Archive | January 2014

Rasisnya Negara Ini

Tau Rasis kan? Makanan yang biasa ada malam-malam. rasis goreng. spesialnya pake telor.

Rasis adalah tindakan menganggap ras sendiri lebih baik dan menganggap ras lain lebih buruk. Dan hal ini tidak baik. Gara-gara ini semua orang medhok dibilang ndeso. padahal kan banyak orang cina yang medhok dan orang cina jarang yang ndeso.

Yang tadi agak rasis ya. Gak. yang tadi rasis juga. Suatu kali di Ibu Kota, seorang guru bertanya pada muridnya, “Anak-anak, ada yang tahu apa itu desa?” salah satu murid menjawab, “Tempat orang jawa tinggal bu.” Lalu sang guru bertanya lagi, “Ada yang tahu apa itu kota?” murid yang sama menjawab, “Tempat orang cina tinggal bu.”

Jadi Negara kita sudah terkontaminasi dengan stereotype yang gak baik. Orang cina kaya, orang jawa ndeso, orang timur bodoh, orang batak galak, padahal tidak semua seperti itu. Ada cina yang gak kaya, ada jawa yang gak ndeso. MKM kan cina-jawa tapi gak ndeso, walau kere.

Kalau kita selalu menggolongkan orang seperti itu, kita tidak akan pernah bisa mewujudkan Indonesia yang bersatu. Semua karena budaya. Orang tua yang mengajarkan ke anak tentang suku lain. tidak ada orang yang terlahir rasis. Kalau yang terlahir jelek banyak.

Jangan jadi rasis. Jadilah pembawa perubahan. Shalom Satu Jiwa

Temen Yang Nyebelin

Manusia hidup butuh teman, tapi kadang teman kita gak ngerasa kalau dibutuhin. Banyak teman kita yang kampret dan nyebelin. Tapi walau begitu, kita masih aja mau temenan sama dia. Berikut adalah contoh-contoh temen yang nyebelin

1. Temen yang sering neriakin kamu, “Jomblo!” padahal dia sendiri jomblo
Yang begini sering bikin kesel. Seakan gak punya kaca di rumahnya. Rumahnya full besi. Penjara. Jangan marah. Kamu harusnya sadar kalau dia lagi nyari temen yang senasib ama dia. Dia butuh pelukan darimu.

2. Temen yang suka bohong
Sering banget ada temen kamu ngakunya gak deket sama siapapun tapi tiba-tiba nggandeng cewe. Tapi kamu jangan berkecil hati kalau dibohongi. Siapa tahu dia adalah agen CIA yang menyamar dan memang harus berbohong untuk menutupi misinya. Kalau kamu tahu dibohongi, kamu diem aja. Jangan disebar-sebarin. Mungkin misinya sangat penting dan mengancam keselamatan dan kesatuan NKRI.

3. Temen yang sering pamer
Pernah punya temen yang suka banget pamer barangnya? Misalnya, pamer buku, “hei… bukuku lucu gak?” MKM bingung dengan orang-orang kaya gini. mereka butuh balasan apa? Kalau ada teman kalian yang kaya gitu, ambil bukunya. selipin jari kalian di buku itu, lalu teriak, “Aduh, sakit! aduh! aduh! kejepit! aduh!” #srimulat

4.  Temen yang sering pamer cerita lucu padahal gak lucu
Well lucu itu proses, MKM juga lagi proses buat lebih lucu lagi. Tapi mending suruh dia follow @AditMKM. biar tambah beriman dan taqwa.

Well. Teman ada untuk dinikmati, diresapi dan dibully. semoga artikel ini dapat menjadi berkah. Jangan biarkan mimpimu menyublim dan impianmu menghablur. Shalom Satu Jiwa

Jakarta Kebanjiran

Semua orang menyayangkan banjir dan saling menyalahkan saat banjir tiba. Padahal bila tak ada yang saling menyalahkan dan sama-sama mencari solusi, banjir bisa sangat bermanfaat.

Banjir bisa mendekatkan orang pada Tuhan-Nya. Bukan saja karena orang akan banyak berdoa saat ada bencana, tapi banjir memudahkan orang untuk sholat. Kalau mau wudu, gak perlu cari keran, tinggal ambil dari bawah aja. Di mana-mana air.

Seenggaknya banjir membuat manusia terhindar dari bencana lain. Kebakaran misalnya. Kebakaran gak mau deket-deket sama banjir. Percaya deh sama MKM.

Orang terlalu sering melihat kejelekkan banjir. Padahal bila mau positif thinking sedikit, banjir bisa diumpamakan kolam renang yang pindah ke dalam rumah. Itu berarti setiap orang yang kena banjir bisa latihan renang di rumah. Kalau gak renang, mungkin kayak atau arung jeram. Jadi dengan adanya banjir, Indonesia memiliki peluang yang lebih besar dalam memenangkan SEA games.

Banjir juga bisa mengatasi krisis pangan di Indonesia. Dengan adanya banjir, akan banyak barang pangan yang menyebar di air. Kalian akan menemukan gurame, kalo gurame habis ada lele, lele habis aa plankton. Indonesia gak akan krisis pangan.

Dengan adanya persediaan pangan dan lapangan olah raga gratis, mestinya ini jadi ladang usaha. Kita bisa bikin persewaan kapal. Jasa masak ikan. Jasa cari plankton dan lain-lain. Intinya kita tidak boleh membiarkan banjir ini mubazir.

Dengan adanya banjir, jomblo gak akan minta ujan waktu malem minggu. dengan begitu, remaja Indonesia akan menjadi remaja yang berkualitas.

Perubahan kecil gak akan merubah Jakarta atau daerah manapun yang banjir jadi lebih baik. Semua butuh perubahan besar. Mari kita berhenti pakai mobil dan mulai pakai egrang. Shalom Satu Jiwa

Adik MKM Pacaran – Liburan Natal 2013 part 3

Beberapa hari lagi, MKM harus mengakhiri liburannya dan kembali ke Tangerang buat kuliah. But something wrong. MKM baru tau, ternyata adik MKM (yang masih kelas 5 SD) udah punya pacar. Ini menggelikan

Kebayang gak sih cara pacaran anak SD? Kalau kita yang dewasa, jalan-jalan bisa ke mall. Anak SD? mentok juga halaman sekolah. Kita yang dewasa bisa nonton di bioskop. Anak SD? mentok juga nonton YKS. Kita yang dewasa bisa makan di cafe/resto. Anak SD? mentok juga jajan pentol di depan sekolah.  itu pun 1000 buat berdua.

Si adik MKM, kita sebut saja naruto, kalau pacaran ngerepotin orang. Pinjem HP MKM buat smsan. Dan dia nyimpen nama cewenya di HP MKM: “My Princess.” Geli!

Selidik punya selidik, ternyata si pacarnya ini adalah anak SMP. Dapet brondong dia. Kalau di anime-nya, naruto pacaran ama hinata. Tapi di sini, naruto pacaran sama Tsunade. hina….

Adik MKM ini menggelikan banget. Kalo teleponan sama pacarnya sembunyi-sembunyi. Hbs sms, smsnya dihapus. Geli aja liat adik sayang-sayangan sama orang lain sedangkan kakaknya minta jajan gak dikasih.

MKM gak ngerti bahasa sayang-sayangan apa yang akan digunakan si naruto buat nge-gombal ke pacarnya. Mungkin itulah alasan dia sekarang mulai rajin nonton FTV dan YKS. kalau FTV MKM masih ngerti, YKS? jangan-jangan nanti dia smsan begini, “Sayang, tutupen oplosanmu. kesehatanmu lo…”

Apapun ya, apapun! Cinta bukan hal sepele yang bisa dipelajari dari FTV atau YKS. Cinta adalah sesuatu yang mengerikan dan tak seorang pun boleh bermain dengannya. Shalom Satu Jiwa

Cara Menyembuhkan Masuk Angin

Orang Indonesia seakan gak kehabisan mitos. Banyak mitos absurd yang dipercaya orang Indonesia turun temurun. Itulah kenapa Indonesia gak pernah maju. Salah satunya banyak mitos aneh yang menjelaskan cara untuk menyembuhkan masuk angin.

1. Minum soda

Katanya minum soda bisa bikin masuk angin ilang. Itu karena kalau minum soda, kita akan sendawa. Ya jelas la. kamu masuk angin atau gak, kalo minum soda pasti sendawa! Kan soda ada CO2 nya. Itu sama aja kalian menguras bak mandi dengan cara mengisinya dengan air, lalu mengeluarkan airnya.

2. Kerokan

Katanya kerokan bisa bikin kita merasa lebih enteng. Kerokan itu gak lebih dari membuka pori-pori tubuh sambil merusak sel kulit. gak lebih. Buat cewe-cewe, percayalah, kerokan bikin kecantikan kalian turun 209%. Kalian jadi gak sexy.

3. Makan yang anget

Katanya makan yang anget bisa bikin angin kita gak betah terus keluar dari tubuh. Kamu kira angin itu siswa SMA yang kelasnya gak ada AC? siswa SMA aja tetep maksa belajar kog. Kalau anginnya udah komitmen dari awal, dia gak akan pergi gitu aja.

4. pukul-pukul perut

Katanya pukul-pukul perut bisa bikin angin kita keluar. Ibarat anak, kalau dipukul, dia diem bro. angin juga begitu, makin kamu pukul, dia makin diem. angin gak keluar, perutmu sakit-sakit sendiri.

Masuk angin sendiri itu cuma mitos. Masuk angin adalah gejala-gejala menyakitkan sebelum kita bener-bener sakit. Kalau kalian percaya bahwa masuk angin adalah penyakit, berarti kalian percaya bahwa angin bisa membuat sakit. Jadi kalian akan menghindari angin. kalian gak akan memasukkan angin ke dalam tubuh. gak usah nafas aja sekalian.

pesan moral: Kalo kamu percaya bahwa masuk angin adalah angin yang merusak tubuh, sedot aja anginnya. bisa lewat mulut, atau lubang tubuh yang lain, udel misalnya.

btw, MKM masuk angin nih, ada yang mau sedot? #IniApa