Solving Problem which is Involving Girls

Hi readers, especially boys, having a problem with girls is sucks. As boys, it is our responsibility to solve that problem. It seems hard. It seems difficult. Girls are complicated. I know. But in this article, I want to help you to solve your problem with girls. How to solve a problem when it is involving girls?

The answer is No, You Can’t. It is unsolvable. Face it. Girls are not creature that created to solve problem. They are procrastinators in solving problem. “I hate that girl. She is annoying.” “Tell her….” “Nah, I’m good…”

But In the other hand, boys are trouble-maker. They love swearing. Every time they find their friend, they mock each other. And they are doing it, for no reason at all. No hatred, No revenge, No such thing, just for fun.

In this world, boys are barbaric and girls are fragile. And you still hope that boys and girls can live happily ever after? There is no such thing as happy marriage. It is either they don’t talk about the problem or they don’t talk. Because when it comes to talking about the problem, the problem will get bigger. So, yeah. We just cannot solve the problem. Don’t you even dream about it.

I think Catholic is a great religion. It has a solution for this problem. Be a monk! You can avoid girl plus you get one ticket to heaven. But a lot of people refuse to be a monk. The question is, why did you refuse this kind of luxury?

I write this article to invite you, all of you to be a monk. If one day you have a problem with your spouse, this article will help you to strengthen your regret and pain.

This is not a threat, this is friendly reminder.

10 Hal random yang pernah dicari orang lewat google (yang akhirnya membawa mereka ke blog ini)

Hi readers. Thanks udah sering baca di sini. Maaf kalau postingan MKM amat random. Orang biasanya nemu blog ini karena temennya atau karena mereka browsing di google trus nemu blog ini. Ternyata orang Indonesia yang random banyak. Ini 10 hal yang orang cari di google, yang akhirnya membawa mereka ke blog ini.

  1. Jawaban waktu salam damai
    MKM gak paham ama google. Pertanyaan kayak gini mestinya diarahkan ke blog2 holy. katolisitas.org misalnya. Kalo pun blog MKM keluar, mestinya keluarnya di halaman-halaman akhir. Ini pasti orang super random yang ngetik hal holy di google, terus dibuka sampe halaman 127.

    Buat yang masih mau tau jawaban buat ini. Jawaban waktu dapet salam damai di gereja adalah, “Damai Kristus.” Katakan itu sambil berdoa untuk orang yang kau jabat tangannya agar hati dan PIKIRANnya diterangi.

    Ini kalau Paus Fransiskus tahu ada umatnya yang kayak begini, mungkin dia bakal mengundurkan diri.

  2. Jamu MKM
    MKM gak tau, jamu MKM ini ada atau enggak. Kalau ada, kira-kira singkatan dari apaan? Minuman Kuat Merapat? Well, siapapun bikin racikan trus disingkat MKM, saran MKM ganti nama aja. Buat yang nyari jamu, apapun keperluanmu, saran MKM, get a life. Try some sports!
  3. Simulasi raba gadis cantik di HP
    Pertama, MKM gak tau kalo simulasi kayak gini ada. Kedua, Ini level jomblonya udah keterlaluan. Gini, HP itu screennya gak gede-gede amat. Dan dia flat. Mau bikin simulasi kayak gimanapun, ya…. hasrat mesum kalian gak akan bisa terpuaskan. Layar HP dingin lagi. intinya, get a life, mblo! MESUM!
  4. Judul film hot anushka sharma
    Ini juga sama. OK, google emang akan selalu dipenuhi oleh para mesum yang nyari bokep. Tapi siapa Anushka Sharma??? Namanya itu bukan nama barat atau nama artis bokep yang terkenal. Terdengar seperti nama India atau Nepal atau Tibet gak sih? Ini jangan-jangan orangnya emang lagi searching dan ngoleksi semua bokep dari semua negara. Jadi kalau kau minta bokep Nicaragua ke orang ini, pasti ada.
  5. Kenapa pas kita minta break cowo ngeiyain aja
    Ini pasti cewe egois dan sok pinter yang nyari. Kenapa cowo ngeiyain aja? Ya karena cowo paham sistem. Pacaran adalah masa untuk menjawab pertanyaan, “cocok gak ya?” Kalo udah ada satu pihak yang udah ngerasa gak cocok, ya udah. Kamu yang egois. kalo ada masalah itu diomongin baik-baik. Ini kalo masih pacaran aja ngancem putus, ntar nikah ngancem apa? Cerai? Kabur ke rumah ortu? Kebanyakan drama hidup lu.
  6. cara pura-pura mimisan
    Buat apa sih pura-pura mimisan? Mau keliatan kayak kerasukan setan? Mimisan itu artinya ada bagian tubuhmu yang gak sehat. Jangan-jangan ini yang nyari adalah cowo yang dihantui pertanyaan dari cewenya, “Aku sexy gak?” Padahal cewenya kurus banget, tipis banget. nonjol cuma di perut. itu pun busung lapar.
  7. Pemimpin alien
    Ini apaan sih? Kalo pun alien ada… emang dia bakal mengekspos identitas ketua mereka di google gitu? Berharap banget alien punya instagram. Kalo pun ada pemimpinnya, berharap mereka punya rencana apa? Invasi bumi? Kalo Alien mau nyerang bumi, mestinya dulu waktu kita perang masih pake bambu runcing. Sekarang kita udah punya nuklir, kita punya bom atom, kita punya sumanto. Senjata kita semua mengerikan!
  8. Cowo ngasih kertas kosong artinya apa
    Ya apa? Banyak. Tapi paling sering kalo cowo ngasih kertas kosong ke cewe, itu artinya dia lagi minta contekan. Pilihannya cuma 2, kasih atau gak. MKM sebagai guru gak menyarankan untuk memberikan contekan. Jadilah teman yang baik.
  9. Golongan darah roma irama
    Ya gatau! Lagian fanatik banget sih sama roma irama. Harus banget ya tau kehidupan pribadi roma irama sampe ke golongan darahnya? Jangan-jangan ini saingan dangdut roma irama mau nyantet roma irama. Terlalu drama hidup kalian! get a life!
  10. Kapan zombie apocalypse akan terjadi
    Ini pertanyaan paling scientific dari list yang MKM buat. Dan untuk menjawabnya, MKM akan memberikan sebuah ilustrasi. Bayangkan sebuah botol yang kosong. Sangat kosong dan kering, setetes air pun tidak ada di sana. Nah itu otakmu. KOSONG!

    Kebanyakan nonton walking dead ama main resident evil nih. get a life!

Jadi MKM simpulkan, pertanyaan2 ini muncul dari orang yang kehidupannya emang kurang berkualitas dan gak ada meaningnya. So. Get a Life!

Standard Tampan

Hi readers, banyak orang bilang ganteng itu relatif. MKM sih gak percaya. Bagi MKM, semua itu ada standardnya, ada titik acuannya. Kenapa? Contoh simple, kita semua bisa sepakat David Beckham itu ganteng dan Kanye West itu enggak. (Sorry Kim)

Nah, sekarang Indonesia lagi demam korea. Selama ini MKM mencoba sabar dengan imej cowo ganteng yang ditawarkan oleh korea. MKM ini anti korea. bagi MKM cuma ada dua cowo ganteng di korea, PSY dan Kim Jong Un.

Sekarang lagi ngetrend drama korea dengan judul: Descendant of the Sun. Buat yang gak ngerti ceritanya tentang apa, yang jelas ceritanya bukan tentang Ra atau Apollo. Well, MKM juga gak tau ceritanya gimana. Tapi yang jelas ada salah satu tokohnya, berperan sebagai tentara, yang sekarang jadi idola cewe-cewe. Karena MKM gak tau namanya, kita kasih nama aja sementara: Min Ha (Minta diHajar).

Descendants-of-the-Sun-1

So this is it. Tentara pake lipgloss. Kenapa MKM gusar sekali dengan hal ini? Ya karena tentara gak boleh selemah ini mukanya. Muka tentara itu harus jahat, garang. Atau jangan-jangan ini strategi Korea Utara? Semua cowo garang dipindah ke Utara semua, Selatan disisain yang lekong. Atau sebenernya ini strategi perang Korea Selatan? Kalau pasukannya gini semua kan nanti musuhnya mau nembak bakal begini, “Tembak bro!” “Gak tega bro… itu wanita tak berdaya…”

Well. Kita harus punya standard yang jelas tentang tampan. Menurut MKM, siapa orang paling tampan di dunia? Yesus. Yesus adalah teladan ketampanan.

Yesus punya sifat yang rela berkorban, bahkan rela mati buat semua pengikutnya. Cowo ganteng itu cowo yang bisa berkorban buat kepentingan orang lain. Bukan orang yang ngabisin waktunya di salon dan gak punya waktu buat saving the world.

Cowo ganteng itu kuat. Ga harus berotot, Yesus itu waktu disalib kering loo, darahnya abis, tapi dia masih kuat ngangkat salib segede itu. Percuma badan bagus tapi gak bisa dipake buat memikul tanggung jawab.

Dan ini yang paling penting: Cowo ganteng itu adalah yang brewokan. Selain Yesus, mari kita lihat Leonardo DiCaprio.

images (2)

Titanic film bagus. Acting di sana keren. No Brewok. No Oscar.

alg-resize-inception-jpg

Inception film keren. Acting di sana Luar biasa. Sedikit Brewok. Still No Oscar.

revenant-leonardo-dicaprio-2

The revenant film Bagus banget. Acting Menakjubkan. Brewok. Oscar. Ganteng Maksimal!

Maka teman-temanku sekalian, DONT SHAVE! Brewok itu penting. Brewok bikin ganteng.

Gak Diakui Mantan

Hi readers, pernah punya mantan? Belum? Putusin pacarmu yang sekarang maka kau akan punya satu? Sekarang pun gak punya pacar? ketik di google: dating online Indonesia.

Buat kalian yang udah punya mantan. Pernah gak sih kalian gak diakui mantan ama mantan kalian? kayak gini nih: “Hei, kamu mantannya Adit MKM ya?” “Enggak, bukan… gak pernah kenal..” Ada mantan MKM yang begitu. ADA. Berasa kotor banget gitu udah pernah pacaran sama Adit MKM. Nista banget gak sih MKM ini?

Mari kita pikirkan, why? kenapa cewe ini melakukan itu? Mungkin dia malu kalau MKM ada di barisan mantannya dia. Mungkin bagi dia itu menurunkan harkat, martabat, dan harga dirinya. Kesimpulannya, harga dirimu ditentukan oleh siapa mantanmu. Selena Gomez itu mantannya Justin Bieber. Justin sampah? he was sampah. selena mengelak? tidak… Selena keren? Lebih sukses n keren daripada kau!

Bagi MKM, harga diri MKM ditentukan oleh apa yang diberikan Bapa di Surga pada MKM. Cinta itu anugrah. Kalian gak akan bisa minta mau jatuh cinta sama siapa. Kalo Selena pernah sayang sama Justin Bieber, apakah itu khilaf? itu anugrah! Apakah ia belajar dari kesalahannya? tentu? Apakah harga dirinya turun? tidak. Maka orang yang keren adalah orang yang tahu apa yang salah di masa lalu dan mau melakukan yang lebih baik. #MKMquote

Lagian ini motivasi lho. Gimana kalo misalnya MKM jadi termotivasi buat jadi terkenal banget trus sampe si mantan busuk ini nyesel? Kalo dia nyesel, mau revisinya gimana ke pacarnya. “Sebenernya sayang, dulu aku pernah pacaran sama Adit MKM.” “Ah bohong kamu. Kalo aku jadi cewe, aku gak mungkin ninggalin orang kayak gitu…”

Widiw….

Orang yang kayak gini itu gambling loh. Dia bertaruh kalau selamanya MKM gak akan jadi orang yang pantas buat diakui jadi mantan. atau mungkin dia tahu kalau MKM bakal jadi sukses dan alasan sebenernya dia gak mengakui MKM adalah takut ditanya, “Lalu kalau dia mantanmu, kenapa kau kehilangan dia?”

Padahal jalin hubungan baik sama mantan itu enak loo. Barusan MKM nyelametin mantan MKM yang ulang tahun di FB. Dia jawab, “Kau tetap gila ya…” Well, MKM udah gila dari awal dan dia tetep doyan. Baguslah kalau dia akhirnya sadar dan putus dari MKM.

Anyway… semua hal pasti ada hikmahnya. termasuk gak diakui oleh mantan sendiri. Aku membencinya? Buat apa? lebih seru berusaha yang terbaik, jadi sukses, dan bikin si mantan lucu ini benci sama dirinya sendiri.

Cinta Terhalang

Hi readers. Udah lama MKM gak ngomongin cinta. Kalian pernah gak sih ngerasain cinta terhalang? Cinta terhalang ini bukan cinta terlarang, tapi terhalang aja. Kayak kalian main bola, mau nendang ke gawang, tapi terhalang kiper, kipernya 11 orang.

Kalian suka banget, jatuh cinta pada pandangan pertama, tapi dianya udah punya pacar. Itu, sakitnya begitu. Akhirnya kalian gak mau nyerah, tetep jadi temennya dia. Doain dia siang malem. Dengerin curhatannya dia. Bantuin tugasnya dia. Sampe akhirnya yang ditunggu-tunggu tiba. Dia nikah ama pacarnya. Ya gitu. Sakitnya begitu.

Kehalang aja cinta kalian. Apes Love. Love itu cinta, Apes itu sial. Dalam bahasa inggris, Apes artinya banyak monyet. Kalian kebayang kan gimana sialnya dikerubungin banyak monyet, dicakar-cakar, bulu idung dicabut monyet. Ya gitu. Sakitnya begitu.

Cinta itu datang tanpa diundang. Kadang ya kita apes aja suka sama orang yang mestinya gak kita suka. Orang yang kita tahu jelas-jelas kita gak akan jadian ama dia karena kehalang keadaan. Sama temen malah di-ceng-in, “Ahaha… udah nyerah aja…” Rasanya pingin bunuh diri. Tapi saran MKM jangan. Kalian gak tau di afterlife ada apa. Siapa tau kalian bakal di-ceng-in juga sama malaikat.

“Ahahaha… bunuh diri ya? Gagal dapet cewe ya? Udah di neraka aja… banyak cewe telanjang..”

“Beneran mal?” (mal-malaikat maksudnya)

“Iya sob… cewe-cewe di sana gak pake baju, gak pake daleman, ga pake kulit.. hot lah pokoknya..”

Cinta yang begini, nyiksa banget buat dipelihara. Harus segera dibuang. MKM punya solusinya. Kalian kalo sayang sama orang, berarti kalian pingin nikah ama orang itu. Kalian amati orang itu. Dapatkan satu kejelekannya dia.  Pikirkan kejelekannya itu sampe eneg. Bayangin kalo kalian gak mau nikah ama orang yang begitu.

“Waduh, dia suka ngupil… gak mau ah nikah ama dia, ntar kasur gua upil semua..”

Jangan ngerasa berat. Kisah cinta kalian itu gak berat-berat amat. Lebih berat sangkuriang. Dia itu jatuh cinta sama ibunya sendiri. Tapi kog dia bisa ya? Cowo kan biasanya mesum kan…. mestinya sebagai cowo, kau akan mengenali ibumu yang dulu menyusuimu. “I recognize that boobs….”

Pesan moralnya apa? Ya kalo emang kisah cintanya terhalang, ikhlasin aja. Bukan jodoh lu. Jangan dipaksain.

Tapi kalo gak ilang2 juga perasaan itu. Ya udah. Yang jelas Tuhan gak iseng. Pasti ada maksud. Sabar aja.

 

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.

Join 859 other followers