Archive | January 2015

We need more than 160 characters

Hi readers, ternyata emang susah buat ngebagi waktu antara kuliah, pacaran, dan ngeblog. MKM udah berusaha belajar di konohagakure buat bisa jurus membelah diri, tapi gagal. tapi gapapa, seenggaknya MKM udah pernah ngerasain dicipok orochimaru.

stop random. I want to tell you something. I started to hate twitter. Why? because people in twitter are sucks. banyak orang ngetwit terlalu random. ada yang ngetwit “TAI.” udah. gitu doang. Kita kan bingung mau responnya gimana. apa kita harus kasih link wikipedia tentang Tai?

apa yang dia lakukan sehingga dia ngetwit kayak gitu? apa dia lagi eek, terus liat bawah, terus bilang pada diri sendiri, “waw amazing, ternyat gitu ya bentuknya…” terus ngetwit, “TAI”

atau sebenernya “TAI” ini singkatan yang kita gak tau dan ternyata berbahaya. “Tweet As ILLUMINATI” jadi setelah twit, “TAI” tadi, mereka bikin komunikasi rahasia antar anggota ILLUMINATI.

akhirnya untuk menghindari tuduhan konspirasi, MKM mengunfollow manusia-manusia yang ngetwit kayak gitu. MKM akhirnya cuma ngefollow twit berita. tapi twit berita pun gak bener. sering judul yang ditwikan itu ambigu.

contoh: Inul menikah dengan Adam. ini Adam siapa? Adam air? apakah inul menikahi sebuah pesawat? atau Adam Levine? apakah inul berusaha menyatukan dangdut dengan maroon 5, lalu mereka bikin single baru: Animal.. mah apa atuh….atau mungkin ini nabi Adam? dasar berita sesat!!!!

mungkin ini gara2 twitter cuma punya 160 karakter. tapi kenapa 160? kan nanggung, kenapa gak 200 sekalian? mungkin ini juga simbol. 1 itu mirip huruf I. artinya ILLUMINATI. 6 itu mirip huruf G, mungkin dari Globe, yang menyimbolkan dunia. 0 itu bentuknya mirip mata rantai. mungkin artinya melalui twitter, ILLUMINATI will bind the world. oh crap…

twitter bikin ketagihan, ayo kita balik ke friendster!!!!

#Shalom1Jiwa #sharethelove #SaveFriendster

Kids Dating

Hi readers, Cewe suka bilang kalo semua cowo sama aja. Untuk konteks cowo abad 21, MKM agaknya setuju. Gini ya, berdasarkan masa kecilnya, cowo produk jaman teknologi cuma bisa dibagi 2. Cowo yang doyan main point blank, sama cowo yang doyan main cewe.

Cowo biasanya pacaran pertamanya adalah kisaran kelas 5 SD sampe kelas 8 SMP. Lebih dari itu, kalo gak emang punya prinsip yang kuat, dilarang orang tua, ya gak laku.

Like I said before (in my old article), I did that too. My first girlfriend was in the 5th grade. And it is disgusting when I recalled my old memories with my first girlfriend. Tapi itu masih gentle. MKM nembak dengan ngomong. (nelpon di wartel)

“Halo…” | “Iya… siapa ya?” | “Ini Adit… Tika… I love you….” | “…..” | “Cepetan jawab kampret! Ini telponnya bayar!”

MKM sadar kalo penyebab utama anak-anak suka pacaran waktu masih kecil adalah apa yang mereka tonton. Jaman sekarang udah berbalik. Anak2 nonton sinetron, yang remaja nonton kartun, orang tua nonton saluran edukasi.

Menurut MKM, anak2 yang pacaran ini udah mengganggu ketertiban. Mestinya ada undang-undang yang mengatur umur minimal pacaran seseorang. Jadi pasalnya gini,

  1. Umur minimal seseorang untuk berpacaran adalah 17 tahun. Barang siapa berpacaran dalam umur kurang dari 17 tahun akan dikenakan hukuman membersihkan kelas seumur hidup.
  2. Hal-hal yang mengenai toleransi atas pasal satu harus diurus ke pengadilan agama dengan dilengkapi surat dari Kepala Sekolah yang bersangkutan.

Tapi serba salah sih… anak-anak sekarang juga gak punya hiburan lagi. Mau main sepak bola, lapangannya udah jadi mall. Mau main game, game apapun sekarang udah mulai dikuasai konten dewasa. Mau pura-pura jadi pahlawan, dikira FPI, padahal Cuma cosplay diponegoro.

Anak-anak sekarang harus dikembalikan pada pergaulan mereka yang semestinya. Orang tua harusnya tau apa yang sedang dan harusnya dikonsumsi oleh anaknya. Percaya pada anak itu penting, tapi anak-anak sekarang susah dipercaya.

Percaya sama Tuhan, jangan sama anak.

#ShareTheLove

#Shalom1Jiwa

we and foreigner

Hi readers, MKM kali ini mau ngebahas tentang sebuah peribahasa:

The grass is always greener in the other side.

Rumput tetangga pasti keliatan lebih ijo. Ternyata kita tetanggaan sama lapangan futsal. #abaikan

Orang Indonesia cenderung mikir kalo orang luar negeri itu selalu lebih kaya dari orang Indonesia. Ya emang sih. Sulit ketemu sama orang asing yang miskin di Indonesia. Pernah liat ada orang asing jualan nasi goreng keliling di perumahan? Gak ada kan! (if you know one, please comment. No pic=hoax)

Itulah kenapa kita sering nipu wisatawan asing. Angkot 5ribu, kalo yang naik orang jadi 50ribu. Harga kaos 20ribu, kalo yang beli orang asing jadi 150ribu. HP cina 500ribu jadi 5juta, padahal turisnya ini dari cina.

MKM pernah ketemu orang asing dari Cina yang lagi mau ada negosiasi bisnis ke Surabaya. Jadi MKM ketemu orang ini di pesawat. Dia transit gitu dari Jakarta. Nah, si Mr. Jack (namanya dia) ini rupanya baru aja ditipu ama kantor imigrasi Indonesia. Waktu mau ngurus surat di kantor tersebut, Mr. Jack ditagih duit 200 dollar sama petugasnya. Padahal mestinya gratis (seperti apa yang dilakukan Negara-negara lain). Ini kan ngeselin. Sebagai orang Indonesia, mestinya kita gak boleh nipu orang asing! Kita harus ditipu orang asing! #Sarkas

Then, I said, “Sorry for my government.” He said, “That’s okay, many countries did the same thing.” Well, MKM gak bisa sebutin negara2 mana aja yang udah ngelakuin itu ke dia, tapi yang jelas kita patut berbahagia. Walaupun Negara kita korup, ternyata ada Negara lain juga sama korupnya kayak kita! We’re not alone!

Ternyata emang di berbagai aspek, perlakuan kita ke orang asing itu berasa lebay dan menyulitkan mereka. Sekolah Internasional, SPPnya bisa sampe 20x lipat dari SPP sekolah biasa, padahal udah dapet dana BOS. Bahkan rokok pun, yang rasa Internasional itu harganya lebih mahal daripada yang rasa biasa. Padahal kan ujung2nya kankernya sama.

Kebayang gak sih, nanti kebiasaan ini masuk sampe ke bisnis peti mati. Jadi kalo ada orang asing mati, peti matinya harganya lebih mahal. 20x lipat. Keluarganya gak kuat bayar, akhirnya dia dipocongin. Padahal Kristen (kurang ajar ya Indonesia, orang udah mati masih aja ditipu).

Apa ini gara2 kita dulu dijajah, trus kita balas dendam ke orang asing? Well, here. Americans was helping us in protecting our freedom (against Netherland). Americans was helping us in building many things in Indonesia (with some loans). But now, we are very happy if we can fool some Americans. So, why the f*ck you fool people who have help you? Did they do something wrong to you?

No! we are the one who stupid and evil! Bahkan kita manggil mereka pun dengan sebutan bule. Padahal di KBBI, bule artinya orang dengan kelainan kulit. jahat banget kan kita. Mereka dulu Cuma lebih pinter dikit aja dari kita. Sekarang kan kita udah sama-sama pinter, setan! Kenapa kita harus bersaing dengan cara yang gak halal? stop jadi penipu!

#ShareTheLove

#Shalom1Jiwa

Awas Angkot!

Hi readers, sekarang MKM balik pake bahasa Indonesia. Kenapa? Karena software translator di laptop MKM udah abis trialnya. Lagian menurut kepercayaan Chinese, bahasa sendiri itu lebih enak, soalnya yang impor mahal. Keseringan pake barang impor bikin kita susah chuan (untung). Makanya orang cina banyak yang HPnya pake wuawei.

Alasan kedua kenapa MKM pake bahasa Indo di artikel ini, because I can’t find the English of angkot. Angkot itu bukan car/bus/cab. Angkot ya angkot. No English for angkot. Why? Karena orang luar gak mau benda kayak gitu ada di Negara mereka.

gak usah sok tajir, pasti di tempat kalian pasti ada benda kayak gini seliweran.

angkot4

MKM pernah naik angkot dan di belakang angkotnya itu ada stiker NOS (Nitro Oxide System). Kalo gak tau NOS, nonton Fast and Furious. Kalo gak bisa nonton Fast and Furious, main CTR (Crash Team Racing) lah minimal.

Kebayang gak sih kalo angkot beneran ada NOSnya. Ini perebutan penumpang akan makin sengit. Kita akan melihat waktu ada penumpang nyegat angkot, ada dua angkot yang berjajar bersaing, saling mengeluarkan NOS. akhirnya salah satunya lebih cepat, penumpangnya ketinggalan.

Prinsip hidup supir angkot: Keselamatan penumpang itu penting, tapi semua sia-sia saat kau keduluan angkot lain. emang pekerjaan utama supir angkot itu balapan, cari penumpang itu sambilan.

Keadaan kebut-kebutan di jalan ini bikin penumpang gak nyaman. Sebagai gantinya, angkot suka muterin lagu2 yang familiar. Jadi kita seakan2 dipaksa sing along lagu itu sambil menikmati kebut2annya mereka. Dapat disimpulkan bahwa lagu ini berfungsi sebagai pengalihan isu.

Jadi menurut MKM, sekalian aja pekerjaan balapan mereka ini diprofesionalkan. Jadi silahkan para pemilik merk terkenal mengendorse mereka. misalnya: Castrol, monster energy, puma, kuku bima, dsb.

Dengan begitu keadaan ngetem pun bisa jadi keren. Lagi ngetem, ada umbrella girl seliweran (ternyata ojek payung). Terus kita akan melihat ada tukang jamu versi cabe-cabean. Tukang jamu pake selendang ga nutupin udel, trus pake hotpants, trus mabuk beras kencur yang ditempatin botol bekas sirup. Cabe-cabean versi obat tradisional ini pun berdiri di tengah-tengah dua angkot dan berseru, “angkot putih udah penuh? Angkot kuning udah penuh? Siap?” terus dia ambil sapu tangan dari balik kemben, “Tarik mang!!!”

Jadi buat penumpang kita juga bisa memilih angkot sesuai dengan kebutuhan. Jadi kalo mau cepet, cari angkot dengan stiker REPSOL. Kalo mau yang terjamin, cari angkot dengan stiker JASA RAHARJA. Kalo mau yang pasti aman, cari angkot dengan stiker DUREX.

Kadang kita Cuma bisa nyalahin tukang angkot yang ngeselin. Mereka emang ngeselin buat kita, sama kayak kita ngeselin buat orang lain. Kita hidup di dunia yang emang udah rusak. Kadang kita lupa kalo dia juga cari duit. Dukung aja dia dan ingetin dia buat ati2 kalo dia udah mulai khilaf. Tapi kalo emang dia gak mau pelan, dukung dia agar dia bisa memenangkan balapannya.

#Shalom1Jiwa

#ShareTheLove

(Indonesian) Grilled Corn

What did you find after New Year party? First is the smell of gunpowder (the vestige of fireworks). This smell makes your city feel Gaza, full of gun shoot.

Second is the corncob. I don’t know why, but Indonesian like to have a barbeque party in the New Year night. In Java, they grilled the corns. What about in Papua? Maybe they grilled boars. So in the morning, there would be boar remnants everywhere.

In some regions, grilled corn has many tastes. Original = only with butter. Spicy = butter + hot sauce. Chocolate = butter + chocolate milk powder (milo for example). Orange = butter + orange drink powder (nutrisari for example). This is stupid. You buy a corn to taste an orange. Why don’t you buy an orange from the start? It is like you want to be baptized, but when the pastor is up to pour the water upon you, you open an umbrella.

And it is getting worse. Maybe one day they will create another taste: black menthol = butter + tobacco powder. For that flavor, they only burn the edge.

They need to invent a relaxing taste. Rest flavor = the rest of it. The corncob. So they don’t need to grill it.

After the New Year party, we will find corncobs in the street. It is very disturbing. I think, actually we can reuse and recycle it into something except compost fertilizer. Maybe after we eat the grilled corns, we can use the corncob as toy. Fake fang maybe. LIke this:

diego-ice-age-wallpapers-9-0-s-307x512

Or for you who catholic, you can collect the corncobs as much as you can. Tie them up, and then make a big rosary from those things.

Anyway. New Year Party is great. It is a party of God’s providence on earth. Earth has been surrounding the sun for years and earth is still survived. She doesn’t get confused of those maneuvers.

#ShareTheLove #Shalom1Jiwa