Archive | October 2013

HAPPY HALOWEEN! Bukan Tulisan Horror

HAPPY HALOWEEN!

Cie… yang buka google.com cuma buat mainan headernya dan gak searching apa-apa…. Kali ini, MKM gak akan membahas 7 perayaan Haloween terunik di dunia (seperti yang muncul di TV, yang asal ngambil dari youtube). MKM akan membahas tentang Haloween di mata MKM.

Haloween itu sering dirayakan dengan cara kita begadang dan berdandan menjadi sosok yang mengerikan. Itu artinya MKM dan teman-teman hampir setiap hari merayakan Haloween. MKM begadang kerjain tugas kuliah sampe muka berubah jadi kusut gak berbentuk mirip setan.

Menurut blog yang gak jelas yang pernah MKM baca, Haloween adalah hari di mana semua arwah orang meninggal muncul ke dunia manusia untuk meminta doa dari manusia yang masih hidup. Well, bila itu benar, maka perayaan Haloween yang selama ini diadakan salah. Mestinya kita dandan normal aja, biar bisa dibedain sama yang hantu beneran. Kasian hantunya kan? Dia mau minta doa ke siapa? Dia nyari manusia, di mana-mana hantu semua.

Cewe-cewe pasti berkhayal kalo kalian ngerayain Haloween bareng, terus ketemu vampire beneran, kalian jatuh cinta, kalian pacaran dan bakal hidup bahagia. MKM ingetin ya. Gak ada vampire yang ganteng, semua vampire mengerikan dan doyan ngisep darah. “Ah gak apa, gak ada vampire, werewolf pun jadi.” Cewe, yang udah jadi korban film vampire gagal, di Indonesia gak ada werewolf. Paling mentok babi ngepet. Mau pacaran ama babi?

MKM tekankan sekali lagi, Haloween gak cocok di Indonesia. Kenapa? Gak ada hantu Indonesia yang keren. Apa yang mengerikan dari nenek-nenek yang bawa gayung? Nenek MKM di kampung kalo mandi juga bawa gayung. Apa kita berasumsi bahwa kalo ada orang di depan kita lagi bawa gayung, itu artinya dia mau bunuh kita?

Yang paling parah, dulu ada mitos hantu Teletubbies. Gak akan keren kalo kamu Haloween sambil pake kostum Po. Apa yang mengerikan dari monyet warna-warni yang tinggal di lapangan golf dan yang di perutnya ada TV? Kalo kalian ketemu hantu Teletubbies? Kalian gak akan diapa-apain. Paling mentok disenyumin, terus diajak berpelukan.

pic-meet-char-po

MKM sih gak ngerayain Haloween. Tapi kalo pembaca (setelah disadarkan akan pembodohan di balik Haloween) masih mau ngerayain ya terserah. Intinya Haloween mengajarkan kita bahwa seperti apapun kita sekarang, kita pasti akan mati. Sudah siapkah kita bila Tuhan memanggil? Ingat, bila Tuhan memanggil, gak ada perpanjangan waktu (ini bukan tugas kuliah). Kita gak tau kapan hari itu tiba. Shalom Satu Jiwa

Pemuda? Sumpah?

Berilah aku 10 pemuda maka aku akan merubah dunia. pepatah tersebut sudah berganti dengan: berikan aku 7 pemuda maka aku akan merubah mereka menjadi gerombolan wanita yang suka nyanyi2 bareng gak jelas. Dulu dijajah Jepang, sekarang dijajah Korea.

Pemuda adalah agen perubahan. Bukan sekedar agen pulsa buat temen-temen sekelas. Pemuda harus punya strategi ke depan. Bukan sekedar strategi mem-PHP lawan jenis. Ingat, PHP lebih kejam daripada pembunuhan.

Dulu kualitas pemuda dibuktikan dengan panjangnya perjuangan mereka terhadap tanah air. Kini para pemuda bersaing dalam memanjangakan nama facebok mereka. Dulu pemuda berseru tentang kebijakan pemerintah yang amburadul. Kini pemuda berseru tentang kebijakan Tuhan yang bagi mereka tak pernah adil. Kafir! Galau sendiri aja… jangan bawa-bawa Tuhan. Dulu, walau tidak punya negara sendiri, pemuda tidak kehilangan identitas. Kini, tidak punya pacar, pemuda sudah kehilangan identitas, harga diri, dan nafsu makan. Pemuda dulu bikin sumpah pemuda. Kini, pemuda cuma bisa bikin sumpah2 gombal yang ujung-ujungnya juga diingkari.

Apa ini benar-benar pemuda Indonesia? Lalu kenapa kalian lebih hafal lagu glee daripada manuk dadali. Padahal teorinya lebih mudah menghafal bahasa sendiri daripada bahasa luar negeri. kenapa? Padahal kalau nanti manuk dadali diklaim luar negeri, kalian juga yang mencaci maki.

Kadang MKM heran. Kenapa ada FPI (Front Pembela Islam), tapi gak ada FPP (Front Pembela Pancasila)? Ada penganut pancasila garis keras yang gak akan pukul-pukulin orang seenak jidad. Ingat sila kedua: KEMANUSIAAN yang adil dan BERADAB. bukan KEHEWANAN yang adil dan BIADAB.

Pemuda Indonesia, apakah kalian layak menyandang nama itu? Sudah siapkah kalian berubah menjadi kupu-kupu? Kalau bukan kita yang menjaga Indonesia, siapa lagi? Shalom Satu Jiwa.

Jangan Kafir, Jangan Main Catur

Raja itu cowo. Ratu itu cewe. Raja suaminya ratu. Prajurit itu cowo. Ratu mati, prajurit masuk ke daerah lawan, prajurit jadi Ratu. Catur itu homo.

Saat prajurit mengahadap miring ke prajurit lawan, prajurit bisa makan prajurit. Saat prajurit berhadap-hadapan dengan prajurit lawan, prajurit tidak bisa makan prajurit lawan. kenapa? jangan-jangan prajurit-prajurit ini jatuh cinta. Satu lagi yang homo dari catur.

Catur itu mengerikan.  Catur adalah permainan ghoib. Ada benteng yang bisa gerak. padahal benteng kan mestinya diam di tempat untuk melindungi kerajaan. Jangan-jangan benteng ini siluman. Dalam bahasa inggris: Rock (batu). Mungkin artinya mirip dengan batu ponari, batu magis.

Ada kuda yang bisa nembus orang seenak jidad. Ini pasti kuda hantu. Karena catur diciptakan pada masa-masa kerajaan eropa, mungkin ini melambangkan dullahan.

Dullahan_Pachislot2

 

ya, catur itu memang permainan ghoib. Di Eropa, tidak ada tradisi kotak hitam putih, maka MKM menduga bahwa catur bukan dari eropa, tapi dari Bali. Kesan ghoib dari Bali memang kental. Diduga pada awal perkembangannya, pion catur bukanlah kayu, tapi jenglot.

Tapi seKafir-Kafirnya catur, catur adalah permainan mendidik. Lebih mendidik daripada main angry birds atau temple run. Mainan yang baik bagi anak-anak untuk mengembangkan logikanya dan membuat dia memiliki kedekatan dengan orang yang biasanya menjadi lawan mainnya. Bukannya sibuk dengan dirinya sendiri. Shalom Satu Jiwa.

#SelamatHariBloggerNasional

Saat Cowo Jatuh Cinta

Hal yang paling menggelikan adalah melihat cowo yang lagi jatuh cinta. Mereka yang kalian kenal sebagai makhluk paling logis dan cerdas tiba-tiba akan berubah menjadi makhluk paling bego. Jadi dalam paradigma zaman sekarang, cowo akan menarik perhatian cewe saat mereka jadi bego. Kalo emang cewe suka ama cowo bego, ngapain kamu kuliah?!

Akan terjadi perubahan kebiasaan yang drastis terhadap cowo. Cowo yang dulunya boros akan berubah menjadi sangat hemat. Ngirit, makan cuma sekali sehari, itu pun pake indomi. Semua duitnya diabisin buat bayarin cewe yang dia suka. Dia sendiri jadi lupa beli sabun padahal sabun di kos abis. Gak mandi deh sampe dapet kiriman.

Cowo hobi ngekor di belakang cewe yang dia suka. Jadi kita akan sering liat ada cewe, di belakangnya ada cowo yang ngikut gak jelas. Kalian ngapain wahai cowo-cowo! Pemandangan itu layaknya seseorang yang bawa pokemon ke mana-mana. MKM gak bilang anjing peliharaan, MKM bilang pokemon biar kesannya gak kasar.

Saat cowo diam-diam suka ama cewe yang diam-diam suka ama cowo lain disebut Cuma-bisa-diam-momen. Dalam momen ini, kalian gak bisa melakukan apa-apa selain galau. Dan kalo udah galau, kalian akan melakukan hal hina seperti ngajak bicara kucing (kucing mana pun, yang belang berkeliaran di depan asrama juga boleh).

“Kucing… kira-kira dia mikirin aku gak ya? Kira-kira aku bisa gak ya ama dia?”

“Meong…”

“Kog kamu cuma ngeong sih?”

“Aku kucing bego…. Meong….”

Yang sakit adalah saat kalian harus liat gebetan dekat ama cowo lain, dan cowo lain itu temen kalian. yang ini adalah cuma-bisa-ngempet-misuh-momen. Saran MKM: kaliang ngomong ke temen kalian itu dan berusaha biar gak ada “teman-makan-teman.” tapi kalo ternyata semua pingin dapet gebetan yang sama, ya udah, bagi dua aja. Trus bagiannya dikasih nama biar ga ketuker.

Terus cowo akan punya kecenderungan buat kepo. Knowing Every Particular Object. Tiap menit liatin TL twitter buat nunggu twit dari gebetan. Kalo si gebetan bikin status apapun, cowo akan menerka-nerka. Contoh: “Kenapa sih kamu menjauh dariku?” si cowo akan mikir, “Aku gak pernah jauh dari dia, malah aku ngekor terus. Jangan-jangan dia lagi ngincer cowo lain. Atau jangan-jangan dia lagi ngetes aku biar aku lebih deket lagi.” Padahal si cewe cuma lagi gak terima sama kucing yang dia sapa terus menjauh.

Buat cowo-cowo, ingatlah bahwa mestinya kamu itu jadi dirimu sendiri. Gak perlu aneh-aneh buat dapetin cewe yang kamu suka. Justru cewe yang baik adalah yang bisa nerima kamu tanpa kamu harus berpura-pura. Syalom Satu Jiwa.

Stres UTS

UTS! Ujian Tanpa Sukacita! Urgent Tapi Sengsara! Ulangan tiga Sekaligus! Undescribable Trial Sheet! Under Table Shit!

UTS bikin stres. Gara-gara UTS MKM jadi gak bisa nulis banyak buat blog. Waktu MKM habis bukan buat belajar, tapi buat meratap.

Fenomena yang terjadi saat UTS adalah kepercumaan belajar. Ya! Belajar dan gak belajar saat UTS hampir gak ada bedanya. Yang belajar dapet 60, yang gak belajar dapet 50. Efeknya gak begitu besar. Mendingan kehilangan 10 poin daripada kehilangan waktu 10 jam tidur.

Sebenarnya UTS itu cuma ajang unjuk kebolehan Dosen. Dosen mau meyakinkan kita bahwa tidur di kelas dia adalah hal yang gak baik. (walaupun kuliahnya juga ngantuk dan gak begitu penting)

UTS membuat MKM sadar bahwa MKM salah jurusan. gak semestinya MKM masuk pendidikan matematika, mestinya MKM masuk sastra Indonesia. Kenapa? MKM sadar bahwa MKM sangat berbakat mengarang. 70% UTS terjawab dengan mengarang.

Banyak godaan untuk belajar saat UTS. Nonton Kamen Rider, Nonton Anime, Nonton Hentai (kog gini ya?). Yang jelas UTS adalah masa di mana kamu harus menahan emosi, hawa nafsu, dan nafsu makan.

Banyak orang menyesali UTSnya yang gagal. Salah sendiri gak belajar! UTS gak belajar kog minta bisa. Yang belajar aja belum tentu bisa. Sama seperti angkot. cuma bayar 3000 rupiah kog mau aman dan nyaman. Yang bayar angkot mahal aja belum tentu selamat…. Makanya, jangan naik angkot, nebeng temen aja. Kalo gak selamat kan seenggaknya kamu mati bareng temen.

Pesan moral: jangan pernah mengecewakan orang tua yang jauh di sana dengan tidak belajar saat UTS, apalagi gak ikut UTS dan malah tidur sama istri orang. PEACE! Shalom Satu Jiwa!