Tag Archive | Ababil

Kebetulan yang Bikin Baper

Hi readers, pernah gak sih lagi jalan-jalan santai sambil ngelamunin gebetan, eh tiba-tiba si doi menyapa. Trus ada suara sok asik dari dalam hati yang bilang, “Wah, ini pasti takdir Tuhan.” Itu hati nurani kafir sekali. Sok ngerti apa mau Tuhan. Sok nabi.

Kebetulan yang paling klise itu kalo kamu lagi ngelamun, liat kanan kiri, eh jadinya malah gak sengaja liat-liatan sama orang yang lu suka. Trus hati kecil berkata, “Dia pasti daritadi juga liatin aku.” Enggak nyong! Siapa tau dia emang lagi nyari nyamuk.

Kata orang di gereja, tak ada yang kebetulan. Semua adalah rencana Allah. Bener sih. Tapi gak semua hal bisa kamu cocoklogi dan akhirnya ambil kesimpulan sendiri. Kalo mau liat dia jodoh atau bukan, gak usah liat dari kebetulan-kebetulan yang ada, tapi yang pertama liat dari…. Isi dompetmu. Sanggup gak sama gaya hidup doi.

Kadang yang kamu bilang kebetulan juga gak selamanya kebetulan. “Kebetulan hari ini aku ketemu dia di sekolah.” Iya emang kamu satu sekolah sama dia! Gak ada kebetulannya! Kecuali kalo kamu sekolah di Bandung, dia sekolah di Uzbekistan, nah itu kebetulan!

Kamu abis berantem sama pacar, trus pergi cari minum biar fresh. Kebetulan ketemu cewe cantik yang sama2 pake baju merah. Itu embak2 alf*mart!

Baru kenal sama cewe, sok tanya, “Kamu paling takut sama hewan apa?” “Ehm… aku takut sama ikan hiu..” “Wah kebetulan aku juga…” Ya semua orang juga takut ama hiu! Deni manusia ikan juga ciut kalo suruh kenalan sama hiu!

Buat insan yang sedang dirundung jatuh cinta, tolong bapernya dikontrol. Kalo semua hal kalian maknai dengan kebetulan, maka kalian akan susah melihat kebetulan sebenarnya yang telah dirancang Tuhan agar kalian bersyukur. Mukjizat itu nyata, tapi over baper juga nyata.

Cowo Sok Kuat

Hi readers, cowo itu makhluk sok kuat. Mereka gak pernah mau keliatan lemah. Sok kuat di depan cewe, apalagi di depan kaumnya sendiri. Cowo kalo ketabrak kereta, kepala udah berdarah, otak keluar-keluar, tapi diliatin orang, itu otak dimasukin lagi trus jalan sok cool sambil bilang, “Rileks….” Cari toilet, mati di kloset!

Cowo kalo lagi galau, ditanya, “Kamu gak apa apa?” Mereka sok ngeles. Jawabnya, “I’m good” “I’m fine” “I’m Batman”

Hasil observasi MKM mengatakan bahwa cowo lebih nyaman curhat ama cewe. Soalnya cewe itu orientasinya bukan ke solusi, tapi ke perasaan. Kalo curhat ama cewe, dibalesnya, “Ya kamu sabar ya…” Kalo sama cowo, “Udah, cewe emang gitu, mereka keras gak mau berubah. Mending main pokemon, bisa evolving!”

cowo kalo dicurhatin balesnya pake teori psikologi. Lengkap! Mulai dari Sigmund Freud, Imanuel Kant, Karl Marx, semua dibawa!  Jadi kalo curhat ke cowo, bukannya jadi optimis, malah jadi komunis.

trus cowo emang gak peka. Liat temennya lagi galau, bukannya ditanya, cuma diliatin. Akhirnya bukannya sesi curhat, malah sesi tahan tawa.

Cowo emang makhluk bego. Kalo cewe udah jadi mantan, diceritain ke temen. Bukan buat diambil hikmahnya, buat dibandingin.

Cowo 1: “Mantan gua cakep bro…”

Cowo 2: “Masih cakepan mantan gua…”

Cowo 3: “Iya masih cakepan mantan dia…”

Cowo 1: “Elu sih masih jomblo sampe sekarang… jadi gak bisa join obrolan kan?”

Cowo 2: “Udah, besok lu kita cariin pacar. semenit juga gapapa. yang penting lu ada mantan.. oke?”

Cowo itu kalo mau dipancing buat curhat, tiba-tiba ganti topik. Omongin pacar, tiba-tiba ngebahas bola, politik, resep masak, resep dokter, Undang-Undang anti narkoba, agama, Tuhan, Filsafat, trus tanya, “Tadi kita bahas apa ya bro?”

Jangan-jangan dulu kita merdeka juga gitu bro…

Hatta: “Lu kenape tong?”

Soekarno: “Aku galau, hat. Fatmawati kayaknya nggak mau tak ajak nikah…”

Hatta: “Yaelah elu tong! makanya cari pasangan yang bisa kasih kepastian, jangan kayak…”

Soekarno: “Jepang! Jepang gak bisa kasih kepastian!”

Hatta: “Bener tong… kita berontak aja yuk…”

gitu men… Jadi kalau bung Karno gak galau, gak merdeka kita. Syukuri setiap galaumu. Setiap hal ada hikmahnya.

#ShareTheLove #Shalom1Jiwa

Jangan pacaran sama cewe

Hi readers, MKM lagi serba salah! Mau homo, tapi MKM anti LGBT. Mau pacaran sama cewe, semua cewe ngeselin! Dikit-dikit marah, tapi marahnya gak pernah dikit. Semuanya diungkit, dari mulai kejadian sekarang, kejadian waktu masih awal pacaran, bahkan kejadian waktu masih bentuk embrio.

Males banget pacaran ama cewe itu. Mereka itu baperan. BAPER! Segala hal bisa jadi masalah. Misalnya lagi mau jalan, si cewe tanya, “Mau ke mana honey?” “Terserah kamu…” “KAMU COWO MACAM APA? GAK BISA AMBIL KEPUTUSAN! COWO GAK BISA KASIH KEPASTIAN!” Mau yang pasti? Pacaran aja ama lampu lalu lintas. Ada kepastian kapan dia merah, kapan dia ijo.

Terus, kalo kita udah protes, dibalik ama mereka! Mereka akan ngeluarin kata, “Kog aku salah mulu sih?” Yang mestinya bilang gitu, kita woi! Rasanya juga kita yang dimarahin mulu ama kalian! Akhirnya cowo-cowo cuma bisa mikir dalam hati…. “Kog dia bener terus sih? Kapan gua benernya?”

Guru kalo punya murid kayak gini, udah dibakar hidup-hidup tuh muridnya… “Pak, ini kog dari dulu, ujian saya salah semua sih pak?” “Ya kamu dari dulu jawabnya gak niat semua! Bapak minta uraian singkat, kamu cuma jawab satu kata.” “Bapak lah yang salah! Bapak gak paham kode aku! Bapak gak peka!!” *Ambil bensin…..

Cewe-cewe itu suka cari kambing hitam buat tiap masalahnya. Jadi kalo idul adha, ngeliat jalan-jalan kambingnya warna putih semua, bisa dipastikan di sekitar situ banyak cewe bermasalah.

#abaikan

Cewe-cewe itu suka cari kambing hitam buat tiap masalahnya. Dia IP nya jelek, marah ke cowonya, “Kamu sih gak bisa semangatin aku belajar!” Dia sakit, marah ke cowonya, “Kamu sih gak pernah ingetin aku makan!” Dia skripsi gak kelar-kelar, marah ke cowonya, “Kamu sih revisinya lama!” (Ternyata pacaran ama dosen pembimbing)

Sebenernya cowo itu mikirnya simple, cewe aja yang bikin semua jadi ribet. Ngerasa gak sih kalo cewe itu susah banget diajak to the point. Ini cowo mau minta izin, “Sayang, aku mau main ke rumah temen bentar.” “Yang lama aja sekalian!” “Oh oke…” Waktu malem banget cowonya bilang, “Sayang, aku baru pulang.” “Malem banget pulangnya?! Kamu gak tau aku khawatir! Kamu gak kangen aku! Kamu gak tau aku juga butuh waktu bareng kamu!!!” “Lah, katanya lama aja gak apa apa. Aku kan cuma ngikutin saran kamu…” In the end of the day, cowonya diputusin karena gak peka. Salah cowo ini apa?!!!

Anyway. MKM percaya kalo rumah tangga yang baik terdiri dari cowo n cewe yang menikah secara sah dan tak bercerai sampe mati. Maka sesungguhnya, nanti kalian pasti bisa menemukan cowo n cewe yang pas buat kalian. Masalahnya, kalian mau berjuang n saling ngalah atau gak? Karena cinta itu berkorban. Cewe yang ngeselin, dikurbankan saja

#IfYouKnowWhatIMean #ShareTheLove #Shalom1Jiwa

 

Make Ups

Hi readers, semua cewe kalo ke acara resmi pasti pake make up kalo mau ke acara penting. Beda sama cowo yang biasanya cuma cuci muka doang, berangkat; cewe kalo mau pergi, minimal pasti olesin bibirnya pake pewarna, tepok2in mukanya pake bubuk aneh, trus pake penyangga kaki. Mereka dandan 4 jam padahal acaranya cuma 10 menit.

MKM itu resah sama cewe-cewe yang pake bedak tebel banget. Saking tebelnya mukanya jadi berat sampe susah senyum. Bahkan mukanya sampe nempel ke tanah. Itu bedak di muka banyak banget, kalo bisa dilunturin terus dikiloin, mungkin duitnya bisa dipake beli villa di pinggir pantai.

MKM pernah liat cewe pake bedak merah banget pipinya. Itu bedak atau stiker PDI-P. serius! Udah gitu kulit aslinya item lagi. Kan jadi mirip stiker PDI-P yang nempel di tiang listrik. jangan-jangan kalo diliat dari deket ada muka ibu megawati di pipinya.

MKM juga gak ngerti siapa sih yang nemuin teknologi aneh bernama lipstick? kayak gimanapun, lipstik pasti dibuat pake bahan kimia kan? akhirnya racun juga. apakah cewe-cewe ini gak takut kena kanker mulut? Katanya mereka pake lipstik biar bibirnya keliatan berkilau. akhirnya cowo-cowo jadi bingung, itu bibir ato keramik.

takutnya kalo cewe-cewe tetep doyan pake lipstik untuk menarik “perhatian” pasangan, nanti ada cowo mati keracunan karena terlalu sering mencium cewe berlipstik. Mungkin sudah ada, tetapi kasusnya disembunyikan. Hilang ditelan isu beras plastik dan suara sangkakala dari surga.

Terus apalah lagi teknologi sepatu hak tinggi. Kenapa cewe-cewe harus melakukan pemalsuan identitas? Kenapa harus mau menukar kenyamanan hanya untuk memiliki tinggi idaman? Padahal kecantikan tidak dinilai dari ketinggian badan, tetapi dari kerendahan hati.

Padahal pada awalnya, sepatu hak tinggi diciptakan untuk para tukang daging agar kaki mereka tidak dibasahi oleh darah hewan yang mereka sembelih. Jadi sepatu hak tinggi kalian itu para cewe, sama sekali bukan lambang kecantikan, melainkan lambang kekerasan yang membuat kalian turun level setingkat tukang jagal. Huohoho….

Bahkan ada make up yang bilang kalo dia bisa bikin wajah tampak lebih natural. Wajah natural katamu!!! Natural mah kagak pake make up atuh…. Otaknya yang bikin iklan kayaknya gak ada nih. Kita tahu kalo all the advertisement are lie, tapi jangan gini juga dong…MKM pingin banget getok kepala yang bikin iklan. Taunya digetok bunyi “tung-tung.” Yah. Kopong beneran otaknya.

Kalopun emang ada yang gitu, lalu bagaimana kalian menjelaskan eye-liner? Mata manusia normalnya gak punya garis hitam begitu. Kalopun ada, penyebabnya Cuma 1, mata kalian barusan kejepit pintu. But how in the earth? Gak ada juga cowo yang punya pemikiran gini: “Gua pingin punya cewe yang hobi mainin mata ke pintu…” wake up girls….

Well anyway girls, it is okay if you wear any make up. Tapi carilah pria yang lebih suka wajah aslimu, bukan wajahmu yang berbalut topeng, karena wajah itulah yang akan dia liat tiap hari. Cintailah pria yang mampu mencintai wajah bangun tidurmu.

Terus jangan pake make up ketebelan, GELI!!

#Shalom1Jiwa #ShareTheLove

“Cariin gua pacar dong…”

Hi readers, menurut MKM ada 3 saat yang kalo dilewati tanpa pacar itu rasanya kayak hati lagi dilangkahin sama kereta api. saat-saat tersebut adalah: Tahun baru, Valentine, dan saat ngucapin janji nikah. Kan gak lucu kalo kamu ngucapin janji nikah tanpa pasangan. “Apakah kau bersedia menerimaku sebagai suamimu, dalam susah dan senang, dalam sakit dan malang? ….. woi….. woi jawab woi….. woi…..” -krik.. krik…-

Nah, bentar lagi valentine. mungkin udah ada jomblo2 yang bego kemakan iklan diskonan coklat dan beli coklat buat valentine padahal gak tau mau dikasih siapa. ada juga yang tau, tapi gak punya nyali buat ngasih. BEGO.

Makanya mblo… cari pacar… tapi jangan ekstrim juga. kemaren ada temen MKM pas kelas udah sepi, dia masih mondar-mandir di kelas. MKM nanya, “lagi apa bro?” dia jawab, “gapapa… lagi mikirin kamu… kamu udah makan bro?” apaan sih. Ngenes banget. makanya cari pacar…

besoknya gitu lagi, kelas udah sepi, dia masih di kelas. MKM tanya, “Ngapain bro?” dia jawab, “Lagi cari pacar bro…” MKM marah, “Kampret, kelas udah sepi! situ nyari pacar ato nyari pulpen!!!?” ternyata bener, besoknya dia jadian sama pulpen.

Menurut MKM, awkward banget kalo kalian pernah suka sama orang, terus orang itu suatu saat bilang ke kalian, “cariin gua pacar dong…” padahal kalian udah punya pacar. Pingin banget kan bilang ke matanya, “Salah sendiri dulu diajakin gak mau!” terus jalan ke belakang, pake kacamata, orang itu meledak. #badass

Fi6tjwn

menurut MKM, orang-orang kayak gini itu adalah orang yang kemakan pilihannya sendiri. Dia sok milih-milih pacar, padahal muka juga seadanya. Tapi MKM gak percaya karma. itu bukan Kristen. MKM percaya, “siapa menabur, ia akan menuai…” #yeeeee

well, gak ada seorang pun yang jadian dan proses jadiannya itu lepas dari peranan sahabat (Kecuali kalo lu orang ansos yang gak punya sahabat). Jadi para sahabat, it is time to return your favor. kalian harus promoin temen-temen kalian yang jomblo. kalian harus carikan mereka pacar. Suruh mereka keluar. Suruh mereka senang-senang. Suruh mereka nraktir kalian. Urusan dapet pacar belakangan, yang penting kalian bisa morotin temen.

sekarang Jomblo (merasa) dibela sama Kunto Aji. Padahal lagu kunto aji itu frustasi banget. dia terlalu lama ngejomblo sampe bingung harus ngapain. kan susah kalo dia udah punya pacar. dia bakal bingung. Pacarnya waktu peringatan jadian seminggu bilang, “Sayang… kamu tau gak, apa yang spesial hari ini…?” dianya malah googling, “Kata google ini hari Kacamata sedunia.” terus dia jalan ke belakang, pake kacamata, pacarnya meledak. #badass

Mblo… cari pacar sana… don’t depend on others. you can do it!

#ShareTheLove #Shalom1Jiwa #GetALifeMbloo