Tag Archive | Keren

MKM (Resmi) Jomblo

Buat yang sirik sama MKM yang punya pacar, berbahagialah sekali lagi karena sekali lagi MKM putus. Karena ini bukan blog galau, jagi MKM gak perlu cerita kenapa putus sambil nangis2 gak jelas. Ini blog ceria. Ambil positifnya aja, JOMBLO ITU ENAK. (ini bukan sekedar alibi, tapi MKM punya argumentasi)

Dengan pacaran, kamu telah mengkhianati satu sahabat yang paling dekat, paling setia, dan paling awet ama kamu. Siapa? DOMPET. Selama kita pacaran, si Dompet akan selalu ketakutan dan mengeluh. Andai dompet bisa bicara, maka ia akan menangis saat kau harus bertemu pacarmu. Lalu ekspresinya berbeda ketika kau datang ke tempat kerja dan dapet gaji (MKM pamer yang barusan tadi pagi gajian).

Jomblo, tidak perlu mengingat angka2 sakral seperti saat pacaran. Saat pacaran, kita diwajibkan menghafal tanggal2 keramat (aniv, ultah dia, ultah bapaknya, ultah adeknya, ultah omanya, ultah sahabatnya dia sejak tk, disesuaikan dengan tanggal gajianmu…..). Buat MKM yang pelupa dan jarang liat kalender, hal ini agak susah dan merepotkan untuk dilakukan.

Jomblo punya waktu lebih banyak buat tidur. Waktu tidak tersita untuk ketemu pacar. Tidur itu penting (apalagi buat orang2 yang mukanya boros, tidur berguna buat meremajakan kulit). Dan Jomblo gak punya hal untuk dipikirin sampai galau gak bisa tidur….

Jomblo itu bebas. Bebas ke mana aja kapan aja. Bebas nulis apa aja di blog (tanpa harus takut menyinggung cewe manapun). Bebas godain cewe manapun. Bebas pake baju yang bagaimanapun (tanpa harus nyamain warna seperti anak2 alay kalo lagi pacaran). Bebas mau gak mandi sampai beberapa hari (tanpa takut pacar kita alergi).

Populasi Jomblo lebih banyak daripada Populasi orang pacaran. Hal itu menyebabkan orang jomblo akan banyak komunitas yang menerima. Sedangkan orang pacaran selalu menggunakan istilah menggelikan, “Dunia milik berdua.”

Dan Jomblo gak kebanyakan istilah. Orang pacaran bisa PHP, Selingkuh, Playboy, Mesum (kalo ini jomblo juga iya), TTM, Hehe, TMT, atau apapun istilah absurd yang otak MKM gak bisa jangkau. Jomblo sejati hanya akan berkutat dengan “Teman” (yang Mesum), “Jajan” (tergantung selera), dan “Sabun” (karena kata guru Kimia MKM “nyabun” itu bukan dosa, jadi MKM masukin saja kata ini di sini)

Buat para jomblo, jangan galau. Jomblo itu enak. Nikmati aja. Kita cuma belum dapet orang yang bisa jadi sandaran hidup kita.

PS: Buat Miss GR yang udah nemenin MKM selama ini. makasih udah mau pacaran (eh nggak, Hehe, atau apapun itu lah) sama MKM, yang gak jelas, yang absurd, yang bodoh, yang gak pantes dijadikan pacar. Semoga kamu dapat yang terbaik.

——————————-JOMBLO ITU ENAK!!!!————————————-

Nganggur Phase

Fase Nganggur (Nganggur Phase) adalah fase yang dialami anak SD/SMP/SMA kelas akhir yang baru saja menyelesaikan Ujian Nasional dan sudah tidak mengikuti pelajaran lagi. Ini benar-benar saat yang nganggur. sekolah sudah enggak, dianggap libur juga kelamaan. Ini menciptakan efek rumah kampret (di mana rumah menjadi tempat yang sangat suram) bagi para siswa.

efek samping lainnya bukan cuma itu. Dunia maya menjadi tempat paling favorit untuk melampiaskan kejenuhan. Dan itu lucu. banyak username yang dulunya jarang muncul di dunia maya, kini muncul dengan frekuensi yang besar. dan username2 ini kadang merepotkan, mereka akan mencoba memenuhi notif FB kita dengan invite game gak jelas (dan itu PHP banget, kenapa bukan notif tentang orang-orang yang like blog aku).

Anyway, nganggur phase gak boleh jadi alasan buat jadi remaja gak produktif. MKM sudah menemukan kerjaan buat mengisi nganggur phase ini. bagaimana dengan pembaca yang lain? apakah sudah menemukan kegiatan positif selain tebak2an warna BH ama temen? (serius game ini terkenal banget waktu MKM SMP)

banyak temen MKM yang ngeblog juga: http://raymondkefi.wordpress.com/ dan http://rmtcumi.wordpress.com/ contohnya.

buat yang gak hobi nulis, coba cari satu kegiatan positif. contoh: pergi ke kali dan ambilin sampah2nya (asal jangan sampe kebawa). atau pergi ke jalan raya terus stand by di sana 24 jam buat nyebrangin emak2.

btw, film yang muncul juga bagus2. itu berguna juga buat killing time. ada Ironman 3 (walaupun kalo diartikan secara kamus itu artinya manusia setrika) ada juga harvest moon the movie (ini game favorit MKM waktu kecil).

selamat mengisi nganggur phase. jangan sampai nganggur phase menjadi penumpul otak kalian. bye!

MKM Gak Ada Ide

INI MENYEBALKAN. statistik blog MKM hari ini menurun drastis. kalau begini terus, bagaimana MKM bisa terkenal dan punya banyak fans?

tapi INI MENYEBALKAN juga. MKM bingung mau nulis apa. hari ini MKM jalani dengan datar. selain Neks (baca:  https://themkm.wordpress.com/2013/04/23/kisah-cinta-neks-mkm-curhat-sama-anjing/ atau  https://themkm.wordpress.com/2013/04/19/mkm-kerja-part-time/ )yang harus menjalani terapi penambahan berat badan, hari ini terasa biasa saja.

di hadapan MKM juga terlihat pemandangan kota Malang yang biasa saja. seperti biasa, MKM sebagai tukang nyomot gratisan mencari gratisan internet di depan gereja. penebang pohon yang berisik tidak ikutan menebang kebuntuan ide ini.

dan hari ini bukan hari yang spesial. tidak ada peringatan apapun. bukan hari imlek ataupun idul adha (di mana di kedua hari itu pasti ada saja yang bisa dimintai makanan gratis). tidak ada juga berita yang begitu menghebohkan di TV (paling2 Eyang Subur lagi). semua biasa saja hari ini.

MKM dapet kejutan? nggak juga. kejutan terakhir yang diterima MKM adalah kue ulang tahun yang bertuliskan, “Jangan Dimakan.” dan hari ini tidak ada hal seperti itu.

sungguh hari ini biasa saja. hanya ada anak SMP ababil yang berpesta pora karena ujian nasional mereka sudah selesai. Walaupun pengumuman kelulusan masih juni, tapi mereka sudah senang (semoga saja kalian lulus teman).

kalau kata-kata MKM di blog selalu ibarat sesuatu yang dimuntahkan, ini berarti hari ini MKM gak mual. MKM belum makan sampah atau racun lainnya.

OKE. MKM mau cari sampah dulu. seenggaknya tulisan ini mau mengabarkan bahwa MKM masih punya hati buat nulis di sini. buat pembaca yang punya ide MKM harus menulis apa, silahkan komen di bawah… hehehe…

(MKM mau cari sampah sekarang)

MKM Kerja Part Time

Ujian telah berakhir, begitu juga kegiatan sekolah MKM. Daripada nganggur gak produktif, dan biar ada tulisan baru buat blog, MKM mencoba mencari pekerjaan. Pekerjaan yang didapatkan MKM sekarang berasal dari “Mantan Teman Sebangku” (orang yang kalo komen di sini selalu singkat-singkat dan menyakitkan). MKM kini bekerja sebagai pengasuh anjingnya. Ya MKM sekarang jadi “pengasuh anjing”.. eh bukan… “perawat hewan peliharaan”

“Aa… MKM gak keren jadi pengasuh anjing!” (biarin! Yang penting gak nganggur dan digaji). Sebenarnya keren atau gak itu masalah perspektif. Sama seperti anak yang ditanya, “Bapakmu kerja apa?” akan gak keren bila ia menjawab, “Kuli.” Tapi akan jadi keren bila ia menjawab, “Buruh angkut keras.”

Ya. Semua bila menggunakan bahasa Indonesia yang baik dan benar (dan yang agak panjang), akan menjadi lebih keren dari sebelumnya. Mari kita coba lagi. “Bapakmu kerja apa?” si anak akan minder bila menjawab, “supir truk.” Namun semua akan berubah ketika ia menjawab, “Pengantar muatan berat.”

Namun sayang masih ada beberapa pekerjaan yang memang mentok sampai di situ tingkat kekerenannya. Contoh: “Bapakmu kerja apa?” akan biasa aja bila si anak berkata, “Pelawak.” Namun akan lebih mengerikan bila ia menjawab, “Pria penghibur.”

Anyway, inilah sekilas pengalaman MKM mengasuh anjing:

Pagi2 buta (setelah MKM menyelesaikan urusan dengan perut yang salah makan), MKM berangkat dengan menggigil kedinginan ke rumah Mantan Teman Sebangku. MKM dikenalkan dengan dua anjingnya:

BILM5-LCIAA87d6.jpg large

kiri ke kanan. Neks, Dogi

  1. Dogi (gak ngerti gimana nulisnya, pokoknya bacanya begini)

–          Relatif diam

–          Pertama kali MKM dateng langsung melingkar di kaki MKM (dia fall in love with MKM, maybe, hope not. Dogi, MKM dan kamu sama2 cowo)

–          Udah uzur (tua) jadi kalo jalan agak lama

–          Penurut, tapi kalo dideketin Neks jadi suka gigit

–          Boker tau adat, udah tau mana rumput buat kencing sama rumput rumah sendiri.

–          Kalo udah disikat menggeliat seakan bilang, “please… don’t stop! More! Harder! Faster! That’s great!”

–          Mukanya sedih waktu MKM pulang

 

  1. Neks (kasusnya sama kayak dogi. Ini cara MKM panggil tu anjing)

–          Lebih aktif daripada Dogi (hiperaktif banget, mungkin dia termasuk anjing alay)

–          Pertama kali MKM dateng, dia nimpuk perut MKM pake kuku (akhirnya seragam sekolah MKM kotor, sejak itulah MKM tau betapa menyebalkannya nih anjing)

–          Masih muda, 2 tahun, tapi udah kena penyakit kulit semacam ketombe

–          Kalo diajak jalan2, dia jadi liar. Hobi lari (dan ngejar orang jogging yang tak bersalah)

–          Makan dan boker gak tau adat. Pagi ini dia udah makan sampah di depan MKM.

–          Tapi dia diem kalo udah disikat (ini, dasar anjing mesum!)

–          MKM pulang, dengan tanpa dosa ia boker di depan MKM. (and akhirnya MKM harus bersihkan kandangnya lagi.

 

Dengan pekerjaan ini, MKM harus bangun pagi (sangat pagi, lebih pagi daripada waktu sekolah). Tapi gak apa2, sekalian latihan kalo tahun depan udah masuk asrama universitas (https://themkm.wordpress.com/2013/03/27/mkm-dapet-beasiswa/). Walaupun Neks menyebalkan, dan Dogi air tenang menghanyutkan, MKM akan menyayangi mereka seperti adik sendiri (walaupun Hamba Allah gak pernah MKM sikat sampai menggeliat)

 

 

Tips Mendekati Cewe Ala MKM

 

Artikel ini ditujukan bagi para jomblo yang sudah mulai mengumpat dan tidak bisa mensyukuri keadaannya sebagai jomblo. Buat cowo2, inilah dia tips mendekati cewe ala MKM.

Step 1: Berani.

Cowo itu harus pemberani. Gak boleh terucap kata-kata seperti ini, “Aku gak mau ajak dia kenalan, aku malu.” Kamu masih malu-malu? Kapan maju? Kata orang sok bijak yang pernah kudengar, “Situ masih malu-malu? Potong aja situ punya adik.”

Seringkali para cowo membatasi diri mereka dengan batasan-batasannya sendiri. Contoh: malu, kurang pede, pesimis sebelum ditolak, takut sakit hati, dll. Rek, hidupmu itu bagaikan kentut, dan batasanmu adalah anusmu. Kamu harus bisa keluar dari anusmu. Mau sampai kapan kalian berdiam di dalam anus? Nunggu anus kalian ambeyen? Nunggu mbledhos (jawa: meledak dengan suasana yang cetar membahana)?

Dan kalian harus berani ngomong langsung ke cewe itu. Tatap mata dia. Jangan Cuma berani di SMS/BBM/Line/YM/Facebook/Twitter/Friendster(masih ada ya?)/dll. Kalian bakalnya pacaran sama orangnya kan? Bukan BB-nya kan? “Tapi aku gak tahu mau ngajak omong apa?” Ya apa aja! Apapun yang ada di otakmu, keluarin aja. Bahaslah topik yang bener-bener mau kamu bahas, bukan topik yang direncanakan.

Step 2: Jujur dan Jadi Diri Sendiri.

Jangan pernah mencoba menjadi mirip orang lain. Dirimu itu istimewa dan unik rek. Sama seperti kentut, tiap orang punya bau kentutnya masing-masing. Banggalah dengan kentut kalian. Maksudku banggalah dengan diri kalian sendiri. Jadilah diri sendiri dari awal berkenalan dengan dia. Dengan begitu kalau dia jadi suka kamu, dia akan suka kamu yang apa adanya (bukan ada apanya).

Dan jujur dari awal rek. Gak perlu mengada-ada. Contoh kenalan yang jujur, “Hai, namaku Yadi. Aku cowo bajingan, karena aku bukan homo. Karena menurut blog yang gak jelas yang pernah kubaca, cowo cuma ada dua jenis, kalo gak bajingan ya homo. Aku kere, jelek, dan mungkin gak menarik. Tapi jangan kaget kalau suatu hari aku bilang aku suka kamu, itu bukti kalo aku beneran bukan homo.”

Step 3: Tahu Apa yang Dia Suka dan Apa yang Dia gak Suka.

Cewe pada umumnya ingin dimengerti. Dan cewe akan cepat dekat dengan cowo yang paham apa yang dia suka. Kalo cewe itu suka Boyband Korea, jangan ambil keputusan fatal. TOLONG rek TOLONG, jangan berubah jadi seperti mereka hanya karena ingin menjadi apa yang Dia suka. Pertama, jadi Boyband punya peluang jadi homo yang cukup besar. Kedua, ingat step dua? Jadilah dirimu sendiri!

Setiap cewe punya kesukaan yang berbeda-beda. Tapi pada umumnya cewe benci pada dua hal. Hal pertama adalah “tamu bulanan” mereka. Inilah alasan mereka mengapa setiap bulan mereka membeli barang bersayap yang gak bisa terbang. Saranku, hati-hatilah pada cewe-cewe yang sedang mengalami hari-hari berbahaya ini. Saat-saat seperti ini membuat tatapan mata mereka menjadi tatapan haus darah. Mereka akan sangat mudah marah (seperti kucing lagi hamil). Dan sialnya, mereka akan marah TANPA ALASAN YANG JELAS. Bisa saja suatu saat kalian akan ditampar tiba-tiba hanya dengan alasan, “Aku lagi M.”

Hal kedua adalah gemuk. Gemuk bagi cewe adalah sebuah kutukan. Dan hanya siluman kodok bermulut lintah yang bisa menyembuhkan mereka. Impian cewe, “Semoga lemak-lemakku hilang.” Maka dari itu cowo-cowo, saatnya kalian menjadi pangeran kodok mereka. Caranya, keluarkan mulut lintah kalian. Jangan pernah bilang cewe itu gemuk, karena itu akan membuatnya depresi dan gak makan selama 3 hari. Dan coba kalian ajak mereka pergi jalan-jalan sambil berkata, “Kata blog yang gak jelas yang pernah kubaca, jalan-jalan ke sini bisa bikin cewe tambah langsing lo.” (tapi kalo terbukti dia gak tambah langsing, bilang aja, “Kan itu info dari blog gak jelas.”)

Step 4: Jangan Sampai Ketahuan.

99.99% cewe suka dengan kejutan. Buat agar dia gak tahu kalo kamu lagi suka sama dia. “Tapi kalo udah terlanjur ketahuan gimana?” Inilah saatnya kalian melanggar Step kedua. Ketika ada orang tanya, “Kamu suka sama si itu ya?” saranku, pura-pura bodoh aja, “Haa? Apa? Gosip macam apa itu?”

Apapun yang terjadi, jangan sampai dia tahu. Kalau dia tahu sebelum waktunya, dia pasti udah cari-cari jawaban. Contoh jawaban:

“Eeh… Aku gak mau pacaran dulu.” (80% bohong)

“Kamu udah aku anggep kakak aku sendiri.” (Welcome to the Family Zone)

“Kayaknya kita lebih nyaman temenan aja.” (Welcome to the Friend Zone)

“Oh, jadi itu alesan kamu selama ini nganter aku pulang?” (Already in the Driver Zone)

Step 5: Persiapkan Semuanya.

Bikin acara “Nembak” kamu bener2 spesial dan tak terlupakan. Bikin dia sekan-akan gak punya alesan buat “minta perpanjangan waktu” dan bikin kamu seakan-akan digantung. Persiapkan semuanya, termasuk hatimu. Siaplah dengan segala kemungkinan jawaban. Kalau diterima, ucap syukur pada Tuhan. Kalau ditolak, itulah alasan mengapa kamu harus siap. Tapi tenang rek. Kata orang sok bijak yang pernah kudengar, “Mendekati cewe itu sama seperti main game. Kalau kalian kalah, akan muncul pilihan yang berbunyi ‘Try Again? Or No’”

Hidup itu pilihan rek. Apapun pilihanmu, apapun yang terjadi dalam hidupmu, sing penting ngguyu rek!