Tag Archive | Galau

Sang Pria Basah Kuyup (Cerpen)

Malam itu tidak hujan, tetapi pria itu basah kuyup berjalan sendiri. Air matanya menetes deras dan tak kunjung henti. Derai air mata itu selaras dengan dinginnya tubuhnya, seakan matanya sendiri yang membasahi sekujur tubuhnya.

Di ujung jalan itu, tidurlah seorang gelandangan. Tidak, belum sampai ia pada alam mimpi. Ia baru saja akan berangkat ke sana diantarkan bentangan bintang yang ia pandangi sejak tadi. Lamunannya terusik oleh bunyi tetesan air yang menetes ke tanah dari tubuh sang pria basah kuyup.

“Permisi.” Kata pria itu sambil tetap menangis.

Si gelandangan terkejut melihat pria yang tak pernah ia lihat sebelumnya tiba-tiba berduka di sebelahnya. Malam seakan memberi kesempatan orang paling tidak berbahagia ini untuk menghapus beberapa titik air mata. “Bung. Kau kenapa?” Tanyanya peduli.

“Entahlah. Aku tak tahu. Sejak tadi aku tak bisa berhenti menangis. Dan, kepalaku sakit. Aku tak bisa ingat apa-apa.” Kata pria itu sambil menyeka pipinya yang tentu saja akan segera basah lagi.

“Ah! Kau sakit!” Seru si gelandangan agak senang karena mengetahui akar masalahnya di mana. “Begini, kusarankan agar kau pergi ke dokter. Beberapa blok dari sini, ada seorang dokter yang sangat baik. Ia mau menolong siapa saja yang datang padanya. Ia selalu terbuka sepanjang hari. Ketuk saja pintunya maka ia akan menolongmu.”

Setelah mengucapkan terimakasih, Pria basah kuyup pergi ke tempat dokter baik hati, meninggalkan si gelandangan yang kembali tidur di posisinya sebelumnya. Rupanya ia berhutang beberapa kalimat syukur pada langit sebelum ia tidur. Sedangkan Pria basah kuyup itu tak tahu apa yang harus ia syukuri. Sebaliknya, ia terus menangis di sepanjang jalan remang-remang itu.

Namun perjalanannya ia hentikan di sebuah pintu dengan tulisan yang terpampang sangat jelas, “Dokter.” Sesuai panduan yang baru saja ia dengarkan, ia mengetuk pintu kayu itu beberapa kali. Pintu itu terbuka dan mulai tampak wajah tampan si dokter baik hati.

“Wah, kau basah. Ayo masuk. Akan kuberikan kau handuk.” Atas anjuran dokter, si pria basah kuyup masuk ke ruangan itu. Ia duduk di sebuah kursi yang menghadap meja dan kursi si dokter baik hati.

Si dokter kembali dari belakang kantornya lalu memberikan handuk pada pria basah kuyup. Pria itu mulai menggosok-gosokkannya pada tubuhnya. Si dokter pun duduk lalu bertanya, “Kau kenapa?”

Pria basah kuyup menjawab, “Entahlah dok. Mataku tidak bisa berhenti menangis. Kepalaku sakit. Kini perutku pun mual.”

Dokter beranjak dari tempat duduknya. Ia mendekat pada pria basah kuyup itu. Tangannya membuka mata pria itu. Dilihatnya kondisi matanya. Dokter tahu bahwa mata itu mata yang sehat. Tetapi tak ada yang tahu penyakit apa yang sebenarnya dideritanya.

Dokter itu memberi saran, “Yang perlu kau lakukan kini adalah berhenti menangis. Ah. Aku tidak punya obatnya. Tetapi aku tahu seseorang. Ada seorang badut di kota ini. Siapapun yang bertemu dia pasti tertawa. Cobalah kau ke sana. Saat air matamu sudah berhenti, kembalilah untuk kuperiksa lagi.”

Dokter itu memberi alamat sang badut. Pria basah kuyup keluar sambil membawa kertas berisi alamat. Tak butuh semenit untuk membuat kertas itu ikut basah seperti tangannya. Handuk yang diberikan sang dokter sama sekali tak mengeringkannya.

Alamat itu tidak terlalu jauh. Kini Pria basah kuyup sudah berada di hadapan pintu yang lain. Di pintu itu juga terdapat papan yang sangat jelas tertulis, “Badut.” Tangannya bersiap mengetuk.

Tak jadi diketuknya pintu itu. Sebaliknya, segera dipegangnya gagangnya secara hati-hati lalu dibukanya pintu itu karena ia tahu bahwa pintu itu tidak dikunci. Tak ada siapa-siapa di sana. Pria basah kuyup masuk ke dalam ruangan itu dan segera menemukan lawakan pertama yang tersedia baginya. Sebuah cermin. Di dalam cermin itu terpantul wajah pria basah kuyup itu. Wajah itu sama dengan wajah yang ada di foto dekat cermin itu.

Ia menangis. Lebih keras. Hingga pagi datang di kota itu.

-Terinspirasi dari I Pagliacci karangan Ruggero Leoncavallo-

Cowo Sok Kuat

Hi readers, cowo itu makhluk sok kuat. Mereka gak pernah mau keliatan lemah. Sok kuat di depan cewe, apalagi di depan kaumnya sendiri. Cowo kalo ketabrak kereta, kepala udah berdarah, otak keluar-keluar, tapi diliatin orang, itu otak dimasukin lagi trus jalan sok cool sambil bilang, “Rileks….” Cari toilet, mati di kloset!

Cowo kalo lagi galau, ditanya, “Kamu gak apa apa?” Mereka sok ngeles. Jawabnya, “I’m good” “I’m fine” “I’m Batman”

Hasil observasi MKM mengatakan bahwa cowo lebih nyaman curhat ama cewe. Soalnya cewe itu orientasinya bukan ke solusi, tapi ke perasaan. Kalo curhat ama cewe, dibalesnya, “Ya kamu sabar ya…” Kalo sama cowo, “Udah, cewe emang gitu, mereka keras gak mau berubah. Mending main pokemon, bisa evolving!”

cowo kalo dicurhatin balesnya pake teori psikologi. Lengkap! Mulai dari Sigmund Freud, Imanuel Kant, Karl Marx, semua dibawa!  Jadi kalo curhat ke cowo, bukannya jadi optimis, malah jadi komunis.

trus cowo emang gak peka. Liat temennya lagi galau, bukannya ditanya, cuma diliatin. Akhirnya bukannya sesi curhat, malah sesi tahan tawa.

Cowo emang makhluk bego. Kalo cewe udah jadi mantan, diceritain ke temen. Bukan buat diambil hikmahnya, buat dibandingin.

Cowo 1: “Mantan gua cakep bro…”

Cowo 2: “Masih cakepan mantan gua…”

Cowo 3: “Iya masih cakepan mantan dia…”

Cowo 1: “Elu sih masih jomblo sampe sekarang… jadi gak bisa join obrolan kan?”

Cowo 2: “Udah, besok lu kita cariin pacar. semenit juga gapapa. yang penting lu ada mantan.. oke?”

Cowo itu kalo mau dipancing buat curhat, tiba-tiba ganti topik. Omongin pacar, tiba-tiba ngebahas bola, politik, resep masak, resep dokter, Undang-Undang anti narkoba, agama, Tuhan, Filsafat, trus tanya, “Tadi kita bahas apa ya bro?”

Jangan-jangan dulu kita merdeka juga gitu bro…

Hatta: “Lu kenape tong?”

Soekarno: “Aku galau, hat. Fatmawati kayaknya nggak mau tak ajak nikah…”

Hatta: “Yaelah elu tong! makanya cari pasangan yang bisa kasih kepastian, jangan kayak…”

Soekarno: “Jepang! Jepang gak bisa kasih kepastian!”

Hatta: “Bener tong… kita berontak aja yuk…”

gitu men… Jadi kalau bung Karno gak galau, gak merdeka kita. Syukuri setiap galaumu. Setiap hal ada hikmahnya.

#ShareTheLove #Shalom1Jiwa

Cara dapet pacar ala MKM

Adik kelas MKM yang baru aja dateng ke asrama MKM tanya, “Kak, gimana caranya dapet pacar?” menurut MKM, ini adalah pertanyaan yang harus dijawab dan setiap cowo wajib tahu jawabannya. Gak Cuma buat cowo sih, buat cewe juga bisa. Tapi kan hukum yang berlaku di Negara ini menganjurkan agar cowo yang nembak, jadi MKM pake sudut pandang cowo. Check it out!

  1. Harus Ganteng

Siapapun akan menilai orang dari tampang. Jarang ada cewe yang mau pacaran sama cowo jelek. Maka cowo-cowo harus ganteng untuk dapet pacar. Ngaca deh, kacanya pecah gak. Kalo ngerasa jelek, mandilah yang bersih menggunakan satu batang sabun setiap harinya (sampe kulitnya ngelupas dan ganti muka yang lain). Operasi plastic juga adalah salah satu jalan yang bisa ditempuh. Kumpulkan plastic bekas air mineral, pukul-pukulin ke muka sampe ganteng.

  1. Harus Percaya Diri

Cowo itu harus PD. Gak boleh minder sedikit pun. Beranilah ngajak kenalan cewe. Beranilah minta nomer hapenya. Jangan malu! Kata blog yang gak jelas yang pernah MKM baca, 89,774% cowo gagal deketin cewe karena malu minta nomer hape. Jangan bisanya Cuma stalking twitter. Jangan malu, juga jangan malu-maluin.

  1. Harus Pinter

Cowo harus pinter. Pertama, harus pinter cari kata-kata. Kata website yang gak terjamin kebenarannya, cewe itu lemah akan kata-kata manis. Maka untuk menaklukkan cewe, cowo bisa bisikkan cewe itu dengan kata-kata yang manis. Contoh: Gula, Tebu, Jeruk, Semangka, dll. Cowo juga harus pintar ngeles. Cewe sering tanya, “kenapa kamu bisa suka aku?” cowo-cowo harus pinter cari jawaban. Contoh jawaban cerdas, “kamu tahu SUKA? SUKArang atau lima puluh tahun lagi aku masih akan tetap mencintaimu…….” (nyanyi)

  1. Doa

Ingat, manusia bisa berencana, Tuhan yang menentukan. Berdoalah agar pilihan kalian tepat. Berdoalah agar setelah bersama kalian nanti, dia tidak berubah menjadi orang yang merepotkan sehingga kalian berdoa agar kembali jomblo. Berdoalah agar kalian diberi komitmen untuk setia sampai akhir. Berdoalah agar kalian sanggup menghadapi kenyataan kalo ternyata ditolak.

Well, itu tadi cara dapetin pacar ala MKM. Artikel ini special dibuat MKM buat teman-teman dari 14-IME1 Teachers College UPH. Ingat, nomor 1 tetap Tuhan, nomor 2 pacaran, bukan jokowi (udah gak zaman).  #Shalom1Jiwa

Persembahan Untuk Hati Yang Kemratak

Hai, My name is Hap | Hap? Axis? | No. My first name is Pe, my last name is E. My name is PeHapE. I am a bad person.

Liburan ini bukannya makin ceria, tapi malah makin banyak orang yang galau. Makin banyak orang yang hatinya pecah-pecah. Sekedar info, hati pecah-pecah gak bisa disembuhkan dengan adem sari. Apalagi adem sari yang dikonsumsi langsung gak pake air.

Banyak sebabnya, salah satunya adalah PHP. MKM lagi gak mau menyalahkan orang hari ini, MKM mau menghibur para korban PHP. Wahai korban PHP, jangan frustasi (sehingga kalian mabuk-mabukan. minum yakult 5 gelas sekaligus. ingat! yakult cuma boleh 2 sehari!). Yakini saja bahwa orang-orang seperti itu gak layak buat kamu. Pacar itu mirip baju. Yang paling mudah didapatkan adalah yang murah. Jangan mau jadi murahan (apalagi yang diskon). Jaga hatimu baik-baik buat orang yang layak. Banyak doa aja, biar bisa ketemu sama pasangan idaman.

Banyak juga orang yang hatinya kemratak karena BullShit. Itu kalo di-bahasa Indonesia-kan jadinya eek kebo. Kata-kata yang sangat manis. Tapi ingat, gak ada eek yang manis. Jadi manisnya cuma bohongan. Para pemBullShit berdalih, “Aku gak mau nyakitin perasaan kamu.” Ingat! Gak ada kebohongan yang membahagiakan, semanis apapun itu. Ingat, kamu bukan takjil! jadi gak perlu manis2! yang penting jujur.

Dan kalaupun kalian bohong, kenapa kalian kebohongannya mainstream sekali? “Aku gak mau pacaran dulu.” “Kamu pasti bisa nemuin yang lebih baik daripada aku.” “Aku gak pantes buat kamu.” Itu kan udah sering dipake, dan udah banyak terbukti bohong. Kenapa gak yang kreatif dikit? “Aku suka-nya sama mama kamu.” “Bentar lagi aku mau masuk aliran sesat dan potong penis.” “Daripada kita pacaran, ato kakak-adik’an, mendingan kita babu dan majikan.” (Itu akan lebih keren, dan dijamin kalian gak akan lost contact).

Gak hanya jomblo yang hatinya kemratak. Orang pacaran juga ternyata banyak yang kemratak. Pacaran, tapi dicuekin. Pacaran, tapi bertengkar terus. Kami yang jomblo sampe capek dengerin adegan sinetron kalian: “Aku emang gak pernah bener ya di mata kamu!” “Kamu gak pernah ngerti aku!” “Mendingan aku mati daripada kamu sakiti kayak gini.” Jangan bro, mendingan kamu dikasih ke jomblo-jomblo yang lagi ngemis pacar di depan masjid.

Ingatlah gak ada manusia yang sempurna, gak ada manusia yang gak bisa salah. Sebelum kalian bilang orang lain salah, introspeksi dulu, kamu udah bener belum? Yang disalahin juga sama. Jangan buru-buru gak terima, sapa tau dia ada benarnya. Gak ada manusia yang 100% benar dan 100% salah. (itu tadi pesan moral dari papa)

Buat kalian yang sudah membuat hati orang lain kemratak, lakukan hal ini: Ambil piring kaca, banting, trus bilang minta maaf ke pecahan piring itu. Apakah piringnya jadi baik lagi? Nggak kan? Ingat, hati manusia itu lebih “fragile” daripada piring kaca. Jadi buat orang yang udah dititipin hati sama orang lain, jaga hati itu jangan sampai kemratak. (mestinya kalian udah tau. Prinsip ini kan sering muncul di stiker2 helm atau di baju2 alay, gambarnya hati trus ada tulisannya “Awas barang pecah belah”)

Tuh kan, kebiasaan MKM kalo nulis dengan tema galau, ujung-ujungnya nyindir dan pesan moral. Emang hati yang kemratak bukan cerita lucu, itu cerita sedih. Namun buat temen-temen yang hatinya lagi kemratak, ingat! Hidup kita terlalu absurd untuk kita habiskan dengan kesedihan. Tiap kejadian, pasti ada hikmah yang bisa kita syukuri dan tertawakan.

(Kemratak adalah bahasa jawa untuk pecah-pecah. Bantu promo blog ini ya. like Dunia MKM via facebook dan follow @AditMKM untuk update tulisan-tulisan MKM)

Fase Digantung

“Kasih aku waktu buat mikir.”

Brapa banyak puisi, lagu, dan status galau yang tercipta gara-gara pasanganmu mengatakan hal ini? Betapa sakitnya bila penantian lama (yang biasanya molor dari waktu yang dijanjikan) berujung jawaban yang mengecewakan. Sialnya lagi, kita tak pernah tau apa sebenarnya yang mereka pikirkan selama rentang waktu itu.

Yang sering terjadi adalah sebenarnya mereka sudah punya jawabannya, tapi minta waktu untuk mencari alasan bohong agar kita gak sakit hati. Contoh: kamu nembak seseorang. Lalu dia jawab, “Kasih aku waktu seminggu buat mikir.” Sebenarnya dia udah punya jawabannya, “Kamu jelek. Aku gak mau sama kamu.” Tapi gara-gara waktu seminggu, jawaban itu berubah menjadi, “Maaf. Aku gak boleh pacaran dulu sama ortu.”

Kenapa kalian harus bohong? Kami sebagai orang yang sayang sama kalian, kami gak mau kalian berbuat dosa. Jujur aja lah. Toh kami juga sadar diri kalo kami itu gak cakep-cakep amat. Mending jujur dari awal. Bilang aja jeleknya kami apa, biar kami bisa perbaiki diri. (tapi kalo yang jelek muka, bilang aja, biar kami makin banyak berdoa)

Mestinya kalian kalo mikir, cerita apa yang kalian pikirkan. Siapa tahu kami bisa bantu cari solusi. Ingat, masalah itu seperti kentut, akan lebih melegakan bila itu di-share ke orang lain.

Bagi lawan jenis yang menyebalkan, akan ada satu hal tambahan dalam fase digantung ini. Hal itu bernama TES. Kita dites! Dengan metode yang kita gak tau. Dan kadang tesnya terlalu subjektif dan gak berperikemanusiaan. Contoh: pacar kita lagi ngambek dan ngacangin kita selama seminggu, terus tiba-tiba dia ngomong, “Kamu gak sayang lagi sama aku ya? Kudiemin, eh malah pergi sama cewe lain!” Padahal itu mama kamu. Jawab aja, (sambil teriak kalo cewemu budeg) “ITU BETA PUNYA MAMA!”

Sang lawan jenis berharap saat “jeda waktu” itu kita menunjukkan seberapa besar cinta kita padanya. Tapi dia gak mikir, gimana bisa? Kebanyakan saat “jeda waktu” kita dikacangi. Yang ada kita semakin depresi, sembunyi dari masyarakat, nunggu waktu sambil ngelakuin hal gak bener (nge-lem misalnya).

Buat pembaca korban digantung, KAMU SABARO YA! Kalo emang sayang, kamu akan setia walaupun digantung selama bertahun-tahun. Isilah masa gantunganmu ini dengan hal-hal yang positif. Mungkin memang rasanya seperti kalian tak punya tempat untuk menyandarkan kepala. Tapi justru itu, masa digantung adalah masa di mana kalian tegak berdiri. Masa kalian membuktikan bahwa kalian cukup kuat untuk menjaganya. #eaa.

Buat pelaku penggantungan, kalian pasti punya alasan sendiri untuk melakukannya. Pesan MKM cuma satu, berhati-hatilah, jangan sampai keadaan makin rumit. Ingatlah bahwa hubungan yang membahagiakan adalah hubungan yang sederhana, hubungan yang meletakkan semua faktor dan hanya bergantung pada dua kalimat, “Aku sayang kamu. Kamu sayang aku.” #eaa

Pesan Moral: upil harus dikeluarkan, jangan digantung, apalagi digantung di bulu hidung. Ingat, pacar aja tak pantas digantung, apalagi upil.