selama darahmu masih mengalir, selama itulah hidup akan terus berjalan.

PS: setelah mimisan, kalo udah kering, biasanya upilmu punya warna yang berbeda. Itu lumayan buat dikoleksi.