Tag Archive | Game

Awas Angkot!

Hi readers, sekarang MKM balik pake bahasa Indonesia. Kenapa? Karena software translator di laptop MKM udah abis trialnya. Lagian menurut kepercayaan Chinese, bahasa sendiri itu lebih enak, soalnya yang impor mahal. Keseringan pake barang impor bikin kita susah chuan (untung). Makanya orang cina banyak yang HPnya pake wuawei.

Alasan kedua kenapa MKM pake bahasa Indo di artikel ini, because I can’t find the English of angkot. Angkot itu bukan car/bus/cab. Angkot ya angkot. No English for angkot. Why? Karena orang luar gak mau benda kayak gitu ada di Negara mereka.

gak usah sok tajir, pasti di tempat kalian pasti ada benda kayak gini seliweran.

angkot4

MKM pernah naik angkot dan di belakang angkotnya itu ada stiker NOS (Nitro Oxide System). Kalo gak tau NOS, nonton Fast and Furious. Kalo gak bisa nonton Fast and Furious, main CTR (Crash Team Racing) lah minimal.

Kebayang gak sih kalo angkot beneran ada NOSnya. Ini perebutan penumpang akan makin sengit. Kita akan melihat waktu ada penumpang nyegat angkot, ada dua angkot yang berjajar bersaing, saling mengeluarkan NOS. akhirnya salah satunya lebih cepat, penumpangnya ketinggalan.

Prinsip hidup supir angkot: Keselamatan penumpang itu penting, tapi semua sia-sia saat kau keduluan angkot lain. emang pekerjaan utama supir angkot itu balapan, cari penumpang itu sambilan.

Keadaan kebut-kebutan di jalan ini bikin penumpang gak nyaman. Sebagai gantinya, angkot suka muterin lagu2 yang familiar. Jadi kita seakan2 dipaksa sing along lagu itu sambil menikmati kebut2annya mereka. Dapat disimpulkan bahwa lagu ini berfungsi sebagai pengalihan isu.

Jadi menurut MKM, sekalian aja pekerjaan balapan mereka ini diprofesionalkan. Jadi silahkan para pemilik merk terkenal mengendorse mereka. misalnya: Castrol, monster energy, puma, kuku bima, dsb.

Dengan begitu keadaan ngetem pun bisa jadi keren. Lagi ngetem, ada umbrella girl seliweran (ternyata ojek payung). Terus kita akan melihat ada tukang jamu versi cabe-cabean. Tukang jamu pake selendang ga nutupin udel, trus pake hotpants, trus mabuk beras kencur yang ditempatin botol bekas sirup. Cabe-cabean versi obat tradisional ini pun berdiri di tengah-tengah dua angkot dan berseru, “angkot putih udah penuh? Angkot kuning udah penuh? Siap?” terus dia ambil sapu tangan dari balik kemben, “Tarik mang!!!”

Jadi buat penumpang kita juga bisa memilih angkot sesuai dengan kebutuhan. Jadi kalo mau cepet, cari angkot dengan stiker REPSOL. Kalo mau yang terjamin, cari angkot dengan stiker JASA RAHARJA. Kalo mau yang pasti aman, cari angkot dengan stiker DUREX.

Kadang kita Cuma bisa nyalahin tukang angkot yang ngeselin. Mereka emang ngeselin buat kita, sama kayak kita ngeselin buat orang lain. Kita hidup di dunia yang emang udah rusak. Kadang kita lupa kalo dia juga cari duit. Dukung aja dia dan ingetin dia buat ati2 kalo dia udah mulai khilaf. Tapi kalo emang dia gak mau pelan, dukung dia agar dia bisa memenangkan balapannya.

#Shalom1Jiwa

#ShareTheLove

Poop is Important

HI…. Who is here had played Digimon World 1 in PS one? That is a good game. This game allows you to have a digimon (a monster) as a pet. My favorite part is the poop part (your digimon can poop). This part makes this game realistic. Even GTA is not making poop as a routine requirement to finish the game. In fact, every creature without poop they will die. (one point for poop!)

Okay. Let me make this clear. Tell me, what is your favorite game/movie/novel that has poop as important point? Nothing! In fact, we know that poop is very important for our life. Without poop, we are nothing. Without poop, we will explode because too many waste in our body. (poop wins!)

And in this game, your digimon must poop in a proper way. You need to bring your digimon to toilet (I swear there are some toilets in the game) or you bring your portable potty. If your digimon poop in other places, your hygiene points will be decreased. If your digimon keeps doing that, your digimon will evolve into Sukamon (a poop digimon, literally)

.sukamon_by_94cape69-d4n02tv

But this game will be very frustrated when your digimon have evolved into Sukamon or Numemon (another dirty digimon). Why? Because they are very weak! You can use it for nothing. The only function of this digimon is to eat your “misplaced” poop. Literally eat that! (which is disgusting)

Your digimon will have a big chance to evolve into Numemon. After I read the walkthrough, I know what the reason is. Your digimon become Numemon because you make all the stats balance. Numemon created because your digimon is not qualified to evolve into other (better) digimon.

It is applicable to our daily life. We become a pro because we are focused on one thing. In fact, we can’t make ourselves good in everything. If we force ourselves to be good at something that we are not good at, it is a waste of time. Like the word of my favorite teacher: if you are not good at math, don’t freak out, it is not the end of the world.

Find your passion and your talent! Then, make sure that you are good at it. Be a pro! Don’t forget to poop!
#ShareTheLove #ShareThisBlog #Shalom1Jiwa

Budaya Copy Paste

Cie yang udah masuk kuliah dan udah dapet tugas aneh-aneh dari dosen… cie… yang rajin ya… jangan begadang… kesehatanmu lo… (kalo MKM ngomong gini kan seenggaknya pembaca yang jomblo ada yang memperhatikan)

Sudah rahasia umum kalau 78,399645% atau kalau dibulatkan menjadi 90% pelajar menggunakan cara “copy paste” untuk mengerjakan tugasnya. Entah itu dari internet, temen, tetangga, punya bapaknya dulu, atau punya adiknya. Yang penting ada tulisan buat di-copy, lalu di-paste, selesailah tugas. Tapi tetep begadang, main DOTA.

Karena kebiasaan copy paste ini, dosen diklasifikasikan jadi dua tipe. Tipe bego dan tipe nyebelin. Tipe bego adalah dosen yang keliatan jelas itu tulisan copy paste, tapi tetep dikasih nilai A. Tipe nyebelin adalah itu tulisan hasil keringat dan begadang (yang diselingi DOTA) tapi tetep dikira copy paste. Kalo ada dosen yang kayak gini, ajak aja dia nginep semalem di kos2anmu. Buat apa? Ajak dia main DOTA!

Sumber ilmu pengetahuan terbesar pelajar dari internet adalah wikipedia. Ya, situs tak terpercaya itu. Semua dosen mengharamkan situs itu, tapi semua mahasiswa menggantungkan hidupnya pada situs itu. Padahal situs itu ditulis oleh banyak orang yang gak jelas. Akhirnya gak heran kalau pemuda zaman sekarang sangat mudah terpengaruh berita-berita yang gak jelas asalnya dari mana.

*minta tepuk tangan penonton, terus minum air. lanjut

Mestinya pemuda itu bukan berharap copy paste dari wikipedia, tapi berharap agar namanya ditulis di wikipedia. Keren aja kalau ada nama kamu masuk di wikipedia. Kamu bisa pamer ke temen kamu, “Woi bro… aku masuk wikipedia!” Terus temen-temen kamu kagum. Padahal kamu sendiri yang nulis nama kamu.

Jadi Pesan moralnya adalah: Kalau kamu mau nembak cewe, gunakan panah beracun dari Indonesia Timur. dijamin langsung klepek-klepek. Lestarikan Budaya Indonesia. Shalom Satu Jiwa.

Materi 4th Open Mic

Selamat Malam! Salam Satu Jiwa! Namaku Adit MKM. Aku Arema dan Aku katolik. Itu membuat aku yakin bahwa Yesus itu Arema. Kenapa? Karena Yesus tidak ke mana-mana tapi ada di mana-mana.

Kota malang baru saja kedatangan The Tour SUCI 3.  Acaranya seru, dan keren, dan lucu, dan aku gak bisa dateng karena aku sakit.

Aku demam dan aku ngadu ke eyangku, “Eyang, aku pusing.” Eyangku ngasih obat satu strip , “Obatnya dihabisin! Jangan ada sisa!” Ini obat apa nasi.

Aku liat obatnya, tulisannya obat batuk. Aku diracun eyangku!

Ini gak cuma terjadi sekali. Waktu itu aku pusing, sama Eyangku dikasih jamu.  Pusingnya gak ilang, tapi tangan gak mau diem, kaki gak mau tenang, adik gak mau turun. Ternyata itu jamu kuat.

Akhirnya aku mikir, “Beli makanan yang pedes. Biar cepet keringeten.” Aku beli mie setan. Makanan jenis ini sebenarnya laku karena orang-orang itu gengsi. “Aku udah bisa makan level 10!” “Aku level 99!” “Loh kog bisa? Kamu ngecheat ya?” “Nggak, aku pake game shark.”

Mungkin nanti mie setan akan kalah sama mie malaikat. Kalo mie setan pedes, mie malaikat ini manis. Jadi level 1 agak manis, level 2 manis, level 3 manis banget, level 4 semuten, level 5 semutnya diabetes. Mati. Tapi karena mie malaikat, matinya masuk surga.

Lanjut ya, akhirnya aku makan mie setan. Dan bener, Aku langsung mendingan, langsung berkeringat, dan langsung diare! Begitu aku bilang ke Eyang, “Aku diare.” Langsung dikasih obat.  Aku liat obatnya: obat demam. Kenapa gak dari tadi?! Ususku kadung rusak.

Aku adit MKM, terima kasih.

Game Jadul

Dalam Nganggur Phase ini MKM ditemani oleh game-game masa SD yang masih seru untuk dimainkan. Ini bukan efek masa SD yang kurang bahagia. masa SD MKM bahagia. Sangat bahagia. Bahkan nama MKM diperoleh dari adaptasi sebuah game yang terkenal saat MKM kelas 4 SD.

Waktu SD, game MKM didominasi oleh game tentang satu penjahat gak jelas yang berusaha menguasai dunia. Lalu dunia diselamatkan oleh satu cowo biasa yang ngajak beberapa temennya buat ngalahin penjahat itu. Tapi dalam perjalanan kelompok ini harus dihadang oleh monster2 berbentuk aneh. Ya, gamenya kayak gitu, tapi judulnya macem2.

Game jadul itu absurd. Game balapan, tapi bisa ngeluarin roket buat nembakin musuhnya. Dan roket ini bisa dihentikan dengan melempar minuman menyerupai sirup ke roketnya. Game petualangan seorang tukang ledeng, tapi musuhnya naga berbentuk kura-kura. Tukang ledengnya hobi mecahin batu bata.

Justru game sekarang absurdnya masih nanggung. Absurd enggak, real juga enggak. Ada tentara ditembakin 10 kali gak mati. Cukup sembunyi di balik tembok bisa sembuh sendiri. Ada game membunuh zombie, tapi zombienya bisa mati gara2 dilempar kacang.

Tapi gara2 sebuah game, hidup percintaan MKM jadi kacau. Sebuah game menyatakan cewe kalo dikasih bunga tiap hari, lama-lama dia akan mau menikah denganmu. MKM coba kasih bunga ke temen cewe. jangankan diajak menikah, diajak omong aja gak mau. Padahal di game bunganya asal ngambil di hutan. MKM beli bunga di deket kuburan, dan si cewe marah sampe hari ini.

Tapi game2 ini berhasil membuat MKM bisa berbahasa Inggris (sedikit). jadi daripada bayar mahal2 buat les bahasa Inggris, ngegame aja.