Mimpi

Hidup itu berawal dari mimpi. Mimpi menjadi motivasi. Motivasi menjadi ambisi. Ambisi menuntut kita melakukan langkah kecil untuk mencapai mimpi setiap hari. #MKMbijak

Kayaknya hesteknya gak perlu ya? Biarin. Ini blog, blog siapa?

Nah, kenapa MKM ngomong begini? Ya sebenernya satu artikel ini bakal ngebahas tentang itu. Mimpi. Kebanyakan orang Indonesia tidak berani bermimpi. Sisanya, terlalu banyak bermimpi tapi gak ada aksi. Kita terlalu sibuk berdoa  dan berharap menanti seseorang seperti Jokowi, tapi sedikit yang berani melakukan aksi yang nyata untuk memajukan negeri.

Apa yang akan kita lakukan untuk mencapai mimpi? Orang yang pingin membuktikan kalo alien itu ada akan mulai baca buku2 astronomi sejak kecil. Dia akan bagusin nilai fisikanya. Dia akan cari beasiswa yang pada akhirnya membawa dia ke NASA. Di NASA dia tak akan pernah berhenti meneliti tentang planet lain. Dan akhirnya dia bisa membuktikan kalau alien itu ada.

MKM pun juga sebenarnya ingin melakukan hal yang sama. MKM pingin jadi comic dan penulis yang terkenal. Itulah kenapa MKM harus rajin nulis.

Dari dulu udah bertekad macam-macam, tapi gak ada yang berhasil. Kenapa? Karena kurang serius dalam mengejar mimpi. MKM pingin lebih serius lagi. Mungkin sekarang pembaca blog Dunia MKM belum begitu banyak. Tapi nanti, semua orang akan tahu bahwa blog ini keren.

Cie. #Shalom1Jiwa

Tips menghadapi tempat angker

Tempat tinggal kalian angker? Berasa menakutkan? Ingin pindah rumah? Kami menyediakan rumah dengan ukuran….. PLAK! (kenapa jadi iklan perumahan?)

*ulang

Tempat tinggal kalian angker? Berasa menakutkan? Ingin pindah rumah? Tidak nyaman? MKM punya solusinya. Ini dia tips mengatasi tempat angker.

  1. Jangan lakukan hal bodoh

Hantu identik dengan gelap. Kalau udah tau tempat itu angker, jangan matiin semua lampunya. Kalau ada lampu yang rusak (jadi kayak lampu disko gitu), segera ganti lampunya. Kalau lampunya dimatiin, tetep nyala, pecahkan aja lampu itu!

Jangan melakukan hal-hal yang justru membuat hantu betah di sana. Jangan secara sengaja bakar lilin, keluarin dupa, atau bikin sate di dalem rumah yang angker. Kamu gak mau kan didatengin sama kembarannya Suzzana sambil dia bilang, “Bang… satenya 100 tusuk ya bang…” padahal kamu cewe.

Jangan sok pake aksesoris atau nempel-nempel simbol satanic. Kalo kalian begitu, apa bedanya kalian sama boyband korea alay?

  1. Jangan putar musik

Pernah mikir gak sih, apa yang dilakukan hantu kalo lagi gak ada orang yang ditakut-takutin? Gak ada! Kegiatan mereka pasti boring banget. Sembunyi di tempat-tempat yang susah. Ada yang di pohon, ada yang di bawah kasur, ada yang di dalem TV, pokoknya susah dan boring banget. Kalo kamu muter musik, mereka bakal ajib. Bukannya takut, mereka justru mendekat semua dan party. Kalo lagunya galau, bakal kedengeran suara nangis. Kalau lagunya seneng, akan ada suara ketawa. Kalau lagunya lagu dugem, bakal muncul pocong loncat2 sok asik gitu.

  1. Bikin list hantu

Saat kamu di tempat angker, kamu harus tau hantu apa aja yang ada di situ. Lalu kamu bikin kesukaan dan ketidak sukaan mereka. Usahakan kamu tidak terlalu bikin mereka senang dan tidak terlalu bikin mereka marah. List ini juga berguna untuk menghadapi mereka saat mereka tiba-tiba keluar.

Contoh, tiba-tiba keluar tuyul, kamu udah harus siap ang pao buat dikasih ke dia. Kalo keluar hantu tanpa kepala, kamu udah siap lem buat bantu dia nempel kepalanya lagi. Kalo keluar suster ngesot, kamu udah siap surat keterangan sembuh dari dokter biar dia tau bahwa kamu udah gak perlu dirawat lagi.

  1. Jangan keluarkan buku pelajaran

Di Indonesia, hantu paling doyan bikin acara kesurupan massal di sekolahan. Ini artinya apa? Minat belajar hantu-hantu kita ini tinggi. Jadi jangan keluarin buku pelajaran kalo situasi udah mulai merinding. Bisa-bisa nanti kamu kesurupan, terus mereka belajar dan kerjain PR kamu. Kan susah kalo nanti diperiksa gurumu, “Ini kog tulisannya bukan tulisanmu?”

Tapi MKM kasih saran buat selalu naruh buku di tempat yang paling angker. Biar hantu-hantu kita tetap belajar tanpa harus merasuki kita. Dengan begitu hantu-hantu kita bisa jadi lebih cerdas dan siap bersaing dengan hantu luar negeri.

  1. Selalu bawa kamera

Saat ada kejadian yang menakutkan, rekam aja. Ibarat udah basah, nyelam aja sekalian. Kalo kalian bisa mengabadikan momen hantu itu, dan momen itu dijual ke acara TV alay, pasti kalian bisa dapet duit banyak. Kan enak, dapet takut, dapet duit. Daripada Cuma dapet takutnya doang.

Nah, itu tadi tips dari MKM. Percaya atau enggak kalian akan hantu, percayalah kalau Tuhan itu ada dan dia lebih berkuasa dari roh gak jelas manapun. #Shalom1Jiwa

Cara menghindari tawuran

Tawuran adalah ajang pencarian jati diri yang cukup efektif di kalangan remaja. Barang siapa pernah tawuran, ia akan disegani di pergaulannya. Namun resiko tawuran ini sangat tinggi. Lagipula, sebenarnya masih banyak cara mencari jati diri yang lebih baik daripada sekedar tawuran. Maka dari itu, MKM membuat tips menghindari tawuran agar kalian tidak menyia-nyiakan masa muda kalian.

  1. Gak usah dateng

Beda sama film-film luar negeri, tawuran di Indonesia itu gak asik. Di Indonesia, kalo kamu mau tawuran, kamu harus janjian dulu. Kita udah susah mau tawuran di sekolah, karena pasti sama sekolah dilarang. Kita harus cari tempat yang aman. Nah, kalo ada yang bikin janji tawuran, ngaret aja, kalo perlu gak perlu dateng. Terus laporin deh ke polisi. Gitu aja kog repot. Biar polisi ada kerjaan lain selain ngurusin surat tilang.

  1. Palsukan identitas

Dalam setiap tawuran, pertanyaan ini akan selalu muncul, “Anak mana lo?!” ini menunjukkan bahwa setiap peserta tawuran itu bego dan random. Mestinya mereka kan udah tau mau ngelawan siapa. Nah, mari kita manfaatkan kebodohan mereka. Pura-pura jadi orang lain aja. Jadi nanti bisa muncul percakapan kayak gini: “Anak mana lo?!” “SMA 3?!” “Anak mana nyet?!” “SMA 3 Njing!” “Anjrit salah alamat! Ya udah, sori ya bro!” “Iya! Gapapa! Kemaren anak SMK 7 juga salah alamat ke sini kog. Ati2 di jalan ya!” “Iya!”

  1. Pura-pura tuli

Ini mirip sama yang nomor dua. Jadi kalo kalian tiba-tiba ditanya, “Anak mana lo!?” kalian diem aja, pura-pura tuli. Orang Indonesia itu tawurannya reaktif, jadi kalo gak ada balasan, dia Cuma bakal teriak2. Lama-lama dia bakal makin liar dan gak jelas teriakannya, contoh, “Bapak kamu petani ya!??” terus karena gak ada respon mereka akan mundur sambil bilang, “Ah gak ada jawaban ah. Gak asik ah. Pulang aja yuk….”

  1. Bunyikan suara-suara tertentu

Saat tawuran, mata akan tertuju pada tawuran yaitu untuk cari batu dan cari tempat berlindung. Nah, kamu bisa mengintimidasi musuhmu dengan membunyikan sirene polisi. Atau bisa juga kamu bunyikan adzan maghrib, lalu mereka akan berhenti liar dan langsung buka puasa.

Tawuran itu gak baik. Kita diciptakan untuk saling menyayangi, bukan untuk saling membenci. #Shalom1Jiwa

Pikir aja sendiri!

Cewe adalah makhluk yang susah dimengerti. Ini lebih susah daripada matematika. Kenapa? Karena kalo matematika, kita gak ngerti, kita bisa tanya ke guru. Cewe? Kita gak ngerti, mereka ngambek. Kita tanya, mereka jawab, “pikir aja sendiri.” Begitu cowo mikir, apa yang dia pikir salah, si cewe langsung bikin status, “cowo emang gak pernah bisa ngerti cewe!”

See? Cowo-cowo masih berniat mau pacaran sama cewe? Kayaknya mending homo aja deh. MKM gak pernah lihat ada pasangan homo yang putus gara2 salah satunya gak pengertian. Homo biasanya langgeng. Udah, buat jomblo2 frustasi, mending homo aja.

Tapi buat yang keras kepala pingin pacaran sama cewe, MKM pingin ngajak kalian mikir solusi dari masalah ini. Cewe adalah makhluk yang sensitif. Walaupun mereka sering bilang, “aku kuat kog.” Mereka pasti nangis di belakangnya. Jangan pernah percaya kata2 cewe tentang kekuatan mereka (mereka bilang cowo itu penipu, cewe juga sama!). Mereka itu rapuh. Atau setidaknya anggap aja begitu, agar kalian bisa memperlakukan mereka secara hati-hati.

Cewe kalo udah ngambek, gak suka ditanya2in. Misalnya, kita tanya, “Kamu kenapa?” pasti jawabannya gak jauh-jauh dari kata, “Gapapa.” Pernah mikir gak sih, gapapa ini apa? Jangan-jangan gapapa ini bukan “gak apa-apa” tapi “gatal pas pantat.” Itulah alasan kenapa mereka cemberut.

Jadi bisa terjadi percakapan seperti ini:

Cowo: Sayang kamu kenapa?

Cewe: gapapa

Cowo: (mikir: gapapa? Gatal pas pantat?) beneran?

Cewe: menurutmu?

Cowo: aku harus melakukan apa?

Cewe: pikir aja sendiri!

Cowo: ya udah, sini kugarukin.

Kesimpulannya, kalo cewe kalian ngambek dan bilang gapapa, garuk aja pantatnya sampe dia lega.

Well, cowo itu bodoh dan gak peka. Cewe juga sensitive dan selalu ingin dimengerti. Daripada saling sindir di facebook kayak anak labil, kenapa gak diselesaikan secara dewasa. Stop update status galau, bertengkar sama pacar, dan jualan online di facebook! #Shalom1Jiwa

Cara dapet pacar ala MKM

Adik kelas MKM yang baru aja dateng ke asrama MKM tanya, “Kak, gimana caranya dapet pacar?” menurut MKM, ini adalah pertanyaan yang harus dijawab dan setiap cowo wajib tahu jawabannya. Gak Cuma buat cowo sih, buat cewe juga bisa. Tapi kan hukum yang berlaku di Negara ini menganjurkan agar cowo yang nembak, jadi MKM pake sudut pandang cowo. Check it out!

  1. Harus Ganteng

Siapapun akan menilai orang dari tampang. Jarang ada cewe yang mau pacaran sama cowo jelek. Maka cowo-cowo harus ganteng untuk dapet pacar. Ngaca deh, kacanya pecah gak. Kalo ngerasa jelek, mandilah yang bersih menggunakan satu batang sabun setiap harinya (sampe kulitnya ngelupas dan ganti muka yang lain). Operasi plastic juga adalah salah satu jalan yang bisa ditempuh. Kumpulkan plastic bekas air mineral, pukul-pukulin ke muka sampe ganteng.

  1. Harus Percaya Diri

Cowo itu harus PD. Gak boleh minder sedikit pun. Beranilah ngajak kenalan cewe. Beranilah minta nomer hapenya. Jangan malu! Kata blog yang gak jelas yang pernah MKM baca, 89,774% cowo gagal deketin cewe karena malu minta nomer hape. Jangan bisanya Cuma stalking twitter. Jangan malu, juga jangan malu-maluin.

  1. Harus Pinter

Cowo harus pinter. Pertama, harus pinter cari kata-kata. Kata website yang gak terjamin kebenarannya, cewe itu lemah akan kata-kata manis. Maka untuk menaklukkan cewe, cowo bisa bisikkan cewe itu dengan kata-kata yang manis. Contoh: Gula, Tebu, Jeruk, Semangka, dll. Cowo juga harus pintar ngeles. Cewe sering tanya, “kenapa kamu bisa suka aku?” cowo-cowo harus pinter cari jawaban. Contoh jawaban cerdas, “kamu tahu SUKA? SUKArang atau lima puluh tahun lagi aku masih akan tetap mencintaimu…….” (nyanyi)

  1. Doa

Ingat, manusia bisa berencana, Tuhan yang menentukan. Berdoalah agar pilihan kalian tepat. Berdoalah agar setelah bersama kalian nanti, dia tidak berubah menjadi orang yang merepotkan sehingga kalian berdoa agar kembali jomblo. Berdoalah agar kalian diberi komitmen untuk setia sampai akhir. Berdoalah agar kalian sanggup menghadapi kenyataan kalo ternyata ditolak.

Well, itu tadi cara dapetin pacar ala MKM. Artikel ini special dibuat MKM buat teman-teman dari 14-IME1 Teachers College UPH. Ingat, nomor 1 tetap Tuhan, nomor 2 pacaran, bukan jokowi (udah gak zaman).  #Shalom1Jiwa

Ikuti

Get every new post delivered to your Inbox.

Bergabunglah dengan 27 pengikut lainnya.