Pikir aja sendiri!

Cewe adalah makhluk yang susah dimengerti. Ini lebih susah daripada matematika. Kenapa? Karena kalo matematika, kita gak ngerti, kita bisa tanya ke guru. Cewe? Kita gak ngerti, mereka ngambek. Kita tanya, mereka jawab, “pikir aja sendiri.” Begitu cowo mikir, apa yang dia pikir salah, si cewe langsung bikin status, “cowo emang gak pernah bisa ngerti cewe!”

See? Cowo-cowo masih berniat mau pacaran sama cewe? Kayaknya mending homo aja deh. MKM gak pernah lihat ada pasangan homo yang putus gara2 salah satunya gak pengertian. Homo biasanya langgeng. Udah, buat jomblo2 frustasi, mending homo aja.

Tapi buat yang keras kepala pingin pacaran sama cewe, MKM pingin ngajak kalian mikir solusi dari masalah ini. Cewe adalah makhluk yang sensitif. Walaupun mereka sering bilang, “aku kuat kog.” Mereka pasti nangis di belakangnya. Jangan pernah percaya kata2 cewe tentang kekuatan mereka (mereka bilang cowo itu penipu, cewe juga sama!). Mereka itu rapuh. Atau setidaknya anggap aja begitu, agar kalian bisa memperlakukan mereka secara hati-hati.

Cewe kalo udah ngambek, gak suka ditanya2in. Misalnya, kita tanya, “Kamu kenapa?” pasti jawabannya gak jauh-jauh dari kata, “Gapapa.” Pernah mikir gak sih, gapapa ini apa? Jangan-jangan gapapa ini bukan “gak apa-apa” tapi “gatal pas pantat.” Itulah alasan kenapa mereka cemberut.

Jadi bisa terjadi percakapan seperti ini:

Cowo: Sayang kamu kenapa?

Cewe: gapapa

Cowo: (mikir: gapapa? Gatal pas pantat?) beneran?

Cewe: menurutmu?

Cowo: aku harus melakukan apa?

Cewe: pikir aja sendiri!

Cowo: ya udah, sini kugarukin.

Kesimpulannya, kalo cewe kalian ngambek dan bilang gapapa, garuk aja pantatnya sampe dia lega.

Well, cowo itu bodoh dan gak peka. Cewe juga sensitive dan selalu ingin dimengerti. Daripada saling sindir di facebook kayak anak labil, kenapa gak diselesaikan secara dewasa. Stop update status galau, bertengkar sama pacar, dan jualan online di facebook! #Shalom1Jiwa

Cara dapet pacar ala MKM

Adik kelas MKM yang baru aja dateng ke asrama MKM tanya, “Kak, gimana caranya dapet pacar?” menurut MKM, ini adalah pertanyaan yang harus dijawab dan setiap cowo wajib tahu jawabannya. Gak Cuma buat cowo sih, buat cewe juga bisa. Tapi kan hukum yang berlaku di Negara ini menganjurkan agar cowo yang nembak, jadi MKM pake sudut pandang cowo. Check it out!

  1. Harus Ganteng

Siapapun akan menilai orang dari tampang. Jarang ada cewe yang mau pacaran sama cowo jelek. Maka cowo-cowo harus ganteng untuk dapet pacar. Ngaca deh, kacanya pecah gak. Kalo ngerasa jelek, mandilah yang bersih menggunakan satu batang sabun setiap harinya (sampe kulitnya ngelupas dan ganti muka yang lain). Operasi plastic juga adalah salah satu jalan yang bisa ditempuh. Kumpulkan plastic bekas air mineral, pukul-pukulin ke muka sampe ganteng.

  1. Harus Percaya Diri

Cowo itu harus PD. Gak boleh minder sedikit pun. Beranilah ngajak kenalan cewe. Beranilah minta nomer hapenya. Jangan malu! Kata blog yang gak jelas yang pernah MKM baca, 89,774% cowo gagal deketin cewe karena malu minta nomer hape. Jangan bisanya Cuma stalking twitter. Jangan malu, juga jangan malu-maluin.

  1. Harus Pinter

Cowo harus pinter. Pertama, harus pinter cari kata-kata. Kata website yang gak terjamin kebenarannya, cewe itu lemah akan kata-kata manis. Maka untuk menaklukkan cewe, cowo bisa bisikkan cewe itu dengan kata-kata yang manis. Contoh: Gula, Tebu, Jeruk, Semangka, dll. Cowo juga harus pintar ngeles. Cewe sering tanya, “kenapa kamu bisa suka aku?” cowo-cowo harus pinter cari jawaban. Contoh jawaban cerdas, “kamu tahu SUKA? SUKArang atau lima puluh tahun lagi aku masih akan tetap mencintaimu…….” (nyanyi)

  1. Doa

Ingat, manusia bisa berencana, Tuhan yang menentukan. Berdoalah agar pilihan kalian tepat. Berdoalah agar setelah bersama kalian nanti, dia tidak berubah menjadi orang yang merepotkan sehingga kalian berdoa agar kembali jomblo. Berdoalah agar kalian diberi komitmen untuk setia sampai akhir. Berdoalah agar kalian sanggup menghadapi kenyataan kalo ternyata ditolak.

Well, itu tadi cara dapetin pacar ala MKM. Artikel ini special dibuat MKM buat teman-teman dari 14-IME1 Teachers College UPH. Ingat, nomor 1 tetap Tuhan, nomor 2 pacaran, bukan jokowi (udah gak zaman).  #Shalom1Jiwa

WTF

WTF. Bukan what the f*ck atau with those f*ck atau whatever that F*ck. WTF yang MKM mau bahas sekarang adalah Welcome to The Family.

Inilah alasan kenapa liburan MKM masih sibuk. WNS (Welcoming New Students). MKM harus menyambut adik-adik kelas MKM. Maaf kalo MKM susah cari waktu buat nulis.

Tapi kenapa judulnya WTF? Kan nama acaranya WNS. Jadi MKM merasa acara ini WTF banget. Selain bikin capek, banyak hal yang emang WTF. WTF pertama: What’s This Food. Adek-adek baru akan membiasakan diri dengan makanan asrama yang layak makan. Untuk dicatat, asrama MKM abis mengalami kenaikan kualitas makanan. Dari 1-10, dulu 4, sekarang 6. Hehe.

Ternyata banyak dari adek-adek MKM yang gak biasa makan sayur di daerah asal mereka. (daerah asal mereka dari antartika, Cuma bisa makan daging penguin). Padahal makanan asrama didominasi oleh sayuran. Banyak dari mereka yang sakit perut gara-gara penyesuaian makanan ini. Makanya, biasakan makan sayur wahai pembaca. Sayur itu enak.

WTF kedua adalah What’s This Friend. Banyak adek-adek yang merasa sendirian pada awalnya. Padahal enggak. Sebenarnya Cuma butuh sedikit keterbukaan buat ngerti yang lainnya. Dulu waktu MKM pertama kali masuk, MKM kira hanya MKM yang otaknya agak miring, ternyata enggak, banyak!

WTF ketiga adalah Where’s The Fire? Kenapa? Karena fakultas MKM dingin (gak punya perasaan) banget. ACnya itu bisa bikin air putih jadi es batu. Adek-adek harus biasakan diri dengan tempat kuliah yang ACnya jahat begitu.

Nah, MKM masih akan sibuk dengan WTF. Tapi MKM janji akan nyempetin waktu buat nulis. Thanks udah mau baca.

Kecup manja, #ShalomSatuJiwa

 

Kembali dari Kematian (Lebay)

Woi blog ini hidup gak sih? UnFollow aja ah! Unlike ajah! Isinya sekarang serius terus. MKM udah gak lucu. Wowowowowowo!!!!!

Sori ya, MKM udah kabur dari peredaran. Semester pendek MKM emang bikin segalanya jadi kompleks. Tugas-tugas yang dikasih ke MKM itu gak berhenti-berhenti dan gak cukup sekali, kayak iklan mastin. Hasilnya? Bagus enggak? Biarlah Tuhan yang berkarya. Amin.

Anyway, pernah dengar kata-kata lebay gak? Ada yang bilang itu namanya idiom. Contoh: kamu mancing di sini, sampe lebaran kucing juga gak akan dapet. Ini apa maksudnya lebaran kucing? Kucing pake peci salam-salaman gitu? MKM juga bingung puasanya kucing itu gimana? Puasa kalo dilemparin ikan teri gak ngambil, malah istighfar gitu?

Ada lagi yang contohnya gini: film ini bagus sih sebenarnya, sayang gak begitu keliatan jelas, kayak bokep afrika remang-remang. Ini apa bokep afrika remang-remang? Udah afrika, remang-remang lagi. Terus pemainnya hamil. Ternyata setelah diselidiki dia bukan hamil, tapi busung lapar.

Tapi MKM pernah nemu ada bokep afrika yang pemerannya putih mulus dan bodynya bagus. Ya, bokep zebra.

Apapun lah ya. Berhentilah bikin perumpamaan yang gak make sense. Cuma ekstrak kulit manggis, dibilang kabar gembira! Cukup lah! Gak usah lebay!

Takutnya kalo ini keterusan ke dialog-dialog yang mestinya gak pake perumpamaan lebay. Contoh: “Sayang, kita putus aja.” “Kenapa???” “Kita udah TV One” “Hah? Maksudmu?” “Ya, kita memang beda.”

Gunakan mulutmu secara hati-hati. Pastikan kata-katamu adalah perkataan yang memberkati, yang membuat senyum orang kembali. Bukan yang bikin orang takut dan ngeri, apalagi sensi.

“Ah, kata-kata MKM juga sering gak bener kog!”

“Enak aja! MKM kan nulis, gak ngomong. Jadi mulut MKM gak dosa!”

:P

#ShalomSatuJiwa

 

Doakan MKM bisa nulis secara intens lagi ya.

 

Ormas Garis Keras berulah lagi (revisi)

Ya agak telat sih. abisnya MKM sibuk banget kuliah. Tapi tetep aja MKM pingin menyoroti masalah ini. Jadi katolik di Indonesia itu gak enak. Kemaren ada kejadian orang lagi doa Rosario didatengin sama orang bergamis. Dikiranya mau ikut doa Rosario, eh ternyata nggebukin.

gak cuma sekali ini, ormas-ormas kayak gini udah sering banget bikin ulah. ada temen MKM dulu dikejar FPI karena tahu dia kristen. ke sekolah dikejar, ke rumah dikejar, ke gereja dikejar. kayaknya cuma ke surga aja deh yang gak bisa dikejar FPI.

Nah, setelah kejadian ini, MKM googling. ternyata di Indonesia banyak ormas-ormas kayak gini. ada GAM (Gerakan Anti Maksiat), FJI (Front Jihad Indonesia), FPI (Front Pembela Iblis). banyak!

Tapi MKM percaya bahwa sebenarnya FPI ini Cuma orang yang gak punya tempat buat menyalurkan bakatnya. Iya, kalo dalam teori kecerdasan, FPI ini kinestetiknya tinggi. Bakat mukulin orang.

Jadi saran MKM buat FPI, mending pindah katolik aja. Di katolik kalian bisa menyalurkan bakat kekerasan kalian. Buat drama penyaliban Yesus. kami butuh orang yang bisa gebukin orang tulus dari hati. Jadi namanya tetep FPI, tapi Front Pembela Injil.

Yang nyebelin lagi adalah kata-kata dari polisi yang menangani. Katanya, kami gak boleh beribadah di rumah. Terus harus di mana? Gereja? Kami bangun gereja aja izinnya dipersulit, ditolak warga pula!

Terus kami harus ibadah di mana? Masjid? Bisa sih. Kalo yang islam kan sebelum masuk masjid, wudhu dulu. Kita juga, nyalain kran, ambil air, bikin tanda salib. Masuk!

Kalau kami bikin gereja dipersulit, ya udahlah! Kami bikin masjid aja. Nanti kita kasih nama bukan al-iklas atau al-barokah, tapi al-oysius Gonzaga.

udahlah. gak usah ngurus FPI. doakan aja mereka tobat dan menemukan jalan yang benar. Shalom Satu Jiwa!

Ikuti

Get every new post delivered to your Inbox.

Bergabunglah dengan 27 pengikut lainnya.