Archive | November 2013

Ritual Menyatakan Cinta

Besok sudah Desember. Di bulan Desember besok, akan ada satu hari yang tanggalnya unyu: 11-12-13. Ini bakal pas banget buat tanggal sunatan, kawinan, ato jadian. Jadi bisa dipastikan pada tanggal ini jalanan akan macet total, apalagi jalanan kota yang walikotanya sok bikin banyak jalan utama jadi jalan satu arah.

Hari itu, kita akan melihat banyak orang berusaha “Nembak” gebetannya. Banyak keanehan dalam ritual “Nembak” gebetan yang MKM rasa itu adalah sebuah pembodohan.

1. Man go first
Kenapa harus cowo yang ngomong duluan. Ketika cewe ditanya, mereka jawab, “Ini masalah harga diri cewe.” Jadi mereka pikir harga diri cowo lebih rendah dari cewe? Dan akhirnya, kalo kalian nerima cowo yang ngomong duluan ke kalian (yang berarti sudah merelakan harga dirinya), berarti kalian sudah nerima cowo yang gak punya harga diri. Jadi aman yang kalian pentingkan? dapetin cowo idaman? atau gengsi?

2. Nembak lewat text message
Ada orang yang gak berani ngomong langsung ke gebetannya. Ada. Dan orang-orang kayak gini gak layak untuk dipacarin. kenapa? ya kalian nanti akan pacaran ama orangnya, bukan ama hapenya. Kalo pacaran cuma modal HP, pacaran aja ama adik2 TK yang punya tab, biar mereka dapet kegiatan lain selain main angry birds.  Orang-orang ini biasanya maksa. kalo gak diterima, bakal ngemis-ngemis gak karuan, tapi tetep pake sms. emot sedih 10x.

3.  Pergi ke tempat sepi
MKM bingung kalian ini lagi ritual menyatakan cinta atau mau maling?  Lalu kalain biasanya melakukan kebodohan lainnya: cuma berdiri, saling pandang, dan diam. Kalo diliat dari jauh, kalian kayak orang yang mau ngepet, yang satu jaga lilin, yang satu siap-siap berubah jadi kadal bercula empat.

4. Ngasih persembahan
cowo suka ngasih coklat/lagu/puisi/bunga/pot bunga buat cewenya. Ini buat apa? cewe kalian kan bukan Tuhan yang patut diberi persembahan. Ini kan namanya “menduakan” Tuhan. Biasanya cowo-cowo melakukan kebodohan lainnya: duit gak ada, maksain beli kado. sebenarnya cewe gak butuh semua pemberianmu kog. Cewe cuma butuh ketulusan hatimu. Kalo udah ada ketulusan hati, maka kesetiaan, perbuatan baik, dan perhatian akan mengalir dengan sendirinya. #Bijak

Mungkin habis baca tulisan MKM, kalian langsung berinisiatif, “Aku harus nembak gebetanku pake cara yang anti-mainstream.” Terserah sih. MKM percaya kalian kreatif kog. Tapi yang lebih penting, sebelum kalian nembak, siapkah kalian menghadapi resikonya. Kalo ditolak, siapkah kalian sakit hati? Kalo diterima, siapkah kalian menjaga hatinya? Shalom Satu Jiwa.

Jadi Orang Tua Yang Baik

Sering kecewa sama orang tua? Orang tua tidak mendukung perkembanganmu? Orang tua tidak mendukung kegiatanmu? Orang tua tidak mendukung pencernaanmu? Jangan salahkan mereka. Tapi kamu harus bisa jadi orang tua yang lebih baik lagi kalo kamu udah punya anak. MKM sih belum punya anak, tapi setidak-tidaknya MKM tahu cara bikin anak, eh… MKM tahu cara mengasuh anak yang baik.

Menurut blog yang gak jelas yang pernah MKM baca, ada 5 tips menjadi orang tua yang baik:

1. Memberi kepercayaan pada anak
Kalo anak punya laptop, percaya aja mereka gak nyimpen bokep. Kalo mereka ternyata nyimpen bokep, percaya aja bahwa mereka gak melakukan adegan tersebut. Kalo mereka ternyata udah melakukan adegan tersebut, percaya aja kalo mereka belum menghamili orang lain. Kalo ternyata udah hamil, percaya aja kalo anakmu bisa jadi orang tua yang baik. Kalo orang tua udah gak bisa percaya sama anaknya sendiri, siapa yang mau percaya sama anak itu?

2. Mendukung apa yang anak suka
Kalo anaknya suka baseball, jangan dibelikan bola sepak karena gak nyambung. Anakmu akan melunjak dan memukul-mukul bola sepak itu dengan stik baseball. Kalo anaknya suka sesama jenis, dukung aja. Cinta sejenis emang lagi ngetren di kalangan remaja sekarang.

3. Jangan membanding-bandingkan
Jangan pernah membandingkan anakmu dengan saudaranya, saudara sepupunya, bahkan tetangganya. Sering emak-emak marahin anaknya, “Mama kecewa sama kamu. kamu mestinya seperti anaknya Pak Hardi itu. dia bla bla bla….” Ingat, tiap orang berbeda. Dan belum tentu anakmu tahu WHO THE F*CK is pak Hardi? kalo emang pingin anak kayak anaknya pak hardi, mestinya bikin aja anak bareng pak hardi.

4. Jangan menyepelekan
Orang tua sering merasa kegiatan yang dilakukan anaknya itu gak berguna. Contoh: main karambol. Orang tua selalu memandang main karambol itu cuma ngabisin bedak. Tapi gak pernah ada orang tua yang mikir dengan anaknya main karambol, bisa main sama pak RT, trus dikenalin sama pak RW, trus dapet pekerjaan sebagai pegawai toko orang terkaya di desa, dipercaya, jadi manager, trus sukses bikin perusahaan sendiri, perusahaan karambol. Karambol bisa bikin orang jadi kaya!

Anak itu butuh dukungan dan perhatian dari orang tua. Kalo orang tua sudah memandang mereka sebelah mata, apalagi dunia? Bahkan mungkin dunia akan menutup mata pada kehadirannya. Jadilah orang tua yang baik. Untuk itu, carilah istri/suami yang baik. Shalom Satu Jiwa!

7 Keuntungan Menjadi Guru

Mungkin buat pembaca yang baru kenal MKM kurang dari 3 hari gak tau kalo MKM itu adalah calon guru. Mustahil? Ya, temen-temen MKM sering bilang bahwa MKM adalah calon guru sesat. Seenggaknya mereka setuju kalo MKM adalah calon guru. Jadi guru itu bukan pekerjaan yang hina. MKM akan membagi alasan kenapa kamu harus jadi guru.

1. bisa pacaran sama murid
Kalo kamu keren dan berwibawa, siapa tau bakal banyak murid yang suka sama kamu. Bisa kamu modusin, dan pacarin. Kalo kamu guru SD, jangan khawatir, masih bisa ngincer kakak/mamanya kan? jadi guru itu menjamin masa depanmu dalam hal perjodohan. (Walaupun kisah cinta antara guru dan murid hanya ada di drama jepang dan korea)

2. dirayakan
Guru punya hari guru. Gak pernah denger ada hari dokter atau hari arsitek. Saat hari pahlawan, guru dirayakan juga. ya, pahlawan tanpa tanda jasa. Kamu bisa bangga dihargai dengan berbagai macam upacara, walaupun gak dihargai dengan gaji yang layak.

3. dapet sembako gratis
Kini kesejahteraan guru udah mulai diperhatikan. Beberapa sekolah menerapkan kebijakan untuk memberikan guru-gurunya bantuan sembako. Nah, ini akan menyelamatkan para guru muda yang punya ketergantungan pada indomi. Seenggaknya mereka bisa makan indomi pake nasi.

4. nambah followers
Jadi guru, artinya kamu bisa memaksa muridmu jadi follower kamu. Makin lama jadi guru, makin banyak follower kamu. Kamu bisa jadi artis twitter cuma gara2 kamu jadi guru.

5. punya libur panjang
Murid libur, guru pun libur. Saat-saat seperti nilah kamu bisa ngetroll temenmu yang kerja di bank/perusahaan. Ya, kamu libur dan mereka enggak.

6. terhindar dari copet
Guru itu keliatan dari luar. Siapa lagi yang naik angkot pagi2 buta sambil pake batik dengan muka penuh senyum kecuali guru? Gak akan ada copet yang mau nyopet guru. Apa yang didapat gak sebanding dengan usaha. udah nyopet dengan teliti, eh isi dompet cuma buat ongkos angkot.

7. Banyak koneksi
Jadi guru, berarti dikenal banyak orang: muridmu, orang tua murid, pacarnya murid, bahkan polisi yang bermasalah sama murid. Dengan banyak koneksi, kamu bisa ke mana-mana gratis, bahkan makan gratis. Hanya dengan bilang, “Aku kenalannya si ini lho…” Walaupun sebenarnya kamu gak dekat-dekat amat.

Jangan pernah sepelekan guru. Jadi guru itu susah, harus kuliah 4 tahun dulu, terus cari sekolah yang mau menggaji gurunya (kecuali kamu siap jadi guru yang kadang digaji, kadang enggak). Tanpa guru, kalian gak akan bisa seperti sekarang. thanks my teachers. Selamat Hari Guru

(Artikelnya telat sehari, tapi gapapa, daripada gak ada sama sekali)

Ngepet Bukan Dosa

Doyan minum kopi? Minum kopi lebih dari satu gelas dalam waktu kurang dari 5 jam dapat menyebabkan semangat berlebihan, mata menghitam, hilangnya rasa kantuk, telinga mendengung,  dan mual pada perut dan tenggorokan.

Akhirnya kamu jadi insomnia. Ketika kalian bingung mau ngapain dengan tenaga kalian, ngepet dapat menjadi salah satu alternatif. Ngepet ini murah, menyenangkan, dan bermanfaat. Pokoknya belum hidup kalo kalian belum pernah ngepet.

Ngepet ada macam-macam. Ada yang jadi babi, kambing, monyet, kucing, tai kucing, cacing, tai cacing, dan masih banyak lagi. MKM sih lebih suka ngepet jadi bakteri. Kenapa? Karena kalian bisa membelah diri. Makin banyak yang terlibat dalam usaha ngepet, makin berlimpah hasilnya.

Menurut paham Aditianisme (Paham yang dikembangkan oleh Prof. Dr. Ir. Rr. SLR, GR, Adit, MTK, Min, Man, MKM), ngepet bukanlah dosa. Sekali lagi, ngepet bukanlah dosa. Ngepet hanyalah bentuk penyerupaan diri pada makhluk lain. Sama seperti menjelajahi planet lain. Ngepet adalah bentuk penjelajahan terhadap sudut pandang binatang.

Ngepet itu ekonomis. Kalian bisa minta lilin dari temen. Mantra dan ritual bisa searching di google atau cari tutorialnya di youtube. Gak perlu kursus yang mahal. Gak perlu pasang antenna/wi-fi/radio amatir di ruangan ritual. Memang ngepet adalah kegiatan yang pas di kantong mahasiswa.

Kini, cowo yang doyan ngepet disenangi oleh cewe. Kenapa? Karena menurut cewe-cewe zaman sekarang (yang udah terpengaruh twilight saga), cowo yang bisa berubah jadi hewan itu keren. Ditambah lagi kalo kamu kaya, cewe-cewe akan ngantri di belakang kamu. Kalo udah ngantri, kamu tinggal bikin jadwal piket bergilir aja.

Jadi ngepet adalah olahraga yang cocok untuk jomblo. Sambil mempertebal otot, juga bisa mempertebal dompet. Jadi MKM sangat menganjurkan ngepet bagi para jomblo. Ngepet ini tidak perlu partner, maka jomblo sangat bisa melakukan ini kapan pun.

Kesalahan pemula saat ngepet adalah salah target. Jangan pernah ngepet di tempat vokalis band yang lagi terkenal, ntar kamu malah diajakin bikin video porno. Jangan pernah ngepet di rumah mantan, ntar kamu liat mantan lagi bikin video porno sama pacar barunya, trus kamu ngikut. Jangan pernah ngepet di rumah pejabat, soalnya kalo kamu dapet gadgetnya, kemungkinan besar isinya penuh dengan video porno. Di gedung DPR aja bisa nonton bokep, apalagi di rumah kan?

Jadi bila kamu sudah tertarik untuk memulai ngepet, bisa searching mulai sekarang tutorialnya di 4shared. Kalian bisa mulai ngemis lilin di ortu kalian. Pake lilin “mati lampu” aja, gak usah aneh-aneh. Tapi kalo gak tertarik untuk ngepet, tertarik kah kalian untuk berdoa malam saat kalian tidak bisa tidur? Shalom Satu Jiwa.

10 Alasan Dosen Telat Masuk Kelas

Yo! Kuliah pagi? Udah bangun kesiangan dan terburu-buru, tapi dosen ternyata telat. Telatnya lama banget. That’s kampret-momen. Nah, kali ini, MKM sedang ingin menjelaskan penyebab dosenmu telat masuk kelas.

1. Dosenmu Power Ranger
Percaya aja ama teori MKM yang satu ini: Monster yang berusaha menguasai dunia itu beneran ada. Kalo gak ada, gak mungkin orang kepikiran bikin cerita Power Ranger. Dan Power Ranger itu beneran ada. Anggap saja dosenmu adalah power ranger. Saat itu sedang ada monster yang menyerang bumi. Lebih baik gak kuliah sehari daripada bumi dikuasai monster kan?

2. Dosenmu buta arah
Ada orang-orang yang udah lama hidup di sebuah daerah dan tetap gak hafal sama jalanannya. Ada. Dan mungkin dosenmu salah satunya. Dia bingung gimana caranya menuju kelasmu. Tapi rupanya butuh waktu 5 jam untuk masuk ke kelasmu (yang sebenarnya dia udah lewat, tapi gak yakin kalo itu kelasnya).

3. Dosenmu buta beneran
Kalo yang ini sih, kita harus memaklumi keadaan dosen kita. Dengan keterbatasan, dia masih mampu mengajar! Salut!

4. Dosenmu masih bersihin kacamata
Beberapa orang gak bisa lepas dari kacamata. Ada orang yang kalo bersihin kacamata butuh waktu berjam-jam. Ada. Kalo kacamatanya gak bisa dipake, bisa jadi dosenmu akan menggunakan alas an nomor 3.

5. Dosenmu masih foto-foto narsis di WC
Menurut blog yang gak jelas yang pernah MKM baca, alay tidak berhenti saat remaja. Namun itu akan keterusan sampai dewasa. Bisa dipastikan bahwa masa muda dosenmu pasti ababil banget.

6. Dosenmu kekunci di WC
Ini salah pihak kampus. Kenapa harus menciptakan WC yang dikunci dari luar, bukan dari dalam.

7. Dosenmu diculik
Kalo ini terjadi, agar tidak terulang, nasihati dosenmu untuk tidak memakai perhiasan yang berlebihan. Apalagi kalo muka dosenmu unyu kayak anak SD.

8. Dosenmu melahirkan
Ya udah. Kamu juga gak perlu khawatir. Kecuali kalo dosenmu sedang melahirkan anakmu. (Mahasiswa gak punya adat, dosen pun diembat)

9. Dosenmu ngajak kamu main petak umpet
Siapa tahu dosenmu sedang melakukan metode belajar baru. Belajar dengan bermain. Biar ilmunya lebih masuk.

10. Dosenmu goblok-momen
Dosenmu hampir masuk kelas, tapi dia lupa ngambil absen. Absen udah diambil, bukunya ketinggalan. Buku udah dibawa, ternyata gak bawa pulpen. Mau minjem mahasiswa, mahasiswa gak ada yang punya. Lalu kuliah ditiadakan. #Yey

Jangan berprasangka buruk pada dosen yang sering telat masuk kelas (atau bahkan gak masuk). Siapa tahu dia sedang sengaja memberikan teladan yang buruk padamu agar tidak kamu tiru. Dan akhirnya kamu bisa jadi orang yang lebih baik dari dosen itu. Keep positive thinking, but don’t positive pregnant before get married. Shalom Satu Jiwa.