Tag Archive | Alay

Kekerasan dalam Sekolah

Hi readers, kalian ngerti bocah ini?

dibela

Sok ganteng ya? coba bandingin sama yang ini:

picture086

Masih ganteng muka bangun tidur MKM kan ya?

Jujur MKM agak iri lo sama bocah ini. Dia cukup ngelaporin gurunya ke pengadilan, terkenal. MKM udah nulis blog dari jaman Tyranosaurus evolusi jadi cicak tapi tetep aja gak terkenal. Well, banyak pro kontra sih tentang kasus ini. MKM sebagai calon guru, akan bahas kasus ini lewat sudut pandang MKM.

Pertama, mari kita telaah dulu kasusnya. Ni ada guru nih, namanya Bapak Muhammad Samhudi, Guru olahraga di SMP Raden Rahmat Balongbendo, Sidoarjo, Jawa Timur. Beliau ngajakin murid2nya sholat. Eh si bocah ini bolos. Gak ikut. Dicubit sampe bekas kayak segel sasuke. Trus si bocah yang bapaknya tentara, merasa bisa menuntut gurunya lewat jalur hukum, dituntutlah gurunya pake undang-undang kekerasan pada anak. Nih undang-undangya:

UU Nomor 23 Pasal 80 ayat 1 Tahun 2002 Tentang Perlindungan Anak :

Setiap orang yang melakukan kekejaman, kekerasan atau ancaman kekerasan, atau penganiayaan terhadap anak, dipidana dengan pidana penjara paling lama 3 (tiga) tahun 6 (enam) bulan dan/atau denda paling banyak Rp 72.000.000,00 (tujuh puluh dua juta rupiah).

Gila! Jarang-jarang lo blog ini bagi-bagi ilmu. Apalin gih undang-undangnya, siapa tau keluar di ujian PKN.

Udah tau ya kasusnya. Menurut MKM, setiap pihak ada salahnya. Salah gurunya, murid sholat gak boleh dipaksa. Siapa tau, dalam lubuk hatinya, dia pingin pindah Agama jadi Kristen? Trus dia gak nyaman sama segala bentuk sholat karena itu bukan panggilannya.

Mestinya guru ini bisa kasih pengarahan baik-baik. Fasilitasi anak ini kalo emang mau pindah agama. Eh tapi kalo niatnya emang gak pindah agama, ingatin dia buat menjalankan kewajiban agamanya. Bilangin kalo beragama itu gak boleh nanggung. Tentu MKM setuju bahwa anak zaman sekarang sudah susah dibilangin baik-baik. Tapi kalo semua guru mikir begitu, trus jahat sama muridnya, gimana murid mau betah di sekolah?

Ya MKM percaya pasti bapak guru udah ngomong juga baik2 awalnya, dan si anak tetep ngeyel, dan akhirnya senjata terakhir keluar yaitu cubitan orochimaru. Diliat dari bekas lukanya, itu adalah cubitan yang dialiri cakra yang cukup besar. Artinya, emang itu hal yang kasar dan dasarnya kebencian. Inilah tantangan guru zaman sekarang, dapatkah kita menemukan bentuk punishment yang dasarnya adalah kasih? Atau masih mau seperti zaman dulu ketika murid kalau salah dipukuli?

Kedua, muridnya juga salah. Tau murid sok rebel gak? Ya ini. Masi SMP sok ngerokok. Kata dosen MKM, orang yang ngerokok, secara psikologis mereka akan menjadi pribadi yang suka memberontak. Dan benar. Kejadian kan? Saran MKM, jaga kesehatan buat kalian para pelajar SMP. Daripada buat beli rokok, mending buat beli makan. Percaya sama kakak ya dek, nanti kalo udah kuliah (minimal), dapet makanan layak itu susah banget. Cari makan itu susah. jadi waktu kecil jangan foya-foya ke rokok. Kamu belum ngerasain rasanya sehari cuma makan mi kuah satu biji (dipatahin 3, satu buat pagi, satu buat siang, satu buat malem, masing2 kalo bikin kuahnya dibanyakin biar kenyang air).

Trus si bocah ini sok kaya. Sok bisa bayar pengacara. Well, mungkin kamu bisa. Tapi kalo ada masalah begini, mestinya ngomongnya ke kepseknya dulu. Kasih tau kepseknya kalo ada salah satu gurunya yang membenci siswanya. Setidaknya, kebencian ini harus dihapuskan dari sekolah tersebut. Kalau ada sekolah yang masih menyimpan kebencian pada salah satu saja muridnya, maka sekolah itu tak boleh menyandang visi, “Menjadikan siswa sebagai pribadi yang berakhlak.” Karena Akhlak yang baik bermula dari kasih yang mampu mengampuni.

Di dunia kerja ya dek, kalau mau menyelesaikan masalah, itu urut sesuai hirarkinya. MKM curiga jangan-jangan kalo anak ini jadi korban pemerkosaan, dia gak lapor ke polisi, tapi lapor ke Presiden. Itu pun Presiden US. Sok penting anak ini.

Terakhir, Kau pendukung Brazil! Dulu emang bagus, tapi buktinya 2014, tuan rumah, tapi gak bisa juara. Udah, kau dukung Uzbekistan aja di Piala Dunia.

Pesen MKM buat para guru (atau calon guru) yang baca artikel ini. Jangan menyerah jadi guru. Gak semua murid kurang ajar kog. Semangat!

Tipe-tipe Orang Kalo Lagi Nge-Gosip

Hi readers, gosip itu hal biasa di Indonesia. Gak cuma buat cewe, cowo pun ngegosip juga. MKM sendiri adalah orang yang disebut-sebut sebagai muka gosip. Makin digosok makin mirip hansip.

#abaikan #gaklucu

Dalam satu persekutuan ngegosip, pasti ada orang-orang seperti di bawah:

  1. Confirmative
    Orang yang ini adalah orang yang kalo mengawali gosip kayak gini: “Eh, katanya, si MKM hamil ya?” Somehow, kata “katanya” jadi sebuah imbuhan yang bikin orang-orang percaya kalo hal itu bener. akhirnya pendengar jadi tercuci otak dan ikut dalam arus pembicaraan yang penuh dusta.Padahal ceritanya, si dia ini nanya, bukan ngasih info. Keuntungan strategi ini adalah kamu gak akan disalahin kalo kamu nyebarin kabar salah. Kan pada awalnya kamu emang cuma nanya.
  2. Initiative
    Orang yang begini, mengawali sesi gosip mereka dengan, “Kalian tau gak sih… ternyata….” Nah orang-orang ini adalah orang-orang yang murah hati. Mereka senang berbagi. Dan somehow, info mereka banyak, sampai-sampai kita bingung, dapat dari mana info-info itu.Hal yang menyenangkan bila kita punya teman yang seperti ini. Kita tak lagi butuh koran/twitter/tv untuk memberitahu kita apa yang terjadi di sekitar. Orang kayak gini, Yesus belum tau kiamat kapan tapi dia udah tau.
  3. Analyzer
    MKM bikin bahasa inggris biar keren aja. Tapi sebenernya MKM lebih suka manggil orang-orang begini dengan sebutan “Tukang Suudzon.” Suudzon artinya berprasangka buruk. Orang yang begini ini aslinya cerdas, sayangnya, ia menggunakan kekuatan deduktifnya untuk menciptakan dugaan-dugaan yang merusak persahabatan.

    contoh, “Eh liat itu deh. Si dia, baru nikah seminggu, perutnya udah gede. Jangan-jangan dia hamil di luar…. kotak pinalti.” Gara-gara orang kayak begini, fakta sederhana bisa melebar ke mana-mana dan membuat sebuah berita baru.

  4. Uninformed
    Di setiap persekutuan, pasti ada aja orang yang berespon, “Oiya? Aku kog baru tau?” Padahal itu berita udah tiga bulan lalu. Orang-orang yang gagal berkomunitas seperti ini memang ada, dan jumlahnya banyak. Dan mungkin kalian adalah salah satunya. Jangan sedih, gak harus kita tau semuanya. Tapi kalo setiap kali temen kalian cerita dan kalian gak ngerti apa2, GET A LIFE BRO. jangan mengurung diri di kamar terus.

    Salah satu kesalahan orang-orang ini adalah kalo udah dapet info, sok ngerti, trus sok nyebar-nyebarin. Nyebarin info di kalangan manusia ini jadi makin lancar setelah manusia mengenal istilah, “Jangan bilang dari gua ya…” dan “Ini di antara kita aja ya…” Percaya sama MKM, ga ada manusia yang bisa dipercaya. Sedeket-deketnya sahabatmu sama kamu, suatu saat akan keceplosan juga.

Ngegosip itu bukan hal baik, readers. Mending gunakan waktu dengan efektif dan menjauhi dosa. Misalnya olahraga, baca blog MKM, main monopoli. Selamat berpuasa. (Rasanya kalo udah tanggal segini, bukan cuma yang muslim aja yang puasa. Anak kost dan anak asrama kere)

Kebetulan yang Bikin Baper

Hi readers, pernah gak sih lagi jalan-jalan santai sambil ngelamunin gebetan, eh tiba-tiba si doi menyapa. Trus ada suara sok asik dari dalam hati yang bilang, “Wah, ini pasti takdir Tuhan.” Itu hati nurani kafir sekali. Sok ngerti apa mau Tuhan. Sok nabi.

Kebetulan yang paling klise itu kalo kamu lagi ngelamun, liat kanan kiri, eh jadinya malah gak sengaja liat-liatan sama orang yang lu suka. Trus hati kecil berkata, “Dia pasti daritadi juga liatin aku.” Enggak nyong! Siapa tau dia emang lagi nyari nyamuk.

Kata orang di gereja, tak ada yang kebetulan. Semua adalah rencana Allah. Bener sih. Tapi gak semua hal bisa kamu cocoklogi dan akhirnya ambil kesimpulan sendiri. Kalo mau liat dia jodoh atau bukan, gak usah liat dari kebetulan-kebetulan yang ada, tapi yang pertama liat dari…. Isi dompetmu. Sanggup gak sama gaya hidup doi.

Kadang yang kamu bilang kebetulan juga gak selamanya kebetulan. “Kebetulan hari ini aku ketemu dia di sekolah.” Iya emang kamu satu sekolah sama dia! Gak ada kebetulannya! Kecuali kalo kamu sekolah di Bandung, dia sekolah di Uzbekistan, nah itu kebetulan!

Kamu abis berantem sama pacar, trus pergi cari minum biar fresh. Kebetulan ketemu cewe cantik yang sama2 pake baju merah. Itu embak2 alf*mart!

Baru kenal sama cewe, sok tanya, “Kamu paling takut sama hewan apa?” “Ehm… aku takut sama ikan hiu..” “Wah kebetulan aku juga…” Ya semua orang juga takut ama hiu! Deni manusia ikan juga ciut kalo suruh kenalan sama hiu!

Buat insan yang sedang dirundung jatuh cinta, tolong bapernya dikontrol. Kalo semua hal kalian maknai dengan kebetulan, maka kalian akan susah melihat kebetulan sebenarnya yang telah dirancang Tuhan agar kalian bersyukur. Mukjizat itu nyata, tapi over baper juga nyata.

The Road Warrior

Hi readers, actually I want to make this article in English, but I know this will be a lot funnier in Bahasa Indonesia (maybe). So this is one disgusting thing that I found on my holiday.

Setuju gak sih kalau sekarang itu apa tontonannya itu gak sesuai sama siapa yang nonton? MKM kemaren baru aja pulang kampung dan akhirnya MKM ketemu adik MKM yang sekian lama gak ketemu. MKM punya dua adik, satunya SMP satunya SD. Dan kemaren secara ajaib mereka bisa duduk rapi dengan akur di depan TV, nonton bareng. Karena biasanya mereka itu brutal banget kayak kucing mau kawin tau gak sih? Cakar-cakaran… “eh jangan-jangan… kalian ini saudaraan, kalian gak boleh kawin!”

Melihat kejadian itu, MKM menangis. Bukan karena mereka tiba-tiba akur, tapi karena mereka itu lagi nonton sinetron! Dan mereka itu dengan polosnya bilang, “Kak, ayo sini… nonton bareng…” rasanya kita di sini semua setuju kalo gak ada sinetron Indonesia yang mendidik. Jadi perasaan MKM waktu itu kayak lagi ditawarin narkoba ama adik sendiri tau gak? “Kak, ayooo pake ini…”

Akhirnya dengan terpaksa MKM nonton sinetron mereka itu. Sambil tutup mata, “Tidak!! Apa yang kutonton ini ya Tuhan!!! Ampuni Aku ya Tuhan!!! Aku kotor!!!!”

Jadi, judul sinetron ini adalah “Anak Jalanan.” Judulnya anak jalanan, tapi adegan mereka kebanyakan di dalam rumah. Gimana  bisa kalian disebut anak jalanan, kalo kalian jarang ke turun jalan? Jangan-jangan, rumahnya yang di tengah jalan. Jadi ini ada jalan nih, “jalannya lancer nih gak macet…. Eits… ada rumah…”

Mestinya ceritanya itu tentang geng motor. Tapi geng motor apa yang di rumah mulu? Jangan-jangan ini geng motor homeschooling.

RCTI berharap apa sih bikin sinetron begini? Ini seakan-akan pesan terselubung: “Ayo generasi penerus bangsa! Ayo ikut geng motor! Geng motor itu baik!” Jadi kalo sekarang jalanan macet, banyak motor berkeliaran, jangan salahin ahok, jangan salahin jokowi, jangan salahin obama. Salahin RCTI!

Selamatkan generasi masa depan kita dari sinetron gak guna!

#ShareTheLove

Cowo Sok Kuat

Hi readers, cowo itu makhluk sok kuat. Mereka gak pernah mau keliatan lemah. Sok kuat di depan cewe, apalagi di depan kaumnya sendiri. Cowo kalo ketabrak kereta, kepala udah berdarah, otak keluar-keluar, tapi diliatin orang, itu otak dimasukin lagi trus jalan sok cool sambil bilang, “Rileks….” Cari toilet, mati di kloset!

Cowo kalo lagi galau, ditanya, “Kamu gak apa apa?” Mereka sok ngeles. Jawabnya, “I’m good” “I’m fine” “I’m Batman”

Hasil observasi MKM mengatakan bahwa cowo lebih nyaman curhat ama cewe. Soalnya cewe itu orientasinya bukan ke solusi, tapi ke perasaan. Kalo curhat ama cewe, dibalesnya, “Ya kamu sabar ya…” Kalo sama cowo, “Udah, cewe emang gitu, mereka keras gak mau berubah. Mending main pokemon, bisa evolving!”

cowo kalo dicurhatin balesnya pake teori psikologi. Lengkap! Mulai dari Sigmund Freud, Imanuel Kant, Karl Marx, semua dibawa!  Jadi kalo curhat ke cowo, bukannya jadi optimis, malah jadi komunis.

trus cowo emang gak peka. Liat temennya lagi galau, bukannya ditanya, cuma diliatin. Akhirnya bukannya sesi curhat, malah sesi tahan tawa.

Cowo emang makhluk bego. Kalo cewe udah jadi mantan, diceritain ke temen. Bukan buat diambil hikmahnya, buat dibandingin.

Cowo 1: “Mantan gua cakep bro…”

Cowo 2: “Masih cakepan mantan gua…”

Cowo 3: “Iya masih cakepan mantan dia…”

Cowo 1: “Elu sih masih jomblo sampe sekarang… jadi gak bisa join obrolan kan?”

Cowo 2: “Udah, besok lu kita cariin pacar. semenit juga gapapa. yang penting lu ada mantan.. oke?”

Cowo itu kalo mau dipancing buat curhat, tiba-tiba ganti topik. Omongin pacar, tiba-tiba ngebahas bola, politik, resep masak, resep dokter, Undang-Undang anti narkoba, agama, Tuhan, Filsafat, trus tanya, “Tadi kita bahas apa ya bro?”

Jangan-jangan dulu kita merdeka juga gitu bro…

Hatta: “Lu kenape tong?”

Soekarno: “Aku galau, hat. Fatmawati kayaknya nggak mau tak ajak nikah…”

Hatta: “Yaelah elu tong! makanya cari pasangan yang bisa kasih kepastian, jangan kayak…”

Soekarno: “Jepang! Jepang gak bisa kasih kepastian!”

Hatta: “Bener tong… kita berontak aja yuk…”

gitu men… Jadi kalau bung Karno gak galau, gak merdeka kita. Syukuri setiap galaumu. Setiap hal ada hikmahnya.

#ShareTheLove #Shalom1Jiwa