Tag Archive | Dosen

Ngomong dari belakang

Hi readers, taukah kalian bahwa beberapa orang di dunia ini punya hobi buat ngomong dari belakang? jadi ya gitu, mereka ngomongnya pake pantat. jadilah ngomong dari belakang… yuhu….

(cukup. hentikan ketidak lucuan ini)

Nah. ngomong dari belakang itu adalah kebiasaan orang Indonesia. Orang Indonesia itu masih susah buat mengkritik orang lain. Katanya, “ntar sakit…” bullshit. emang kalo cewe cantik nolak cowo jelek mereka bakal mikir, “ntar sakit…”? nggak! mereka mikirnya, “Nggak punya cermin nih orang….”

Seperti yang udah MKM katakan di artikel kemaren, orang yang hobi ngomongi orang lain dari belakang itu pengecut! Indonesia butuh orang-orang jujur yang berani melawan yang salah. Tapi mana? pemuda Indonesia aktifnya di sosmed doang, gak bisa aktif di dunia nyata.

Dan yang kasian dari kebiasaan ini siapa coba? Dosen! Dosen itu makhluk serba salah! Dateng ke kelas salah, “Yah… bapaknya kog dateng sih… kan males kuliah.” Gak dateng kelas pun salah, “Dasar Dosen makan gaji buta… berani dia bolos saat mahasiswanya gak bolos…”

30ahtenane

ada mitos mengatakan kalo lidah kita kegigit, berarti ada orang yang ngomongin kita dari belakang. Kalo mitos ini benar, semua dosen di dunia ini pasti menderita pendarahan di mulut. #MKMlogic

Ada lagi mitos, kalo kita bersin, itu artinya ada yang ngomongin kita dari belakang. Kalo mitos ini benar, semua dokter akan terindikasi Demam Berdarah atau bahkan Ebola. #MKMlogic

Ada lagi mitos, kalo kamu mimpiin orang, berarti orang itu tadinya abis ngomongin kamu. Anggaplah mimpi 1 jam tentang orang itu, dosen ngajar 3 kelas, masing2 20 orang. Mungkin Dosen ini gak akan pernah bangun dari tidurnya. #MKMlogic

Sebagai calon guru, MKM mengusulkan adanya pelatihan supernatural untuk para guru dan dosen. Pelatihan ini dilakukan agar guru dan dosen memiliki kemampuan super yaitu: Overheard (atau dalam bahasa aslinya: nguping). jadi skillnya gini, setiap ada yang ngomongin mereka dari belakang, guru/dosen ini bisa tau apa isi omongannya. nah skill ini banyak manfaatnya:

1. Membantu mahasiswa menyalurkan aspirasi

Banyak mahasiswa yang gak enakan buat mengkritik dosen. Evaluasi dari yayasan pun tidak ditanggapi dosen dengan serius. Maka cukup dengan ngomongin dosen dari belakang, aspirasi mahasiswa itu akan sampai ke otak dosen. misalnya, “Dosennya Ta* lah… masa ke kelas cuma bacain slide doang…” Nah siapa tahu Dosennya tergerak. Pertemuan selanjutnya dia gak cuma bacain slide, tapi dia bacain slide dan bacain textbook.

2. Memelihara kestabilan memori

Dosen itu makin lama makin tua dan makin pikun. Dengan otak yang dipaksa menerima informasi secara mendadak, otak akan dipaksa untuk berolahraga. maka resiko kepikunan bisa diperkecil. apalagi dengan hal ini, Dosen dipaksa untuk mengingat siapa yang ngomong itu buat dikurangin nilainya.

3. Mempererat tali persaudaraan alumni

berapa guru yang ketika si siswa udah lulus, dia lupa sama nama siswanya. Sedangkan guru akan selalu diingat oleh murid. Kan kesel kalo si siswa yang udah jadi alumni ini ketemu lagi sama gurunya dan menyapa gurunya tapi gurunya gak kenal. Dengan kemampuan ini, guru akan selalu terngiang tentang siswa yang pernah ngomongin dia dari belakang itu, “Ini nih… ini yang dulu nyumpahin aku gak masuk kelas gara-gara macet terus sakit jantung di tengah jalan… mahasiswa laknat!”

Nah. gimana? sudah saatnya memberdayakan para paranormal yang sudah kehilangan pekerjaan karena REG (spasi) Ramal sudah tak laku lagi. jadikanlah mereka pengajar untuk para calon dosen dan calon guru. semoga skill ini bermanfaat.

Dan buat kalian yang hobi ngomongin orang dari belakang… dikurangi… jangan sering-sering… enak sih, tapi kalian juga harus melakukan sesuatu untuk merubah keadaan. (tapi kadang emang ada keadaan yang enak diomongin, ngeselin, tapi kita gak mau itu berubah). So. Enjoy your life. Don’t disturb another life.

#ShareTheLove #Shalom1Jiwa

Tidur yang Barokah

Ayo tebak-tebakan. Kenapa setan-setan matanya merah kalo gak item? Karena mereka kurang tidur. Mereka begadang bikin tugas kuliah.

Nah, tidur itu sangat penting bagi kesehatan kita. Bukan hanya kesehatan fisik, terutama kesehatan emosi. Dan tubuh kita meresponi kebutuhan itu. Seringkali kita kalau marah, bawaannya pingin tidur. Marah sama orang tua, ngunci diri di kamar, tidur. Marah sama temen, gak mau keluar rumah, tidur. Marah sama pacar, pacarnya dikunci, diajak tidur.

Tidur itu penting. Kalau ngantuk, tidur aja. Ngantuk adalah sinyal dari tubuh bahwa tubuh sudah butuh istirahat. Jadi kalau kamu di kelas ngantuk, tidur aja beberapa menit, ntar bangun lagi. Mending cuma dapet pelajaran 15 menit terakhir daripada selama 3 sks memaksakan otak buat bangun dan ngerti akhirnya gak dapet apa-apa.

Siswa selalu lebih maju dari gurunya. Siswa zaman sekarang daripada menemukan cara belajar yang efektif, mereka lebih berbakat untuk menemukan cara tidur di kelas yang barokah. Berdasar cara tidurnya siswa dibedakan jadi 3.

1. Siswa thinker

Siswa ini selalu mencari pose tidur yang membuatnya tampak sedang berpikir. Entah itu dengan cara pura-pura nulis, pura-pura pegang kepala sok mikir, atau pura-pura baca buku.

2. Siswa affirmative

Siswa ini pose tidurnya bisa sambil meng-iya-kan apa yang gurunya katakan. Jadi sambil tidur, dia ngangguk-ngangguk. Biasanya dia bersandar di kursi, tutup mata, lalu berapa detik sekali ia akan menganggukkan kepalanya dengan cepat.

3. Siswa fearless

Siswa ini pose tidurnya gak tau malu. Gak pake nunduk, mulut kebuka, ngiler, ngorok, dan membuat mukanya sejelek mungkin mirip berhala sehingga menggoda orang-orang atheis buat nyembah dia. Kalo dia dibawa ke candi, mungkin bisa ketuker sama arca.

Tapi MKM kasih tau ya buat semua orang yang hobi tidur di kelas. Tidur di kelas itu gak enak. Tidur yang enak adalah tidur di tempat yang tepat. Ada tiga tempat di dunia ini yang paling enak buat dipake tidur yaitu: Kamar tidur sendiri, pangkuan orang yang disayangi, gedung DPR.

Malas itu hak asasi setiap orang, tapi bertanggung jawablah atas segala hal yang sudah kau sepelekan dengan segala kemalasanmu. Shalom Satu Jiwa!

 

Budaya Copy Paste

Cie yang udah masuk kuliah dan udah dapet tugas aneh-aneh dari dosen… cie… yang rajin ya… jangan begadang… kesehatanmu lo… (kalo MKM ngomong gini kan seenggaknya pembaca yang jomblo ada yang memperhatikan)

Sudah rahasia umum kalau 78,399645% atau kalau dibulatkan menjadi 90% pelajar menggunakan cara “copy paste” untuk mengerjakan tugasnya. Entah itu dari internet, temen, tetangga, punya bapaknya dulu, atau punya adiknya. Yang penting ada tulisan buat di-copy, lalu di-paste, selesailah tugas. Tapi tetep begadang, main DOTA.

Karena kebiasaan copy paste ini, dosen diklasifikasikan jadi dua tipe. Tipe bego dan tipe nyebelin. Tipe bego adalah dosen yang keliatan jelas itu tulisan copy paste, tapi tetep dikasih nilai A. Tipe nyebelin adalah itu tulisan hasil keringat dan begadang (yang diselingi DOTA) tapi tetep dikira copy paste. Kalo ada dosen yang kayak gini, ajak aja dia nginep semalem di kos2anmu. Buat apa? Ajak dia main DOTA!

Sumber ilmu pengetahuan terbesar pelajar dari internet adalah wikipedia. Ya, situs tak terpercaya itu. Semua dosen mengharamkan situs itu, tapi semua mahasiswa menggantungkan hidupnya pada situs itu. Padahal situs itu ditulis oleh banyak orang yang gak jelas. Akhirnya gak heran kalau pemuda zaman sekarang sangat mudah terpengaruh berita-berita yang gak jelas asalnya dari mana.

*minta tepuk tangan penonton, terus minum air. lanjut

Mestinya pemuda itu bukan berharap copy paste dari wikipedia, tapi berharap agar namanya ditulis di wikipedia. Keren aja kalau ada nama kamu masuk di wikipedia. Kamu bisa pamer ke temen kamu, “Woi bro… aku masuk wikipedia!” Terus temen-temen kamu kagum. Padahal kamu sendiri yang nulis nama kamu.

Jadi Pesan moralnya adalah: Kalau kamu mau nembak cewe, gunakan panah beracun dari Indonesia Timur. dijamin langsung klepek-klepek. Lestarikan Budaya Indonesia. Shalom Satu Jiwa.

10 Alasan Dosen Telat Masuk Kelas

Yo! Kuliah pagi? Udah bangun kesiangan dan terburu-buru, tapi dosen ternyata telat. Telatnya lama banget. That’s kampret-momen. Nah, kali ini, MKM sedang ingin menjelaskan penyebab dosenmu telat masuk kelas.

1. Dosenmu Power Ranger
Percaya aja ama teori MKM yang satu ini: Monster yang berusaha menguasai dunia itu beneran ada. Kalo gak ada, gak mungkin orang kepikiran bikin cerita Power Ranger. Dan Power Ranger itu beneran ada. Anggap saja dosenmu adalah power ranger. Saat itu sedang ada monster yang menyerang bumi. Lebih baik gak kuliah sehari daripada bumi dikuasai monster kan?

2. Dosenmu buta arah
Ada orang-orang yang udah lama hidup di sebuah daerah dan tetap gak hafal sama jalanannya. Ada. Dan mungkin dosenmu salah satunya. Dia bingung gimana caranya menuju kelasmu. Tapi rupanya butuh waktu 5 jam untuk masuk ke kelasmu (yang sebenarnya dia udah lewat, tapi gak yakin kalo itu kelasnya).

3. Dosenmu buta beneran
Kalo yang ini sih, kita harus memaklumi keadaan dosen kita. Dengan keterbatasan, dia masih mampu mengajar! Salut!

4. Dosenmu masih bersihin kacamata
Beberapa orang gak bisa lepas dari kacamata. Ada orang yang kalo bersihin kacamata butuh waktu berjam-jam. Ada. Kalo kacamatanya gak bisa dipake, bisa jadi dosenmu akan menggunakan alas an nomor 3.

5. Dosenmu masih foto-foto narsis di WC
Menurut blog yang gak jelas yang pernah MKM baca, alay tidak berhenti saat remaja. Namun itu akan keterusan sampai dewasa. Bisa dipastikan bahwa masa muda dosenmu pasti ababil banget.

6. Dosenmu kekunci di WC
Ini salah pihak kampus. Kenapa harus menciptakan WC yang dikunci dari luar, bukan dari dalam.

7. Dosenmu diculik
Kalo ini terjadi, agar tidak terulang, nasihati dosenmu untuk tidak memakai perhiasan yang berlebihan. Apalagi kalo muka dosenmu unyu kayak anak SD.

8. Dosenmu melahirkan
Ya udah. Kamu juga gak perlu khawatir. Kecuali kalo dosenmu sedang melahirkan anakmu. (Mahasiswa gak punya adat, dosen pun diembat)

9. Dosenmu ngajak kamu main petak umpet
Siapa tahu dosenmu sedang melakukan metode belajar baru. Belajar dengan bermain. Biar ilmunya lebih masuk.

10. Dosenmu goblok-momen
Dosenmu hampir masuk kelas, tapi dia lupa ngambil absen. Absen udah diambil, bukunya ketinggalan. Buku udah dibawa, ternyata gak bawa pulpen. Mau minjem mahasiswa, mahasiswa gak ada yang punya. Lalu kuliah ditiadakan. #Yey

Jangan berprasangka buruk pada dosen yang sering telat masuk kelas (atau bahkan gak masuk). Siapa tahu dia sedang sengaja memberikan teladan yang buruk padamu agar tidak kamu tiru. Dan akhirnya kamu bisa jadi orang yang lebih baik dari dosen itu. Keep positive thinking, but don’t positive pregnant before get married. Shalom Satu Jiwa.

 

Menjadi Mahasiswa

Pembaca yang berbahagia, maafkan MKM kalo udah seminggu lebih MKM gak nge-post apapun. Ternyata jadi mahasiswa itu berarti menjadi mahasibuk. di sela-sela waktu longgar MKM, izinkan MKM menuliskan tentang pandang MKM selama menjadi mahasiswa.

Berapa banyak mahasiswa yang udah gak betah menjalani hari dan ingin harinya di”skip”? Pura-pura sakit. atau terang-terangan bolos kuliah. Tapi ingat, derita adalah Identitas. #KamuSabaroYa

Selain tugas dan derita, satu lagi yang akrab dengan mahasiswa. Ind*mi. Belum mahasiswa kalo kamu gak menjamah Ind*mi dalam seminggu. Ind*mi adalah nafas kehidupan mahasiswa. Demi memenuhi keseimbangan hidup: Love, Logic, and Logistic, setiap mahasiswa wajib memiliki stok Ind*mi di manapun mereka berada.

Mahasiswa dibedakan jadi beberapa tipe. ada mahasiswa kupu-kupu (kuliah pulang, kuliah pulang. gak berkontribusi apapun ke universitas). Ada mahasiswa kura-kura (kuliah rapat kuliah rapat. terlalu rajin ikut organisasi). Dan yang paling mainstream, mahasiswa kukang (Kuliah terus Ngangkang). Mahasiswa kukang ini lebih dikenal dengan kata ayam kampus. Targetnya om-om yang bisa bayarin duit semester dan duit belanja.

Problema mahasiswa yang sering dijumpai adalah di-PHP dosen. kuliah pagi, dosen gak dateng. Jadi kesimpulannya adalah untuk menciptakan generasi yang baik, tunjukkanlah contoh yang tidak baik agar tidak ditiru oleh generasi muda #WorldLogic.

Okay. karena sudah cukup panjang. saatnya pesan moral. Cara mengurangi orang yang putus sekolah adalah membuat sekolah murah sebanyak-banyaknya. Cara mengurangi pengangguran adalah membuat lapangan pekerjaan sebanyak-banyaknya. Cara mengurangi atheis adalah dengan membuat agama baru sebanyak-banyaknya. #MKMlogic. Shalom Satu Jiwa