Archive | February 2014

Guru yang Humoris

Salah satu tantangan dari dunia pendidikan sekarang adalah makin banyak siswa yang membutuhkan guru humoris. Guru yang lucu dipandang lebih bisa menyampaikan materi dengan baik. Tapi jadi guru lucu itu gak semudah nyolong sempak temen asrama. Jadi guru biasa aja susah, apalagi guru yang lucu.

Banyak faktor yang membuat guru jadi gak lucu, salah satunya adalah masalah pelajaran. Beberapa pelajaran emang susah dibikin lucu. Matematika contohnya. Apa yang bisa dibikin lucu dari matematika? sama dengan(=)? gurunya ngomong di depan kelas, “Eh anak-anak, sama dengannya lucu ya… ayo kita ketawain… hahahaha…. ” gitu? #okesip

Pelajaran sejarah juga sama. Susah dibikin lucu. Mau bikin guyonan dari orang yang udah meninggal? Gak takut kualat? Itu nanti di akhirat, Pak Harto curhat ke Soekarno, “Bro, orang di dunia sekarang jahat. Masa gara2 wakil presidenku gak begitu terkenal, aku dibilang JoNes?” “Makanya sob, kamu itu dulu mestinya kompak sama wakilmu. gitu. kayak aku dong… sampe ada yang Kudeta, kami masih terkenal dua-duanya…” “Ah ya udah, biar tetep eksis, aku sama wakilku mau foto dulu di instagram. follow aku ya bro..”

Takutnya, nanti muncul guru-guru absurd. Dia ngajar begini, “oke anak-anak, Pak guru mau bilang bahwa hampir semua teori di dunia ini itu gak bener. Ada teori yang mengatakan bahwa manusia itu makhluk sosial. Itu salah. Buktinya saya dulu IPA, bukan sosial. Ada lagi teori yang mengatakan bahwa manusia itu selalu belajar di dalam segala hal. Itu salah. Buktinya bapak dulu waktu sebelum ujian gak pernah belajar. Jadi kemungkinannya cuma dua ya: Memang semua teori itu salah, atau saya yang bukan manusia.” Mau jadi apa muridnya?

Tapi mau gak mau, guru itu emang harus berkembang. Kebanyakan orang yang humoris karena sering nonton yang lucu-lucu. Sayangnya guru zaman sekarang tidak begitu. udah 2014, nontonnya masih filmnya Rhoma Irama. Nonton film yang baru, film horror, featuring Suzzana. seleranya gak berubah. kalau gitu terus kan susah untuk memahami jalan pikiran anak zaman sekarang. Ada juga guru yang sudah beralih nonton stand up comedy. komikanya: Rhoma Irama. ternyata kampanye capres…

kalau menurut kuliah yang MKM dengerin (walau gak sempurna karena banyakan tidurnya), kelas yang kondusif itu hasil kerja sama guru dan murid. Menurut MKM jadi guru yang humoris itu gak begitu penting. yang penting adalah bagaimana seorang guru tidak hanya mengajar, tetapi benar-benar mengambil bagian penting dalam hidup seorang murid, agar hidup murid menjadi lebih baik. Shalom Satu Jiwa.

How to be a dormitory boy part 1

Oke. Banyak yang tanya, “MKM, gimana sih rasanya jadi anak asrama?” “Betah gak di asrama?” “Apa tips survive di asrama?” “Apa tips biar gak ikutan homo?” jadi pada kesempatan ini, MKM akan menjelaskan pada kalian semua “Bagaimana cara hidup di asrama”

1. Jaga mulut
Suatu hal yang sering terjadi di sebuah komunitas adalah kamu ngomong A, orang lain ngomong B, dia ngomong C, lalu si pengawas asrama taunya Z. Ada peribahasa, tembok bertelinga, rumput berbicara, angin bikin arisan. Jadi masuk angin itu Cuma angin yang lagi make perutmu sebagai tempat arisan. Jaga mulut kalau gak mau masuk angin.

2. Hemat
Cara hemat paling efektif adalah gunakan barang teman. Butuh sabun buat cuci piring? Gak perlu beli, cukup pinjam teman. Butuh headset buat belajar? Gak perlu beli, cukup pinjam teman. Butuh pacar buat menunjang semangat? Gak usah beli, cukup pinjam teman. Caranya mudah, gak perlu bilang ke orangnya. Cukup ambil barangnya, kalau sudah selesai kembalikan ke tempatnya yang benar. Dan jangan sampai orangnya tau

3. Diam
Peribahasa diam itu emas emang benar. Kalau ada sebuah kebingungan besar terjadi di kamar, jangan ngaku. Kasus kehilangan, kecurian, kerasukan itu sering terjadi. Dan kalau kamu ngaku, kamu bisa dikeluarin. Mending diem aja. Gak usah ngaku, walaupun yang bikin masalah sebenarnya kamu.

4. Pilih-pilih teman
Sebulan setelah masuk asrama, kamu pasti bisa bedain mana kelompok orang-orang agamis, atheis, kumis tipis, dan pecinta sesama jenis. Nah, temukan kelompok orang-orang yang sesuai dengan kamu. Ingat, teman menentukan masa depan. Saran MKM, cari teman yang layaknya doraemon. Jadi kamu bisa pinjam apapun di dia kapanpun kamu mau.

5. Sombong
Hidup itu harus penuh dengan harga diri. Karena di asrama kamu diperlakukan sama, akan susah membuat harga dirimu lebih tinggi daripada yang lain. Jadi kamu harus sombong. Sok kaya aja. Yang lain minumnya air putih, kamu minum wine. Kalau gak mampu beli, beli pewarna makanan aja, tetesin ke air putihmu secara sembunyi-sembunyi. Dengan begitu harga dirimu akan naik 200%

Hidup berasrama itu enak. Apalagi kalau hidupmu anti-mainstream. Tips dari MKM buat hidup anti mainstream: pake baju item dengan gambar kepala kambing yang mengerikan. Tapi tulisannya bukan satanic/ demonic/ atau anti-christ. Tulisannya aqiqah, terus di bawahnya: terima pesanan: 081864538xxx. Gitu. Shalom Satu Jiwa

oiya, kenapa ini part 1? karena ada rencana buat part 2. kapan? kalau follower @AditMKM nambah. #kode

Orang yang Gak Bisa Mati

Pernah gak sih punya temen yang suka berlaku semaunya sendiri? Seakan-akan dia gak takut apapun. Seakan-akan kalau dia dibunuh pake cara apapun gak bisa mati. Dan dia bangga kalau dia gak bisa mati! Pernah? kalau pernah, kita senasib!

Kali ini MKM gak mau bilang penyebabnya kenapa. MKM cuma bakal ajak kalian buat… ya… ngayal aja tentang dia dan ke-Maha-Agung-Dan-Dahsyat-nya dia!

Bayangin kalau temenmu yang gak bisa mati ini jadi supir bis. Dia akan jadi supir bisa yang rapi. Gak ugal-ugalan. Lurus. Apapun yang ada di depannya ditabrak! Lampu merah bodo amat. Kalau kecelakaan, dia keluar dari bis, jalan kaki, lurus lagi. Gak kerasa sakit. Bodo amat, gak bisa mati juga.

Mau dikejar polisi? dia tetep jalan. bodo amat, gak bisa mati juga. Mau ditembak? lukanya nutup lagi! Malah ada peluru yang sengaja gak mau keluar dari pistolnya gara-gara tau kalau tujuannya dia. Bukan takut, najis.

Kalau ditanya kenapa, MKM sih gak ngerti. Tapi kemungkinan yang paling mendekati adalah dia emang ditolak surga dan neraka. Jadi kalau dia pendaharan, Lucifer datang sendiri buat nyembuhin dia. Jangan sampai dia masuk ke neraka. Bukan neraka najis, karena neraka tempatnya segala yang najis, tapi karena takut orang kayak dia bakal ngerepotin seisi neraka. Kalau dia udah mau mati karena tua, itu malaikat-malaikat sepakat buat sulap dia biar jadi bayi lagi. Jadi dia bisa hidup seenaknya. Toh hidupnya di’back-up’ surga dan neraka.

Dia gak bisa disakiti pake cara apapun. Ya, bahkan dia gak sakit kalau ditolak cewe. Kenapa? udah biasa. Ingat, dia hidup udah berkali-kali. Berkali-kali juga mau dibunuh ama cewe, orang tuanya cewe, cowo-nya cewe. Dia udah gak takut apapun. DIa 100% gak bisa mati.

Emang dalam sebuah pertemanan, manusia macam ini emang pasti ada. Dan pasti muncul teman-teman yang aneh. Tapi bagaimana kita bisa hidup bahagia dengan mereka dan mereka bahagia dengan kita. enjoy your life. Shalom Satu Jiwa.

PS: kadang sih hidup MKM bisa bahagia kalau follower @AditMKM nambah #kode

Failed Valentine

Kalau kalian adalah pembaca setia Dunia MKM, kalian pasti ketawa kalo baca judulnya. Kenapa? Karena di valentine pertama yang MKM tulis di blog ini, MKM adalah cowo paling romantis sedunia. Sekarang? Cuma seorang anak kecil yang terbaring kaku di tempat tidur. Iya MKM bego. MKM sakit, itu kenapa MKM udah seminggu lebih gak nulis.

Jadi valentine MKM dimulai dengan jogging pagi bersama teman-teman. MKM yang gak biasa bangun pagi, ikutan jogging. Hari itu dingin, gerimis. Mestinya bisa jadi suasan yang romantis, tapi gak jadi. Dingin ya dingin, masuk angin ya masuk angin.

Setelah itu, MKM kasih hadiah valentine buat cewe. Of course. MKM adalah cowo anti-mainstream. Yang lain kasih coklat, MKM kasih abon sapi + bon cabe. Bodo amat. Itu lebih berguna di tempat MKM, buat menambah rasa pada makanan asrama. Biar lebih barokah dan bergizi.

Siangnya, MKM pergi ke sekolah gratis tempat anak-anak tidak mampu, keluarga anaklangit. Ditemenin cowo sih, sayangnya, bukan cewe. Huft. Tapi tempat di sana panas banget, berasa digoreng. Waktu itu kalo jari MKM digigit, lebih renyah daripada Fried Chicken mana pun. Tambah sakit dah.

Tapi di sana, MKM nemuin anak yang namanya sama. Adit. Dan dia sama-sama songong. Sok dewasa gitu. Padahal masih TK. Kan sebel. Rasanya semua nama Adit begitu. Jadi nanti MKM gak mau kasih nama anak MKM Adit. Kenapa? Ya biar gak sama aja ama bapaknya.

Dan MKM sedih, bertepatan dengan valentine, kota masa kecil MKM, Kediri sedang diguncang. Gunung Kelud meletus dan mengakibatkan kota Kediri penuh dengan abu. Hujan kerikil. Banyak warga yang sakit. Untunglah sahabat2 MKM di sana baik2 saja. Semoga akan tetap begitu. Buat temen2 yang mau ikutan bantu, bisa cari posko bantuan terdekat. Sudah banyak korban yang mulai terjangkit ISPA.

Well, pesan moral: Hidup seperti minyak gandapura yang panas banget, tapi melegakan. Hidup kadang berat, tapi jalani aja sampai kamu mendapat kelegaan. #PengalamanPribadi. Shalom Satu Jiwa

Valentine H-5

Valentine! Halloweennya para jomblo. Saat para JoNes (Jomblo Ngenes) berubah menjadi JoHan (Jomblo ingat Tuhan). Valentine gak ada pacar? Daripada menutup diri dengan percuma, mending mengurung diri di kamar, terus doa.

Tapi jomblo sudah mengambil langkah bagus untuk menghindari valentine. Valentine ini jauh dari halal. Valentine adalah acara musrik. Valentine identik dengan lambang hati. kalian gak sadar, kalau kalian balik, lambang itu akan menyerupai segitiga. segitiga, mirip simbol illuminati.

Lalu muncul tokoh malaikat cupid. Ini malaikat dari agama mana? kayaknya malaikat di Islam pake bahasa arab semua, dan di Katolik gak ada malaikat unyu begini. Jangan-jangan ini malaikat dari sebuah sekte. Sekte penyembah kabel data. Kenapa harus malaikat gak jelas itu? Kenapa gak malaikat Gabriel? pembawa kabar baik, biar gak cuma couple yang bahagia pas valentine, jomblo juga.

Valentine identik dengan warna merah. Merah ini warna darah. memang. Saat valentine adalah saat banyak darah akan tercurah. Jaga darahmu agar tak tumpah sia-sia. #IYKWIM

Lalu valentine identik dengan coklat. Kenapa harus coklat? Padahal Indonesia punya produk yang lebih bagus. Dodol. Kenapa gak kasih dodol aja ke pacar? kan enak. kenyal. kan cowo-cowo suka yang kenyal. #IYKWIM

Lalu entah kenapa, di Indonesia selalu cowo yang harus ngasih duluan ke cewe. Padahal kan adat aslinya, cewe yang ngasih ke cowo. Berarti kita dijajah cewe, mereka sudah berani menunggangi kita. padahal kan mestinya cowo yang menunggangi cewe. #IYKWIM

Kenapa jadi nge-blue ya? bodo amat. valentine 5 hari lagi. persiapkan baik-baik. Beli peralatan yang kalian perlu buat perang di hari itu. #IYKWIM dan jomblo-jomblo, dekatkan diri pada Tuhan, jangan pada Sabun. #IYKWIM Shalom Satu Jiwa!

2790387-IF-you-know-what-i-mean