Archive | July 2014

Cara dapet pacar ala MKM

Adik kelas MKM yang baru aja dateng ke asrama MKM tanya, “Kak, gimana caranya dapet pacar?” menurut MKM, ini adalah pertanyaan yang harus dijawab dan setiap cowo wajib tahu jawabannya. Gak Cuma buat cowo sih, buat cewe juga bisa. Tapi kan hukum yang berlaku di Negara ini menganjurkan agar cowo yang nembak, jadi MKM pake sudut pandang cowo. Check it out!

  1. Harus Ganteng

Siapapun akan menilai orang dari tampang. Jarang ada cewe yang mau pacaran sama cowo jelek. Maka cowo-cowo harus ganteng untuk dapet pacar. Ngaca deh, kacanya pecah gak. Kalo ngerasa jelek, mandilah yang bersih menggunakan satu batang sabun setiap harinya (sampe kulitnya ngelupas dan ganti muka yang lain). Operasi plastic juga adalah salah satu jalan yang bisa ditempuh. Kumpulkan plastic bekas air mineral, pukul-pukulin ke muka sampe ganteng.

  1. Harus Percaya Diri

Cowo itu harus PD. Gak boleh minder sedikit pun. Beranilah ngajak kenalan cewe. Beranilah minta nomer hapenya. Jangan malu! Kata blog yang gak jelas yang pernah MKM baca, 89,774% cowo gagal deketin cewe karena malu minta nomer hape. Jangan bisanya Cuma stalking twitter. Jangan malu, juga jangan malu-maluin.

  1. Harus Pinter

Cowo harus pinter. Pertama, harus pinter cari kata-kata. Kata website yang gak terjamin kebenarannya, cewe itu lemah akan kata-kata manis. Maka untuk menaklukkan cewe, cowo bisa bisikkan cewe itu dengan kata-kata yang manis. Contoh: Gula, Tebu, Jeruk, Semangka, dll. Cowo juga harus pintar ngeles. Cewe sering tanya, “kenapa kamu bisa suka aku?” cowo-cowo harus pinter cari jawaban. Contoh jawaban cerdas, “kamu tahu SUKA? SUKArang atau lima puluh tahun lagi aku masih akan tetap mencintaimu…….” (nyanyi)

  1. Doa

Ingat, manusia bisa berencana, Tuhan yang menentukan. Berdoalah agar pilihan kalian tepat. Berdoalah agar setelah bersama kalian nanti, dia tidak berubah menjadi orang yang merepotkan sehingga kalian berdoa agar kembali jomblo. Berdoalah agar kalian diberi komitmen untuk setia sampai akhir. Berdoalah agar kalian sanggup menghadapi kenyataan kalo ternyata ditolak.

Well, itu tadi cara dapetin pacar ala MKM. Artikel ini special dibuat MKM buat teman-teman dari 14-IME1 Teachers College UPH. Ingat, nomor 1 tetap Tuhan, nomor 2 pacaran, bukan jokowi (udah gak zaman).  #Shalom1Jiwa

WTF

WTF. Bukan what the f*ck atau with those f*ck atau whatever that F*ck. WTF yang MKM mau bahas sekarang adalah Welcome to The Family.

Inilah alasan kenapa liburan MKM masih sibuk. WNS (Welcoming New Students). MKM harus menyambut adik-adik kelas MKM. Maaf kalo MKM susah cari waktu buat nulis.

Tapi kenapa judulnya WTF? Kan nama acaranya WNS. Jadi MKM merasa acara ini WTF banget. Selain bikin capek, banyak hal yang emang WTF. WTF pertama: What’s This Food. Adek-adek baru akan membiasakan diri dengan makanan asrama yang layak makan. Untuk dicatat, asrama MKM abis mengalami kenaikan kualitas makanan. Dari 1-10, dulu 4, sekarang 6. Hehe.

Ternyata banyak dari adek-adek MKM yang gak biasa makan sayur di daerah asal mereka. (daerah asal mereka dari antartika, Cuma bisa makan daging penguin). Padahal makanan asrama didominasi oleh sayuran. Banyak dari mereka yang sakit perut gara-gara penyesuaian makanan ini. Makanya, biasakan makan sayur wahai pembaca. Sayur itu enak.

WTF kedua adalah What’s This Friend. Banyak adek-adek yang merasa sendirian pada awalnya. Padahal enggak. Sebenarnya Cuma butuh sedikit keterbukaan buat ngerti yang lainnya. Dulu waktu MKM pertama kali masuk, MKM kira hanya MKM yang otaknya agak miring, ternyata enggak, banyak!

WTF ketiga adalah Where’s The Fire? Kenapa? Karena fakultas MKM dingin (gak punya perasaan) banget. ACnya itu bisa bikin air putih jadi es batu. Adek-adek harus biasakan diri dengan tempat kuliah yang ACnya jahat begitu.

Nah, MKM masih akan sibuk dengan WTF. Tapi MKM janji akan nyempetin waktu buat nulis. Thanks udah mau baca.

Kecup manja, #ShalomSatuJiwa

 

Kembali dari Kematian (Lebay)

Woi blog ini hidup gak sih? UnFollow aja ah! Unlike ajah! Isinya sekarang serius terus. MKM udah gak lucu. Wowowowowowo!!!!!

Sori ya, MKM udah kabur dari peredaran. Semester pendek MKM emang bikin segalanya jadi kompleks. Tugas-tugas yang dikasih ke MKM itu gak berhenti-berhenti dan gak cukup sekali, kayak iklan mastin. Hasilnya? Bagus enggak? Biarlah Tuhan yang berkarya. Amin.

Anyway, pernah dengar kata-kata lebay gak? Ada yang bilang itu namanya idiom. Contoh: kamu mancing di sini, sampe lebaran kucing juga gak akan dapet. Ini apa maksudnya lebaran kucing? Kucing pake peci salam-salaman gitu? MKM juga bingung puasanya kucing itu gimana? Puasa kalo dilemparin ikan teri gak ngambil, malah istighfar gitu?

Ada lagi yang contohnya gini: film ini bagus sih sebenarnya, sayang gak begitu keliatan jelas, kayak bokep afrika remang-remang. Ini apa bokep afrika remang-remang? Udah afrika, remang-remang lagi. Terus pemainnya hamil. Ternyata setelah diselidiki dia bukan hamil, tapi busung lapar.

Tapi MKM pernah nemu ada bokep afrika yang pemerannya putih mulus dan bodynya bagus. Ya, bokep zebra.

Apapun lah ya. Berhentilah bikin perumpamaan yang gak make sense. Cuma ekstrak kulit manggis, dibilang kabar gembira! Cukup lah! Gak usah lebay!

Takutnya kalo ini keterusan ke dialog-dialog yang mestinya gak pake perumpamaan lebay. Contoh: “Sayang, kita putus aja.” “Kenapa???” “Kita udah TV One” “Hah? Maksudmu?” “Ya, kita memang beda.”

Gunakan mulutmu secara hati-hati. Pastikan kata-katamu adalah perkataan yang memberkati, yang membuat senyum orang kembali. Bukan yang bikin orang takut dan ngeri, apalagi sensi.

“Ah, kata-kata MKM juga sering gak bener kog!”

“Enak aja! MKM kan nulis, gak ngomong. Jadi mulut MKM gak dosa!”

😛

#ShalomSatuJiwa

 

Doakan MKM bisa nulis secara intens lagi ya.