Awas Angkot!

Hi readers, sekarang MKM balik pake bahasa Indonesia. Kenapa? Karena software translator di laptop MKM udah abis trialnya. Lagian menurut kepercayaan Chinese, bahasa sendiri itu lebih enak, soalnya yang impor mahal. Keseringan pake barang impor bikin kita susah chuan (untung). Makanya orang cina banyak yang HPnya pake wuawei.

Alasan kedua kenapa MKM pake bahasa Indo di artikel ini, because I can’t find the English of angkot. Angkot itu bukan car/bus/cab. Angkot ya angkot. No English for angkot. Why? Karena orang luar gak mau benda kayak gitu ada di Negara mereka.

gak usah sok tajir, pasti di tempat kalian pasti ada benda kayak gini seliweran.

angkot4

MKM pernah naik angkot dan di belakang angkotnya itu ada stiker NOS (Nitro Oxide System). Kalo gak tau NOS, nonton Fast and Furious. Kalo gak bisa nonton Fast and Furious, main CTR (Crash Team Racing) lah minimal.

Kebayang gak sih kalo angkot beneran ada NOSnya. Ini perebutan penumpang akan makin sengit. Kita akan melihat waktu ada penumpang nyegat angkot, ada dua angkot yang berjajar bersaing, saling mengeluarkan NOS. akhirnya salah satunya lebih cepat, penumpangnya ketinggalan.

Prinsip hidup supir angkot: Keselamatan penumpang itu penting, tapi semua sia-sia saat kau keduluan angkot lain. emang pekerjaan utama supir angkot itu balapan, cari penumpang itu sambilan.

Keadaan kebut-kebutan di jalan ini bikin penumpang gak nyaman. Sebagai gantinya, angkot suka muterin lagu2 yang familiar. Jadi kita seakan2 dipaksa sing along lagu itu sambil menikmati kebut2annya mereka. Dapat disimpulkan bahwa lagu ini berfungsi sebagai pengalihan isu.

Jadi menurut MKM, sekalian aja pekerjaan balapan mereka ini diprofesionalkan. Jadi silahkan para pemilik merk terkenal mengendorse mereka. misalnya: Castrol, monster energy, puma, kuku bima, dsb.

Dengan begitu keadaan ngetem pun bisa jadi keren. Lagi ngetem, ada umbrella girl seliweran (ternyata ojek payung). Terus kita akan melihat ada tukang jamu versi cabe-cabean. Tukang jamu pake selendang ga nutupin udel, trus pake hotpants, trus mabuk beras kencur yang ditempatin botol bekas sirup. Cabe-cabean versi obat tradisional ini pun berdiri di tengah-tengah dua angkot dan berseru, “angkot putih udah penuh? Angkot kuning udah penuh? Siap?” terus dia ambil sapu tangan dari balik kemben, “Tarik mang!!!”

Jadi buat penumpang kita juga bisa memilih angkot sesuai dengan kebutuhan. Jadi kalo mau cepet, cari angkot dengan stiker REPSOL. Kalo mau yang terjamin, cari angkot dengan stiker JASA RAHARJA. Kalo mau yang pasti aman, cari angkot dengan stiker DUREX.

Kadang kita Cuma bisa nyalahin tukang angkot yang ngeselin. Mereka emang ngeselin buat kita, sama kayak kita ngeselin buat orang lain. Kita hidup di dunia yang emang udah rusak. Kadang kita lupa kalo dia juga cari duit. Dukung aja dia dan ingetin dia buat ati2 kalo dia udah mulai khilaf. Tapi kalo emang dia gak mau pelan, dukung dia agar dia bisa memenangkan balapannya.

#Shalom1Jiwa

#ShareTheLove

Tags: , , , ,

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: