Tag Archive | Internet

Kisah Cinta jus Alpukat

Jus-Alpukat-Indonesian-Avocado-Shake-Wide

Hi readers. Rasanya kita bisa sepakat kalau alpukat itu gak manis. Alpukat itu pahit. Alpukat juga warnanya hijau. Rasanya Alpukat lebih pantes dikategorikan sebagai sayur daripada buah.

Alpukat tapi gak enak kalo dijadikan sup. Alpukat ini lembek banget soalnya. Justru dia akan memberi warna pada sup. Jadi ijo gak wajar. Gak ada yang mau makan sup itu. Maka Alpukat itu gak boleh dimasukkan ke sup.

Sup merah enak. Tapi kalau sup hijau, MKM gak yakin. Biarkan kondisi politik sup seperti politik di Negara-Negara kebanyakan. hanya ada dua partai: sup bening dan sup merah.

Indonesia ini kebanyakan partai. Kebanyakan yang mau mimpin. Gak ada yang mau diatur.

Jus Alpukat yang enak itu yang kental, yang airnya dikit. Itu kalau tumpah di jalan, orang mungkin akan kira itu bekas muntah. Bentuknya ijo dan kental gak wajar. Gak wajar lagi karena kebanyakan orang Indo bikin jus alpukat airnya banyak. Ngirit. Apa-apa sekarang mahal.

Jus Alpukat ini bergizi, semua orang tahu itu. Tapi sedikit orang yang beneran tahu gizinya apa aja. Orang-orang males baca buat tahu isinya jus Alpukat ini apa. Yang mereka pedulikan hanya cari duit yang banyak sehingga bisa minum jus Alpukat tiap hari.

Kini kamu belajar banyak dari Jus Alpukat. Kamu sudah pinter. Tapi banyak orang bodoh di Internet. Mereka bodoh karena terus-terusan di depan monitor dan gak pernah ngobrol sama alam. mungkin mereka gak pernah mencicipi jus Alpukat. Coba kalo kamu kenal salah satu orang bodoh di internet itu, jangan dimarahin, traktir aja Jus Alpukat. Buat apa? ya dengan gitu akhirnya kalian bisa ngobrol banyak dari mulai agama, politik, alam, sampai masalah pribadi. Itu lebih baik daripada komen-komen jahat di sosmed.

Karena Jus Alpukat, kopi susu, dan gorengan adalah harapan terakhir dunia ini menuju perdamaian.

10 Hal random yang pernah dicari orang lewat google (yang akhirnya membawa mereka ke blog ini)

Hi readers. Thanks udah sering baca di sini. Maaf kalau postingan MKM amat random. Orang biasanya nemu blog ini karena temennya atau karena mereka browsing di google trus nemu blog ini. Ternyata orang Indonesia yang random banyak. Ini 10 hal yang orang cari di google, yang akhirnya membawa mereka ke blog ini.

  1. Jawaban waktu salam damai
    MKM gak paham ama google. Pertanyaan kayak gini mestinya diarahkan ke blog2 holy. katolisitas.org misalnya. Kalo pun blog MKM keluar, mestinya keluarnya di halaman-halaman akhir. Ini pasti orang super random yang ngetik hal holy di google, terus dibuka sampe halaman 127.

    Buat yang masih mau tau jawaban buat ini. Jawaban waktu dapet salam damai di gereja adalah, “Damai Kristus.” Katakan itu sambil berdoa untuk orang yang kau jabat tangannya agar hati dan PIKIRANnya diterangi.

    Ini kalau Paus Fransiskus tahu ada umatnya yang kayak begini, mungkin dia bakal mengundurkan diri.

  2. Jamu MKM
    MKM gak tau, jamu MKM ini ada atau enggak. Kalau ada, kira-kira singkatan dari apaan? Minuman Kuat Merapat? Well, siapapun bikin racikan trus disingkat MKM, saran MKM ganti nama aja. Buat yang nyari jamu, apapun keperluanmu, saran MKM, get a life. Try some sports!
  3. Simulasi raba gadis cantik di HP
    Pertama, MKM gak tau kalo simulasi kayak gini ada. Kedua, Ini level jomblonya udah keterlaluan. Gini, HP itu screennya gak gede-gede amat. Dan dia flat. Mau bikin simulasi kayak gimanapun, ya…. hasrat mesum kalian gak akan bisa terpuaskan. Layar HP dingin lagi. intinya, get a life, mblo! MESUM!
  4. Judul film hot anushka sharma
    Ini juga sama. OK, google emang akan selalu dipenuhi oleh para mesum yang nyari bokep. Tapi siapa Anushka Sharma??? Namanya itu bukan nama barat atau nama artis bokep yang terkenal. Terdengar seperti nama India atau Nepal atau Tibet gak sih? Ini jangan-jangan orangnya emang lagi searching dan ngoleksi semua bokep dari semua negara. Jadi kalau kau minta bokep Nicaragua ke orang ini, pasti ada.
  5. Kenapa pas kita minta break cowo ngeiyain aja
    Ini pasti cewe egois dan sok pinter yang nyari. Kenapa cowo ngeiyain aja? Ya karena cowo paham sistem. Pacaran adalah masa untuk menjawab pertanyaan, “cocok gak ya?” Kalo udah ada satu pihak yang udah ngerasa gak cocok, ya udah. Kamu yang egois. kalo ada masalah itu diomongin baik-baik. Ini kalo masih pacaran aja ngancem putus, ntar nikah ngancem apa? Cerai? Kabur ke rumah ortu? Kebanyakan drama hidup lu.
  6. cara pura-pura mimisan
    Buat apa sih pura-pura mimisan? Mau keliatan kayak kerasukan setan? Mimisan itu artinya ada bagian tubuhmu yang gak sehat. Jangan-jangan ini yang nyari adalah cowo yang dihantui pertanyaan dari cewenya, “Aku sexy gak?” Padahal cewenya kurus banget, tipis banget. nonjol cuma di perut. itu pun busung lapar.
  7. Pemimpin alien
    Ini apaan sih? Kalo pun alien ada… emang dia bakal mengekspos identitas ketua mereka di google gitu? Berharap banget alien punya instagram. Kalo pun ada pemimpinnya, berharap mereka punya rencana apa? Invasi bumi? Kalo Alien mau nyerang bumi, mestinya dulu waktu kita perang masih pake bambu runcing. Sekarang kita udah punya nuklir, kita punya bom atom, kita punya sumanto. Senjata kita semua mengerikan!
  8. Cowo ngasih kertas kosong artinya apa
    Ya apa? Banyak. Tapi paling sering kalo cowo ngasih kertas kosong ke cewe, itu artinya dia lagi minta contekan. Pilihannya cuma 2, kasih atau gak. MKM sebagai guru gak menyarankan untuk memberikan contekan. Jadilah teman yang baik.
  9. Golongan darah roma irama
    Ya gatau! Lagian fanatik banget sih sama roma irama. Harus banget ya tau kehidupan pribadi roma irama sampe ke golongan darahnya? Jangan-jangan ini saingan dangdut roma irama mau nyantet roma irama. Terlalu drama hidup kalian! get a life!
  10. Kapan zombie apocalypse akan terjadi
    Ini pertanyaan paling scientific dari list yang MKM buat. Dan untuk menjawabnya, MKM akan memberikan sebuah ilustrasi. Bayangkan sebuah botol yang kosong. Sangat kosong dan kering, setetes air pun tidak ada di sana. Nah itu otakmu. KOSONG!

    Kebanyakan nonton walking dead ama main resident evil nih. get a life!

Jadi MKM simpulkan, pertanyaan2 ini muncul dari orang yang kehidupannya emang kurang berkualitas dan gak ada meaningnya. So. Get a Life!

Budaya Copy Paste

Cie yang udah masuk kuliah dan udah dapet tugas aneh-aneh dari dosen… cie… yang rajin ya… jangan begadang… kesehatanmu lo… (kalo MKM ngomong gini kan seenggaknya pembaca yang jomblo ada yang memperhatikan)

Sudah rahasia umum kalau 78,399645% atau kalau dibulatkan menjadi 90% pelajar menggunakan cara “copy paste” untuk mengerjakan tugasnya. Entah itu dari internet, temen, tetangga, punya bapaknya dulu, atau punya adiknya. Yang penting ada tulisan buat di-copy, lalu di-paste, selesailah tugas. Tapi tetep begadang, main DOTA.

Karena kebiasaan copy paste ini, dosen diklasifikasikan jadi dua tipe. Tipe bego dan tipe nyebelin. Tipe bego adalah dosen yang keliatan jelas itu tulisan copy paste, tapi tetep dikasih nilai A. Tipe nyebelin adalah itu tulisan hasil keringat dan begadang (yang diselingi DOTA) tapi tetep dikira copy paste. Kalo ada dosen yang kayak gini, ajak aja dia nginep semalem di kos2anmu. Buat apa? Ajak dia main DOTA!

Sumber ilmu pengetahuan terbesar pelajar dari internet adalah wikipedia. Ya, situs tak terpercaya itu. Semua dosen mengharamkan situs itu, tapi semua mahasiswa menggantungkan hidupnya pada situs itu. Padahal situs itu ditulis oleh banyak orang yang gak jelas. Akhirnya gak heran kalau pemuda zaman sekarang sangat mudah terpengaruh berita-berita yang gak jelas asalnya dari mana.

*minta tepuk tangan penonton, terus minum air. lanjut

Mestinya pemuda itu bukan berharap copy paste dari wikipedia, tapi berharap agar namanya ditulis di wikipedia. Keren aja kalau ada nama kamu masuk di wikipedia. Kamu bisa pamer ke temen kamu, “Woi bro… aku masuk wikipedia!” Terus temen-temen kamu kagum. Padahal kamu sendiri yang nulis nama kamu.

Jadi Pesan moralnya adalah: Kalau kamu mau nembak cewe, gunakan panah beracun dari Indonesia Timur. dijamin langsung klepek-klepek. Lestarikan Budaya Indonesia. Shalom Satu Jiwa.

Malam Minggu Jomblo Parsial

Cie… Yang malem minggu di rumah aja dan buka internet. Ingat, sekarang speedy proteksi terhadap situs bokepnya makin ketat. Itu buat kalian mblo! Karena ini malem minggu, tolong jauhkan sabun, timun, dan tisu dari tangan kalian. Apalagi kalo rumah lagi gak ada orang.

Nah, MKM ingatkan, jomblo parsial itu tingkatannya lebih tinggi dari jomblo biasa yang masih newbie. Jomblo Parsial itu menanggung kesepian yang cukup dalam dan kenangan akan mantan yang cukup besar. Jadi malem minggu buat Jomblo Parsial bila salah penanganan, bisa jadi berbahaya. Jomblo Parsial Akut yang frustasi karena gak ada pasangan waktu malem minggu bisa sakau, silet-silet tangan sendiri, lalu difoto, dan fotonya dijadiin foto profil.

Hal pertama yang harus dilakukan jomblo untuk menghindari hal itu adalah bergerak. Ya, bergerak. Kesalahan jomblo paling fatal bukanlah gak bisa move on dari mantan, tapi gak bisa move on dari bantal. Kebanyakan mereka gak ngerti harus berbuat apa dan gak ada motivasi untuk berbuat apa-apa. Jadi buat para jomblo, bergeraklah, olah raga kek, makan kek, belajar kek, ngamen kek, berkebun kek, cukur kumis kek, apapun! Jangan biarkan tubuhmu berdiam diri di kasur. Itu hanya akan membuatmu menyesali keadaan.

Kedua, usahakan untuk melakukan kegiatan gak sendirian. Ajak temen rame-rame, lakukan hal yang kalian suka. Nongkrong kek, Jalan-jalan kek, ngerampok bank kek, ato ngerencanain perampokan kek. Usahakan kegiatan itu cukup lama dan cukup membuat kalian lupa bahwa kalian jomblo. Ngerokok…. ngerokok itu gak berbahaya buat kesehatan asal gak ada apinya.

Dan pastikan temenmu yang kamu ajak have fun itu jomblo juga, atau minimal dia gak bawa pacarnya. Serius bro, kebanyakan orang begitu akan membuat kalian iri daripada have fun dengan kalian. Dan jangan mau jadi obat nyamuk mereka. Orang-orang seperti itu adalah orang kere yang mencoba pacaran dan nyari hiburan gratis. (berarti kalian disamakan dengan penghibur)

Tapi kalo gak mau keluar, ya udah. MKM gak maksa. Yang penting jangan melakukan kegiatan yang merugikan diri sendiri dan orang lain. Bersosialisasilah, siapa tau kau mendapat hidayah. (apalagi kalo hidayahnya cantik, baik, dan beriman)

 

Cara Menjadi Fakir Wi-Fi

Fakir Wi-Fi adalah orang-orang anti mubazir. Ya, di mana ada Wi-Fi gratis, di sana fakir-fakir Wi-Fi ini hinggap, dan memanfaatkan kesempatan yang ada. Prinsip yang dipegang teguh oleh para Fakir Wi-Fi: Daripada mengemis cinta, lebih baik dan lebih produktif mengemis Wi-Fi.

Langkah-langkah untuk menjadi fakir wi-fi adalah sebagai berikut:

1. Bawa Gadget
Pastikan kamu bawa gadget yang bisa menerima sinyal wi-fi. Hape aja gak apa. Asalkan hapenya bisa nerima sinyal wi-fi (bukan hape yang satu angkatan sama nokia 3310). Hape ini bebas punya siapa. Kamu bisa minjem papa, mama, kakak, adek, tetangga, adeknya tetangga, bahkan selingkuhannya tetangga. Asalkan ada dan bisa kamu pake sepuasnya.

2. Perbanyak Kenalan
Sebenarnya banyak tempat wi-fi gratis yang kita gak tahu. Atau sebenarnya kita tahu tapi kita malu untuk ke sana. Jadi, kita harus pandai bergaul. Makin banyak teman, makin banyak tempat wi-fi gratis yang kita tahu. Ingatlah bahwa tujuanmu menggunakan internet bukan untuk menjauhi masyarakat, namun untuk lebih dekat dengan masyarakat. (itu tadi pesan moral) Nah, makin banyak kenalan, makin banyak tempat wi-fi gratis. Jadi kalo yang tempat satunya lemot, kamu bisa pindah ke tempat yang lain (dan tetap gratis).

3. Milikilah Tempat Favorit
Seperti yang sudah MKM bahas, tiap tempat punya kecepatannya masing-masing. Jadi milikilah tempat favoritmu. Pergilah ke tempat yang lingkungannya nyaman dan cepat. Cari tempat yang kamu nyaman untuk berlama-lama di sana. Jadi kamu bisa download apa aja sepuasnya  (Buat yang hobi download bokep, inget ini lagi bulan puasa). Kalo favorit MKM adalah tempat yang kecepatannya tidak mengecewakan ketika dipake download sinetron naga Ind*siar.

Well, jadi fakir wi-fi itu bukan dosa. Yang dosa adalah saat kamu tahu tempat ngemis wi-fi yang enak dan kamu gak ngajak temen kamu.